Skämt och histora 801 till 825

På en bondgård i trakten av Vrena
satt en flicka med en hink mellan bena.
Och flickan gav hals
"Den mjölkar knappt alls
denna ko med sin endaste spena."

En missnöjd kund ifrån Kullen
slog bagarn i skallen med bullen
som var gammal och hård.
Nu under vård
vilar bagaren lugnt under mullen.

En menig soldat ifrån Mora
i en skjutövning snoppen förlora.
Efter stor operation
gick han runt på pluton
med sitt kulhål och tjäna som hora.

Så var det ölandstokan i Böda
som målade läpparna röda.
Vilket asgarv på bygden!
Det visade sig va' blygden,
vars läppar hon målat med möda!

— Vet du hur man sänker en norsk ubåt?
— Nej.
— Man simmar ner och knackar på.

Doktorn till frun:
— Din man lider av allvarliga stress-symptom. Men om du ser till att under ett år laga extra god mat och ser till att han får en näringsrik frukost m.m., samt låter honom titta på så mycket sport han vill och gärna ha sex ett par gånger i veckan, så kanske han klarar sig, får vi hoppas.
Mannen kommer ut från undersökningsrummet:
— Nå, vad sade doktorn??? undrade mannen.
— Du kommer att dö! svarade frun.

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass. Blondinen svarade:
— Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
— Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!
Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa:
— Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklass och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
— Varför sa dom inte det från början?
Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade:
— Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.

På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå på toaletten, men det var hela tiden upptaget. Flygvärdinnan såg mannens problem.
— Min herre, sa hon. Ni kan få låna damernas om Ni lovar att inte röra knapparna där inne.
Mannen gjorde det som han var tvungen att göra, och medan han satt där uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE röra. Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP, samt en röd knapp med bokstäverna ATB. Han funderade en stund.
Vem skulle få veta om han tryckte på knapparna?
Han tryckte på VV. Då spolades Varmt Vatten försiktigt i baken.
"Vilken härlig känsla", tänkte mannen. Herrarnas toalett hade minsann inga sådana trevliga förnödenheter.
Han tryckte på knappen med bokstäverna VL. Varmvatten ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen. När varmluften tog slut, tryckte mannen på knappen PP.
En smärre Puder Puff smekte då hans ända, samtidigt som en doft av vår började spridas i rummet.
"Vilken helt underbar känsla", tänkte mannen och njöt i fulla drag. Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det var ett helt rum fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet.
När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att trycka på ATB-knappen.
"Jag kommer att vara i extas tänkte han, helt otroligt!".
Sen blev allt svart.
När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago. En sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen.
— Vad hände egentligen, frågade mannen?
— Ni tryckte på för många knappar", svarade sjuksköterskan och fortsatte:
— Den sista, röda, knappen...ATB är en Automatisk Tampong Borttagare.
— Er penis finns under kudden, herrn!

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa.
Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram. Får jag tre önskningar nu?" frågade hon.
— Nej svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?
— I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här?
— Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
— Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
— Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan:
— Får jag se på den där jävla kartan igen.

Två 85-åriga lappgubbar satt i en kåta på fjället och pratade. Den ene gubben sa:
— Om jag knullar med din fru, blir jag släkt med dig då?
— Nej, men vi blir kvitt!

Irriterad gäst har fått vänta länge på maten och klagar hos hovmästaren, som frågade gästen:
— Vilken servitris var det? Var hon gråhårig?
— Nä, inte när hon tog emot beställningen i alla fall!

Det var en dam som promenerade.. eller snarare Vibrerade så in i helsike fram till en porr-butik. När hon kom in så frågade hon killen bakom disken:
— "J-j-jag s-s-sku-skulle vi-vilja ti-ti-ti-titta på ett-t-t par m-m-m-m-m-mass-massagestavar?"
— "Javisst." svarade killen och tog fram några stycken i olika färger och storlekar.
Men Damen var inte nöjd, utan frågade:
— "H-h-har n-ni inget S-S-S-S-S-S-S-S-S-STÖRRE?"
— "Ja... jag ska kolla lite på lagret" svarade killen, var borta en lång stund och kom sedan ut med rejäl stav.
Det glimmade till i damens ögon:
— "D-D-D-D-DÄR ÄR DEN!! H-H-H-H-H-H-H-HUR STÄNGER MAN AV DOM?!!"

En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK-supporter.
Hon ber eleverna räcka upp handen om dom också är det. Alla utom en liten flicka räcker upp handen.
Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
— Lisa, varför räcker inte du upp handen?
— För att jag inte är en AIK-supporter, svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
— Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?
— Jag är en IFK Göteborg-supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kunde inte tro sina öron.
— Lisa, varför är du en IFK-supporter?
— För att min mamma och pappa är från Göteborg, och min mamma är en IFK-supporter och min pappa är en IFK-supporter, därför är jag också en IFK-supporter.
— Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en IFK-supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden.
— Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
— Då, svarade Lisa. Då hade jag varit en AIK-supporter!

