Alla norgehistorier

— Vet du hur man känner igen en norsk pirat?
— Nej.
— Jo, han har en svart lapp över båda ögonen. . . .

— Vet du hur man sänker en norsk ubåt?
— Nej.
— Man simmar ner och knackar på.

Den norska nunnan fick nog och hoppade över klostermuren och flydde längs vägen. Plötsligt tvärstannar nunnan. I diket låg ett älskande par.
— Go kväll! säger nunnan. Inte för att jag vet vad ni håller på med, men ni har i alla fall tur med vädret!

Det hände en trafikolycka i Norge med dödlig utgång. En polis skickades till den avlidnes fru för att så smärtfritt och medlidsamt som möjligt framföra det tragiska.
— Är det ni som är Olafssons änka? frågar polisen artigt.
— Neej, säger fru Olafsson, min man är inte död!
— Jasså inte? säger polisen. Ska vi slå vad?

Det var en norsk som var blind, en tysk som var halt och Bellman som var rullstolsbunden. De mötte en god fe som sa att de skulle få varsin önskning. Norrmannen önkade få synen tillbaka och - vips! - så kunde han se igen. Tysken önskade slippa att vara halt och - vips! - så var båda benen lika långa på honom. Nu lyssnade båda intresserat för att höra vad Bellman skulle önska sig.
— Jag önskar ett nytt hjul till min rullstol! sa Bellman.

En dansk, en norrman och en svensk sitter tillsammans på en nattklubb. Strippan dansar förföriskt runt de tre männen. Dansken visar henne sin uppskattning genom att stoppa ned en femhundring innanför hennes minimala trosor. Norrmannen vill inte vara sämre varför han stoppar ned en tusenlapp. Strippan koncentrerar sig därefter på svensken, dansar så nära honom att hon stryker hans kind med stjärten. Då tar svensken fram sin plånbok, plockar fram sitt bankomatkort, drar det i skåran på strippan och tar ut femtonhundra kronor.

En norrman hade fått bilen bogserad till en verkstad eftersom den inte ville starta. Efter några felsökningar på verkstaden upptäckte man att bensintanken var tom. Då frågade norrmannen lite försynt:
— Kan jag ha kört omkring länge med det där felet?

En norrman stod och strök när telefonen ringde. Utan att tänka sig för satte han strykjärnet mot örat för att svara.
Brännskadan gjorde att han måste åka till sjukhuset, där han fick redogöra för läkaren hur skadan uppkommit.
— Men . . . undrade läkaren, hur kunde du bränna dig på båda öronen?
— Jo, sa norrmannen, jag var ju tvungen att ringa till sjukhuset.

En norrman, en dansk och så Bellman skulle prova en förtrollad badbassäng. Bassängen var tom, men när man hoppade från trampolinen kunde man önska att den fylldes med vad som helst. Först hoppade norrmannen. I samma ögonblick han lämnade trampolinen sa han,
— Vatten!
Därefter landade han i friskt härligt vatten.
Sedan var det danskens tur. Just som han hoppade sa han,
— Öl!
Varefter han plumsade ner i skummande öl och drack djupa klunkar.
Så skulle Bellman hoppa. Men i samma ögonblick som han hoppade såg han att han hade glömt ta av sig klockan.
— SKIT !! ropade han, och gissa vad han landade i!

En svensk flyttar till USA. I USA träffade han två norrmän som han blev kompis med. De tre vännerna gick ofta ut och drack öl i baren tillsamans. En dag dog svensken och det blev begravning. Några dagar efter svenskens begravning satt de två norrmännen åter i baren Den ene säger.
— Han var allt bra konstig den där svensken.
— Jasså, varför tycker du det? undrade den andre norrmannen.
— Han hade ju två rövhål.
— Va!? Hade han två rövhål? Hur vet du det?
— Jo, varje gång vi kom in i baren sa ju bartendern.
— Here come the swede with the two assholes!!!

En svensk och en norsk jägare träffas i restaurangen på kvällen.
— Sköt du något idag? frågar norrmannen. Jag sköt en elefant, svarade svensken.
— Du då?
— En zebra, och tre nossör, svarar norrmannen.
Dagen efter, på kvällen träffas de igen.
— Sköt du något idag? frågar norrmannen.
— Ett lejon, svarar svensken. Du då?
— En gnu och fyra nossör, svarar norrmannen.
Svensken vet inte vad nossör är för djur, men ville inte fråga av rädsla att avslja sin okunnighet. Så håller de på i flera dagar, men den sjunde dagen kan svensken inte hålla sig längre.
— Jag måste få veta, vad är nossör för slags djur? undrar han.
— Jasså, vet du verkligen inte det? undrar normannen, och fortsätter. De är cirka en till en och en halv meter höga, svarta, har krulligt hår, och när man siktar på dem med geväret skriker de.
— No sir! No sir! No sir!

Ett svenskt och ett norskt arbetslag grävde ner telefonstolpar. De beslöt sig för att tävla om vilket lag som grävde ner flest stolpar. Vid arbetsdagens slut kom bossen och frågade hur många stolpar det svenska laget klarat av.
— Tjugo stycken, svarade svenskarna. Norrmännen blev häpna.
— Vi har bara klarat av två stolpar. Och så begav sig de båda lagen ut på inspektion. Då de kom till svenskarnas telefonstolpar började norrmännen att skratta.
— Inte undra på att ni klarat av så många. Ni har ju lämnat det mesta av stolparna ovan jord. . . .

Fru Persson som varit anställd vid toalettinrättningen vid Norrmalmstorg skulle deklarera. På grund av sjukdom hade hon endast arbetat halva året och förklarade detta för myndigheterna med orden.
— Jag har suttit på toalettan vid Norrmalmstorg i ett halvt år, därefter har jag inte gjort någonting.

Hört på en norsk resebyrå.
— Jag skulle vilja ha en biljett för en resa jorden runt.
— Ja, det går bra. Ska det vara enkel resa?

I ett gathörn i Oslo stod en norrman med ett positiv och en liten apa. Två svenskar stannade upp, och en av dem stoppade en tia i apans mugg.
— Jag trodde att du inte tyckte om norrmän, sa den andre.
— Nä, men de är så söta när de är små.

Norrmannen kom in på en bar och spanade efter en raffig blondin.
— Glöm henne, sa bartendern. Hon är lesbisk. Norrmannen tog i alla fall med sig en drink, gick fram till blondinen och frågade.
— Och vilken del av Lesbien kommer lilla fröken ifrån??

Två norrmän sitter och pratar.
— Vi köpte en toalettborste igår. sa den ena.
— Vad tycker du? Fungerar det bra? undrar den andre.
— Neej, nog var det skönare att använda papper!