Skämt och histora 76 till 100

Har ni hört om killen som tog 365 använda kondomer och gjorde ett bildäck av dem? Han kallade det för Good Year.

— Vilken underbar tavla, sa besökaren. Jag önskar att jag kunde ta med mig alla de där vackra färgerna hem.
— Det kommer du att göra, svarade konstnären, du sitter nämligen på min palett.

Mannen till sin hustru:
— Men vad säger du Lena? Var det en tjuv i huset i natt medan jag var borta? Fick han med sig något?
— Det kan man säga, svarade hustrun, jag trodde att det var du.

En dam säger till sin medpassagerare på tåget:
— Tänk, nu för tiden kan man inte se skillnad på en pojke och en flicka, ta den där till exempel. Är det en pojke eller en flicka?
— Det är min son.
— Oj, förlåt. Jag visste inte att ni var hans mamma.
— Det är jag inte heller, jag är hans pappa.

— Gumman har blivit skvatt spelgalen. När hon sover, drömmer hon att jag är en enarmad bandit, hela natten pumpar hon min arm upp och ner, som på en spelautomat.
— Men du kan väl försöka prata med henne?
— Hur ska jag kunna det, med munnen full av enkronor?

Den lindrigt nyktre mannen höll sig krampaktigt fast i lyktstolpen och muttrade.
— Nej, nu skiter jag i alltsammans. . . nu låter jag världen ramla ihop.

Frun var dödstrött på makens eviga gloende på sportprogram på TV:n. En dag ställde hon sig rakt framför honom och började strippa. Hunnen till bara trosorna kvar märktes ingen reaktion hos mannen.
— Men ser du inte vad jag håller på med? utbrast hon.
— Jo, det är väl klart att jag gör, svarade mannen, men jag vore ytterst tacksam om du kunde sortera tvätten någon annanstans.

Farbror Otto skulle komma på besök och Jonas mamma förmanade sin son att absolut inte säga något om farbroderns hår. Farbror Otto hade knappast hunnit ta av sig hatten förrän Jonas stormade emot honom och ropade.
— Så konstig mamma är.
Hon sa att jag inte skulle säga något om ditt hår - och så har du inget alls!

Egon hade målat toalettstolen med snabbtorkande färg. Tyvärr glömde han att upplysa sin fru om den saken, så när hon skulle resa sig efter ett besök satt toalettringen kvar och ville inte lossna. I sin förtvivlan ringde hon efter doktor Berg som kom hem och fick situationen förklarad för sig.
— Har doktorn sett något liknande? utbrast frun lite förläget.
— Många, många gånger, svarar doktorn, men jag måste erkänna att det är första gången jag sett en inramad mus.

Mjölnardrängen levererar det nymalda mjölet, men gumman kunde inte betala.
— Då får jag ta ut betalningen i natura, säger drängen. Först tar jag din dotter, sedan dig. Efter en stund går gumman med på det. Drängen tar med sig hennes 16-åriga dotter till sängkammaren. Efter en timme kommer mjölnardrängen ut, han är nöjd och säger till gumman.
— Hon var duktig din dotter, därför efterskänker jag resten.
— Nej du, nej du, utbrister gumman. Affärer är affärer!

Det unga brudparet hade kommit upp till bröllopssviten. Hon packade upp sin väska och tog fram den nyinköpta negligén.
— Usch, vad skrynklig den är! sa hon. Han, som just klätt av sig, svarade,
— Men lilla vännen, du får väl lugna dig lite!

Slaktaren hade blivit predikant, och nu stod han framför församlingen och dundrade.
— Förr slaktade jag grisar, men nu har jag slaktat djävulen! En röst hördes ur församlingen.
— Tyckte väl att korven jag köpte förra veckan smakade fan.

Nisse är på en restaurang där han efter att ha druckit några öl till maten blir pinknödig. Av misstag råkar han gå in på damtoaletten. En ung dam kommer in och upptäcker honom.
— Det här är damernas! säger hon. Nisse vänder sig om med byxorna nere och "drulingen" i hand och säger.
— Det är det här också!

Utrikesminister Karin Söder (c) besökte Afrika där hon träffade Ugandas diktator Idi Amin. Söder ville då veta för hur lång mandatperiod Amin var vald och hon frågade:
— How often do you have election in Uganda? Den något lomhörde diktatorn svarade:
— I have erection every morning.