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete.

* Jag arbetar på stora djup.

* Jag störtar -med huvudet först- in i mitt arbete.

* Jag har aldrig ledigt på helger.

* Jag arbetar i en fuktig omgivning.

* Jag får inte betalt för övertid.

* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.

* Jag arbetar i höga temperaturer.

* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.


Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck

* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.

* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.

* Ni arbetar inte alltid på er -av ledningen- anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.

* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.

* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.

* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.

* Ni går i pension långt före 65.

* Ni tar aldrig några dubbelskift.

* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.

* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

Modigt:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den, när hon frågar: - Vad fan du sysslar med? så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar.

Modigare:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: -städar du eller förbereder du dig på en flygtur?

MODIGAST:
Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger -nu är det din tur!.

En präst och en nunna red på en kamel genom öknen. Efter några dagar dog kamelen plötsligt. Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande.
Prästen frågar nunnan:
— Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dem?
Nunnan går med på det och visar honom brösten.
— Får jag röra vid dem? Undrar prästen, och det går nunnan också med på.
Efter en stund frågade nunnan:
— Fader, jag har aldrig sett en mans penis förut, kan jag få se din?
Prästen går med på det och drar ner sina byxor.
— Får jag röra vid den?, undrar nunnan.
Efter att ha undersökt hans penis en kort stund får prästen en enorm erektion. Prästen säger lite försiktigt:
— Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv....
— Verkligen? säger nunnan.
— Ja.....
— Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi kommer härifrån någon gång!

Det var maken som ville ha det lite mysigt med frugan och började treva efter henne i sängen.
Frun var inte alls på humör och sa i vanlig ordning:
— Jag har huvudvärk!....på "riktigt"!
Maken går upp och kommer tillbaka naken med ett kraftigt stånd. Längst ut på toppen på hans stolthet ligger det en alvedon...
Han frågar nyfiket:
— Vill du ha den som sugtablett eller som stolpiller???

Sågverksägaren skulle ha en ny planksynare så rätt virke kom på rätt ställe. Många sökte jobbetDet kom en kille och sökte arbetet, men han var blind.
— Du kan väl inte sortera rätt, när du inte kan se vad det är för sort sa sågverksägaren.
— Det går bra sa killen, jag luktar mig till vilken sort det är. Honom skall jag kolla tänkte ägaren.
— Ställ dig här så kommer det olika träslag, som du skall sortera.
Killen luktade på det som låg på bandet och sorterade, det var björk, furu, ek,gran. Allt var rätt.
Hur tusan gör killen tänkte han, så han sa till frugan att lägga sig på bandet alldeles naken.
Killen luktade och luktade, men kunde inte komma på vilken sort det var. Så han sa till ägaren att vända på plankan. Killen luktade igen och igen.
— Nå, vilken sort är det? frågar ägaren.
— Det här var märkvärdigt sa killen. Men jag tror det kommer från en skihusdörr som har suttit på en räktrålare. . . . . .

Två sexåriga grabbar satt i sandlådan och pratade. Den ena grabben sa:
— Min mamma är dum i huvudet.
— Varför det sa den andra grabben.
— Hon har köpt bil, men hon har inget körkort.
— Då är min mamma dummare. Hon skall åka till Mallorca på semester och hon har köpt jättemånga kondomer, men hon har ingen snopp!

Älskling, sa fru Olsson vid middagsbordet, kommer du ihåg när du var borta en vecka under höstjakten och sköt två älgar?
Ja, hur så?
Den ene ringde i dag och sa att du ska bli pappa!

Snåla Gagnefs-frun kommer till tidningen och skall sätta in en döds-annons. Det skall stå "Gustav är Död", sa frun.
Inget mer? Frågade redaktören.
Det räcker sa frun. Det kostar lika mycket med fem ord påpekade redaktören.
När Frun kommer hem tänker hon att för samma pris får hon ett tillägg på två ord. Hon ringer redaktören och kompletterar med: Snöskoter säljes!

Herrbastun var full av gubbar. En av gubbarna får fullt stånd.
— Jag behöver en kvinna skriker han.
Gå in till Dambastun säger en annan gubber. Han går till dambastun.
— Jag behöver en kvinna säger han.
Det sitter en ung dam närmast. Hon tittar på gubbens stånd, tar en skopa med kallt vatten och kastar på lemmen..... som slaknar. Gubben tittar ned och säger.
— Va fan...var du bara törstig!

Kom hem full som en kastrull. Vaknade på morgonen, visste inte hur han kommit hem. Gick ut på toaletten, tittade ned och fick se en Röd rosett på lemmen.
Inte vet jag var jag varit, inte vet jag hur jag kom hem, men ett pris hade jag fått i alla fall!

Flyg mot Gran Canaria. Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa, men glömmer stänga av mikrofonen.
— Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
— Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på Sonja av bara fan!
— Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
— Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först.