Skämt och histora 776 till 800

Den snart 47 årige mannen gav sig själv en ansiktslyftning som födelsedagspresent. 40.000 kr fattigare, men med ett ansikte som såg mycket yngre ut var han väldigt nöjd.
På vägen hem från kirurgen stannade han till vid en kiosk och köpte en tidning. Samtidigt passade han på att fråga damen i kiosken hur gammal hon trodde att han var.
— Runt 35 år, trodde damen.
Han svarade glatt att han faktiskt var 47.
Glad i hågen och med kurrande mage gick han in på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han på nytt kontrollera om han såg yngre ut än han var, så han ställde samma fråga till den unga tjejen i kassan.
— Hur gammal tror du att jag är?
Hon gissade på att han var runt 30 - 35 år.
Han log tillbaka och sa:
— Jag fyller faktiskt 47 idag.
En stund senare när han stod och väntade på bussen kom det en gammal dam. Han ställde samma fråga till henne. Hon svarade:
— Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma åldern på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Jag brukade alltid pricka rätt på deras ålder.
Mannen tänkte efter en stund och eftersom de var alldeles ensamma vid busshållplatsen så kunde hon väl få göra det.
Den gamla damen stoppade handen innanför mannens byxor. Efter att ha klämt länge och känt efter på alla håll och kanter, sa hon förnöjt med ett leende:
— Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
— Hur visste du det??
Damen log ännu bredare och svarade:
— Det var lätt. Jag stod bakom dig i kön på McDonalds. . . .

Matteläraren vill skoja med sin gymnasieklass och ställer följande fråga:
— Om en båt är 42 meter lång och 14 meter bred, hur gammal är jag då?
Alla skakar på sina huvuden, bara Göran svarar.
— 60 år.
— Bra Göran! Hur kunde du räkna ut det?
— Jo, sa Göran, jag har en farbror som är 30 år gammal och halvgalen!

Herr Andersson var på väg till lasarettet med sin fru som inte känt sig riktigt pigg de senaste veckorna. På tåget sa frun:
— Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
— Det kunde du väl för tusan kläckt ur dig tidigare, muttrade herr Andersson, jag som köpt returbiljett till dig!

Abbedissan till de 100 nunnorna:
— Jag hittade en kondom här i klostret igår.
99 nunnor:
— O nej!
1 nunna:
— He, he, he!
Abbedissan:
— Kondomen har varit använd!
99 nunnor:
— O nej!
1 nunna:
— He,he, he!
Abbedissan:
— Det är hål i kondomen!
1 nunna:
— O nej!
99 nunnor:
— He, he, he!

Rospiggen Österman var på väg över isen från kremeringen av sin gumma. Han hade stoftet i en urna där han kämpade sig fram på det hala underlaget. Han studerade noga den väg han hade kvar till fastlandet, varpå han utbrister.
— Nu får du ursäkta mig kära Kristina, men för vår egen säkerhet måste jag "sanda". . . .

En äldre dam cyklar från sin hemort till Stockholm. En sträcka på imponerande 15 mil. Väl framme ställer hon ifrån sig cykeln. Då cykeln saknar stöd vrider hon trampan nedåt och lutarden mot trottoarkanten. Då hon släpper cykeln ramlar den omkull. En stockholmare som just passerar säger skämtsamt:
— Oj då! Jag tror din cykel är lite trött.
— Ja, svarar damen, det tror jag du också skulle vara om du hade varit mellan mina ben i 12 timmar.

Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan:
— I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Italienskan:
— Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt.
Då kom det en nunna och sa:
— Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.

En kvinna lider av kraftiga ångestkänslor varför hon gör ett besök hos doktor Frisk.
— Varje kväll när jag går till sängs känns det som om en främmande karl ligger under sängen, klagar kvinnan.
— Då är jag tyvärr inte rätt man att hjälpa er, sa doktor Frisk, men jag kan rekommenderar damen att konsultera en snickare och be honom såga av benen på sängen.

Lilla Anna råkar för första gången se sin far helt naken och undrar:
— Pappa, vad är det som hänger där?
— Tja. . . det är bara en liten utväxt.
— Vilken tur pappa att du inte fick den mitt i pannan!

Ett luder till ett annat luder:
— Om du hade haft lika många stakar i dig som jag har haft så skulle du kunna lägga dem i en rad på vägen mellan Ystad och Haparanda!
— Ha, ha, om du har haft så många taskstenar slagna i arslet som jag, skulle du kunna stenbelägga hela den vägen!

— Det råder inget som helst tvivel om saken, ni har blivit förgiftad.
— Förgiftad?? . . . Vad har jag blivit förgiftad av?
— Det kan vi inte svara på just nu, det får obduktionen utvisa.

— Gjorde det ont när ni ramlade från taket?
— Nej, bara när jag träffade marken. . . . .

— Snälla tandläkarn, gnydde patienten, det var inte den tanden jag ville ha utdragen.
— Lugn, bara lugn min herre. Vi hittar nog den rätta så småningom. . . .