— Vill ni att jag ska jobba på timpenning eller ackord? frågade målaren.
— Timpenning blir nog bäst.
— Bra, sade målaren, då ska jag gå ner i bilen och hämta en mindre pensel.

Maggan var minst sagt rasande när hon kom och knackade på dörren hos Gustafssons. När Vera öppnade skrek hon.
— Eran Jesper stod i fönstret och försökte spotta på mej! Det var rena turen att han inte träffade.
— Där hör du Helge, ropade Vera inåt lägenheten. Jag har ju sagt en längre tid att pojken behöver glasögon.

Två pojkar ska för allra första gången smaka på varsin avokado. Just i samma ögonblick går en säkring och det blir alldeles beckmörkt i rummet. Då frågar den ene pojken.
— Har du smakat på din?
— Nä, inte ännu, svarade den andre.
— Bra, gör inte det heller, jag blev blind.

Lille Peter är ute och går med sin hund. Han möter en gammal dam, som oroligt utbrister.
— Är hunden farlig min gosse, den bits väl inte?
— Nej, det behöver tant inte vara rädd för, svarar Peter.
— Men. . . den visar ju tänderna, säger tanten.
— Det är jag säker på att tant också skulle göra om tant hade lika vackra tänder som min hund.

Läraren frågar en av eleverna i småskolan.
— Hur gammal är du?
— Jag är sju år.
— Vad heter din pappa?
— Det vet jag inte.
— Det menar du inte? Du är sju år och vet inte vad din pappa heter?
— Det är väl inget, min mamma är 30 år och vet inte hon heller.

Travhästens ägare var upprörd efter loppet och röt åt kusken.
— Vad menar du med att komma sist? Du kunde lätt ha rundat fältet sista 500 meterna!
— Ja, kanske det, sa kusken, men jag föredrog att stanna kvar hos hästen.

Tre pojkar skryter om sina föräldrar.
— Min far kan köra formel 1-bil i 400 km/tim.
— Det är väl ingenting. Min far är pilot och flyger över 1000 km/tim. Den tredje stod tyst en stund och sa:
— Min far är kommunalarbetare. Han slutar klockan fyra, men är hemma redan kvart över tre.

Prästen kom cyklande längs gatan och hade precis släppt styrstången. Just då möter han en polis.
— Du får inte cykla utan att hålla i styret, ropade polisen.
— Gud håller i styret åt mig, svarade prästen.
— Det är lika illa, sa polisen, ni får inte vara två på cykeln.

En amerikansk soldat hade varit i Korea i tre år. Vid hemkomsten tog tog han med sig sin fru på en restaurang för att fira. Natten tillbringades på lyxhotell. På natten bankade det på dörren och mannen knuffade yrvaket på sin fru och sa.
— Vakna, det är nog din man.
— Nej, var lugn, svarade frun lika yrvaket, han är i Korea.

Gamle Knut, 93 år, satt på ålderdomshemmet och skröt.
— Det ska jag säga er gubbar. Om föreståndarinnan blir med barn så kommer jag att blåneka.

Alfred och Gustav sitter tillsammans vid ett bord på en dansrestaurang. Gustav bjuder upp en dam och "svävar" ut över dansgolvet. Alfred sitter kvar vid bordet och tittar på de dansande. Plötsligt får han se att Gustav får en rungande örfil av sin partner.
— Vad är det som händer? frågar Alfred då Gustav kommer tillbaka.
— Det var inget, sa Gustav, jag sa bara att jag tyckte hon hade ett väldigt stort arsle.
— Jaha du, säger Alfred, inte undra på att hon blev arg. Jag tycker du ska gå till henne och be om ursäkt. Gustav tvekade ett par sekunder, varefter han gick till damen och ursäktade sig för sitt olämpliga uppträde. Hon godtog hans ursäkt, varpå de tillsammans åter "svävar" ut på dansgolvet. De pratar under dansen om alldagliga ting, plötsligt säger Gustav.
— Jag tycker att du har väldigt små bröst.
— Jasså, det tycker du, svarar damen lite irriterat.
— Ja, säger Gustav, men jag vet hur du ska få dem att bli större. Minst en gång per dag ska du ta vanligt toalettpapper och gnida det upp och ned mellan brösten.
— Jaha, och det tror du hjälper? undrar damen.
— Jag är säker, säger Gustav, det har ju fungerat med arslet.