Skämt och histora 751 till 775

Grabben skulle göra lumpen i pansarbataljonen i en storstad. Föräldrarna var lite oroliga, varför fadern tog sig ett allvarligt snack med sonen.
— Kom ihåg att du inte ska spela kort, och inte smaka sprit. Och framför allt ska du absolut undvika kvinnor, förmanade fadern.
Efter några veckor kom sonen hem på sin första permission.
Fadern började genast förhöra sonen.
— Nå. . . har du spelat kort?
— Nej, inte en enda gång.
— Har du smakat sprit?
— Nej, absolut inte.
— Har du låtit kvinnorna vara ifred?
— Ja, det har jag.
— Det var bra, sa fadern, då är ju allt som det ska vara.
— Njaaa. . . . inte riktigt, sa sonen. Jag har faktiskt förlovat mig. Han heter Thomas.

Bonden och pigan hade varit med kon hos tjuren för att få henne betäckt. På hemvägen sneglade bonden på sin unga piga och sa.
— Vad säger du Anna. Får jag göra som tjuren? Pigan rodnade och svarade.
— Gör som han vill. Det är hanses ko.

— Har jag berättat för dig om den där olyckan som drabbade mina föräldrar i Borås?
— Nej, jag trodde att du föddes i Norrköping . . . . .

Farmor hade blivit till åren och familjen hade äntligen hittat ett trevligt äldreboende till henne.
Första dagen badade personalen henne innan hon serverades en härlig frukost.Sedan satte man henne i en bekväm stol på balkongen med utsikt över en vacker trädgård.
Den gamla damen verkade må bra, men plötsligt började hon luta åt sidan. Två ur personalen rusadefram och rätade upp henne. Efter en kort stund började hon luta åt andra hållet, men personalen var snabbt framme och fick gumman på rätt köl igen, och så där fortsatte det hela förmiddagen.
På kvällen kom familjen på besök för att höra hur hon trivdes i sitt nya hem och om hon tyckte om personalen.
— Jodå, sa farmor, de är jättesnälla, men dom låter mig inte fisa.

Andersson var väldigt ekonomisk, men nu hade han äntligen kunnat unna sig en ordentlig läkarundersökning.
Doktorn kollade urinprovet Andersson hade med sig och konstaterade att det inte var något fel på patienten.
— Får jag låna telefonen? frågade Andersson.
Det fick han, och genast ringde han hem för att berätta.
— Det är inget fel på mig, och inte på dig och barnen heller!

Gamla mor Kersti filosoferar:
— Nog är det konstigt att tvillingar så ofta drabbas av samma öden. Senast bröt tvillingarna Olsson benen samtidigt.
— Ja, det är märkligt, sa väninnan. Jag känner ett tvillingpar vars moster dog på samma dag.

Rallar-Johan hade varit utan snus i två dagar och led svårt av längtan efter denna vara.
På väg till handelsboden mötte han kollegan Sväng-Lars, vars överläpp putade hårt. Rallar-Johan slickade sig om munnen och vädjade:
— Snälla Lars, låt mig få låna en prilla av dig.
Men Sväng-Lars förklarade att han hade slut på snuset.
— Rallar-Johan stirrade vilt efter honom och skrek:
— Men Lars, jag kan väl åtminstone få kyssa dig !!

— Hilda, du har tappat i alldeles för mycket vatten i badkaret, och alldeles lika gjorde du förra året också!

Paret var på semester i Spanien. Frun hade just kommit tillbaka till hotellrummet efter att ha varit till en butik i staden och köpt skinka till middagen.
— Hur klarade du språket? undrade maken.
— Det var inga problem, jag klappade mig på ändan, sa frun. Men i morgon är det din tur att handla, för då ska vi ha korv!

Mannen och hustrun grälar. Frun säger ilsket:
— Jag kunde lika gärna ha gift mig med fan själv!
— Ha, ha, ha, skrattar mannen, så nära släktingar får inte gifta sig !!

— Mamma, mamma, Knut härmar en skata !!!
— Jaså, kraxar han?
— Nää . . . . han äter mask . . . .

En norrman stod och strök när telefonen ringde. Utan att tänka sig för satte han strykjärnet mot örat för att svara.
Brännskadan gjorde att han måste åka till sjukhuset, där han fick redogöra för läkaren hur skadan uppkommit.
— Men . . . undrade läkaren, hur kunde du bränna dig på båda öronen?
— Jo, sa norrmannen, jag var ju tvungen att ringa till sjukhuset.