På en bordell i Amsterdam fanns det en kvinna som var blind, men ökänd för sin enorma sexaptit. Bordellmamman försåg henne med kunder i en strid ström.
En dag ville bordellmamman spela henne ett spratt. Nu skulle hon verkligen få någonting att brottas med, tänkte bordellmamman och skickade in en häst. När arbetspasset var slut frågade bordellmamman:
— Nå. . . hur har din dag varit?
— Jättebra, jublade kvinnan, och han med mockajackan är verkligen välkommen tillbaka!

En kines vann en resa till London. Efter den långa resan blev han hungrig, gick till ett gatukök och beställde en "hot dog". När han fick den så sa han:
— No, no. I'm very sorry but that's the only part of the dog I don't eat!

Det var en gång en kvinnlig hjärncell som av misstag råkade hamna i en mans huvud. Hon tittade sig nervöst omkring men det var alldeles tomt och tyst.
— Hallå!! - ropade hon, inget svar.
— Är det någon här?? - frågade hon lite högre, men ingen svarade.
Nu började den kvinnliga hjärncellen känna sig både ensam och rädd och skrek för full hals:
— HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR??
Då hördes en röst lång bort:
— Hallå, vi är här nere. . . .

Bredvid ett lotteristånd står en man med stödkrage, krycka och ena benet i gips, en arm i mitella och en bandagerad skalle.
— Ska min herre inte prova lyckan med att köpa några lotter? undrade damen i lotteriståndet.
— Lotter?? svarade mannen undrande. Tycker du verkligen att jag ser ut att tillhöra dem som har tur?

En bög hade beställt tid hos en tatuerare.
— Vad kan jag stå till tjänst med? undrade tatueraren.
— Jag vill ha en traktor tatuerad på min "apparat", sa bögen.
— Jaha, finns det bara nog med plats så ska väl det gå bra, sa tatueraren.
— Se till att det blir en fyrhjulsdriven traktor, sa bögen.
— Fyrhjulsdriven. . . ? ? undrade tatueraren.
— Ja, du förstår, sa bögen, den ska gå i mycket skit. . . !

En man som är ute och handlar upptäcker en ny sorts Olympia kondomer. Klart imponerad köper han ett paket. Så fort han kommer hem berättar han för frugan om köpet.
— Olympia kondomer, säger hon. Vad är det för speciellt med dom?
— Dom finns i tre färger, guld, silver och brons, säger han.
— Jaså, säger hon undrande, och vilken färg tänker du använda ikväll?
— GULD naturligtvis, svarar han stolt och självklart.
— Varför inte prova silver i stället, föreslår frugan, det vore trevligt om du kom tvåa någon gång som omväxling.

Det ringer hos larmcentralen och en upprörd kvinnoröst skriker:
— Det är fru Karlsson på Storgatan 3. Ni måste komma hit genast med en polisbil! Jag har varit borta hela dagen och när jag kom hem var hela huset plundrat. De har tagit TV'n, radion, alla mina smycken, mina pälsar och alla mina dyrbara konstverk jag hade på väggarna!
— Vi skickar genast dit polisen, svarade larmcentralen. Är ni ensam hemma?
— Nej, svarade kvinnan, min man är här också, men honom har de skjutit!

Det gamla paret satt och grälade som vanligt.
— När du dör, mor, då ska jag skriva på din gravsten,
"Här vilar mor — kall som alltid".
— Jaha, och när du dör far, ska jag se till att det blir ristat in i din gravsten,
"Här vilar far — styv till slut".

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa:
— Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om för er vad det är för slags djur.
Vadet antogs och några djurskinn plockades fram. De satte för en ögonbindel och räckte honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och så sa han:
— Det här är antilop som är skjuten med en 22:a.
Det var naturligtvis rätt, varpå han svepte en öl. Ett nytt skinn plockades fram.
— Det här är en tiger, skjuten mitt i hjärtat med en 308:a.
Rätt igen och nya öl.
Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig. Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa undrande till sin fru:
— Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?
— Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och kröp ner hos mig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen sa du: "Skunk, dödad för 10 år sedan med en yxa. . ."

En bonde av det gamla gardet hade åkt in till staden för att handla. Han stod och tittade i ett skyltfönster när en elegant herre kom fram och frågade:
— Har du möjligen sett en lastbil med apor passera förbi här?
— Nej, hur så? undrade bonden. Har du ramlat av?

Kalles bästa vän Svante hade i fyllan och villan ramlat över kajkanten och drunknat. En hycklande, nästan skadeglad grannfru till Kalle beklagar sorgen:
— Det är förfärligt att den hemska spriten skulle ta hans liv.Kal snäser irreterat:
— Spriten?? Så fan heller kärring. Det var vattnet, det hemska vattnet.

Bonden Gustafsson går över gårdsplanen och hör sin dotter och drängen fnittra uppe på höskullen.
Bonden ryter:
— Vad i fan håller ni på med däruppe egentligen?
Dottern svarar glatt:
— Vi pippar!
— Jasså, ok, jag trodde att ni lekte med tändstickor.