Alla blondinskämt

En man går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.
— Ville du mig någonting? undrade blondinen.
— Nej, sa den nye mannen, jag kom precis.
— Jaså, du är ny här. sa blondinen. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne. Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar. Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
— Ville du mig någonting? undrade den store mannen.
— Nej, sa den nye mannen, jag kom precis.
— Jaså, du är ny här. sa den store mannen. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den i krysset. Efter akten rusar den nye mannen tillbaka till receptionen ochsäger flämtande:
— Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000:- jag betalat.
— Men herr´n, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter. sa receptionisten.
— Lyssna nu fröken, avbryter den nye mannen bryskt. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK!

En mästerskytt skulle köpa ett nytt kikarsikte.
— Prova det här, säger försäljaren. Det är så bra att du kan se in i mitt vardagsrum där uppe på berget. Skytten kikar i siktet varpå han börjar att skratta.
— Vad är det som är så roligt? undrar försäljaren.
— Jo, jag ser en man med en pitt som är minst 30 cm. lång. Han jagar en naken blondin runt i vardagsrummet. Försäljaren hämtar två skott och säger.
— Du får kikarsiktet om du med det första skottet skjuter min fru i huvudet och med det andra skottet skjuter bort den stora pitten.Mästerskytten siktar och säger.
— Vänta några sekunder så fixar jag det med ett enda skott!

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass. Blondinen svarade:
— Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
— Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!
Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa:
— Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklass och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
— Varför sa dom inte det från början?
Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade:
— Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.

Norrmannen kom in på en bar och spanade efter en raffig blondin.
— Glöm henne, sa bartendern. Hon är lesbisk. Norrmannen tog i alla fall med sig en drink, gick fram till blondinen och frågade.
— Och vilken del av Lesbien kommer lilla fröken ifrån??

Så var det den om blondinen som egentligen ville träffa en kille som hon kunde gifta sig med. Hon framförde sina tankar till sin mor som föreslog.
— Nästa gång du går till sängs med en kille, fråga honom vad barnet ska heta. Det tyckte blondinen var ett utmärkt förslag. Så nästa gång hon låg med en kille, frågade hon:
— Vad tycker du vi ska kalla barnet? I samma ögonblick drog han ut penisen, tog av kondomen som han slog en knut på och sa.
— Klarar han av den här knuten kan vi väl kalla honom för Houdini.