Nisse kom hem en dag tidigare än planerat från affärsresan. I sovrummet hittade han frugan, blossande röd i ansiktet och spritt språngande naken. Nisse såg sig omkring och upptäckte ett par nakna fötter som stack fram under gardinen.
Nisse stegade ilsket fram till gardinen och slet bort den. Där stod en likaledes naken, helt främmande man.
— Vem innerst in i helvete är du? skrek Nisse.
— Jag . . . jag kommer från en . . . en saneringsfirma, stammade mannen. Jag . . . jag bekämpar mal.
— Jaså? Varför i helvete har du inga kläder på dig då?
— Åh . . . du store tid, utbrast mannen och tittade ned. Har dom jäklarna hunnit med att tugga i sig mina kläder också?!

När banvakten gick sin dagliga inspektionsrunda på bangården upptäckte han en man som låg tvärsöver järnvägsspåret.
— Vad håller ni på med människa?? Här kan ni inte ligga!!
— Jag har inget att leva för, svarade mannen, så jag tänker låta Mjölbytåget köra över mig!
— Mjölbytåget?? svarade banvakten förvånat. Då måste du lägga dig därborta på spår tre.

Ett resande tivolisällskap hade bland attraktionerna en mycket skicklig buktalare. Denne brukade roa publiken med en massa vitsar som skojade om smålänningar. Den här kvällen i Borås utgjorde inget undantag. Men efter en tio skämt sådär hördes en ilsken röst ur publiken.
— Nej, nu jävlar får det vara nog! Jag är smålänning och tar mycket illa vid mig av de där nedlåtande skämten. Vi smålänningar är inte dummare än några andra.
Buktalaren blev lite generad och försökte urskulda sig så gott han kunde.
Smålänningen avbröt honom och skrek:
— Det är inte dig jag är förbannad på, det är den där lille skiten som sitter i ditt knä!

Bonngubben väckte sin lata dräng tre timmar före soluppgången med orden:
— Upp och hoppa drängfan, solen står redan högt på himlen!
Drängen flyger ur sängen. De går ut och börjar arbeta. Efter c:a tre timmar går solen upp. Drängen gnuggar sig i ögonen och säger till bonden:
— Idag blir det nog varmt som bara fan, för nu går det upp en sol till.

Frisören ville göra sig lustig över sin flintskallige kund så han strök honom över skulten och sa:
— Fantastiskt, det känns precis som att smeka min hustrus stjärt.
Den flintskallige kunden strök sig själv över flinten och sa:
— Ja, det gör det faktiskt. . . .

En zebra kom på besök till en bondgård.
— Vad gör ni? Frågade hon hönsen.
— Vi lägger ägg, kacklade hönsen.
— Och vad gör du? Frågade hon grisen.
— Jag levererar dessvärre bacon till äggen, grymtade grisen.
— Och vad gör du då? Frågade hon den stora hingsten.
— Ta av dig pyamasen så ska jag visa dig, sa hingsten.

Ögonläkaren fyllde 50 år och personalen hade beställt en fin tårta från ett bageri. Tårtan var dekorerad med 50 små marsipanögon. Den var verkligen fin. När ögonläkaren fick se tårtan började han skratta. Personalen undrade vad som var så roligt.
— Jo, sa ögonläkaren, jag kom just att tänka på min kollega som fyller 50 år i nästa vecka. Undrar bara hur hans tårta är dekorerad, han är nämligen gynekolog. . . .

Albert låter tidningen sakta falla, vänder sig mot hustrun och säger:
— Det är otroligt. Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i New York.
— Typiskt amerikaner, kommenterar hustrun. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!

— Kan doktorn säga vad det är för fel på mig?
— Ja, ni har vatten i lungorna, kalk i artärerna och sten i gallan.
— Jaha.......då saknas bara grus i urinen så kan jag startaen betongfabrik.

— Hallå, är det Alfred Hansson i Fliseboda? Det här är lokalradion i Småland! Vi håller på med en lyssnarundersökning och undrar bara om Hansson har apparaten på?
— Nej, nej, för hondan! Den har jag gömt undan i grannens vedbod så inte polisen kan hitta den!

En lyxbilåkare körde in i en bergvägg. Bilen förvandlades till en skrothög. Bilägaren virrade runt på olycksplatsen. Ambulansmännen som snabbt var på plats sa åt mannen att lägga sig på båren.
— Du har ju blivit av med vänsterarmen.
Mannen såg på sin armstump och skrek:
— Min Rolex! Var är min Rolex !?

Odd till Gustav:
— Vad ska du bli när du blir stor?
— Jag ska bli pilot, för jag har ärvt min pappas flygsinne.
— Jag ska bli urmakare, säger Odd, för jag har ärvt min pappas ursinne!

I skolan.
— Kan Odd tala om vad som hände Jesus under påsken?
— Nej, svarade Odd, för då var jag och hälsade på farmor och farfar i Göteborg!