Skämt och histora 726 till 750

En liten flickade klagade till sin mamma att hon hade ont i magen.
— Det är för att magen är tom, förklarade mamman. Om du hade haft något i den skulle du känna dig bättre.
På eftermiddagen kommer prästen i byn på besök.
Plötsligt säger prästen att han har ont i huvudet.
Då lyser den lilla flickan upp och så säger hon:
— Det är för att det är tomt, hade du haft något i det skulle du känna dig mycket bättre!

— Hur kom det sig att polisen lyckades att ta er?
— Jag hade för korta ben.
— Ja, jo. . . .men. . . .jag menar, varför ville polisen ha tag på er?
— Jag hade för långa fingrar.

Hört i affären:
— Jag skulle vilja byta den här honungsburken.
— Varför då?
— Jag tycker att den har en bi-smak. . . .

Dagdrivaren Jönsson hade blivit häktad av Säpo för spioneri.
— Du är misstänkt för att arbeta åt en främmande makt. sa Säpo.
— Nä. . . .det är omöjligt! svarade Jönsson. Det finns ingen makt på jorden som kan få mig att arbeta!

Damen kommer in i fågelaffären och säger ilsket:
— Jag ska få be att lämna tillbaka den här papegojan. Den håller ju bara med min man när vi diskuterar. . . .

I en raksalong i Paris blev en enarmad man rakad av en lärling som då och då slant till med kniven.
Tredje gången pojken skar mannen på hakan försökte han avleda kundens uppmärksamhet med en försynt fråga.
— Tar jag fel, eller har jag betjänat min herre tidigare?
— Nej, svarade kunden, armen förlorade jag i kriget!

Nygifta Lisa låg och huttrade under täcket. Slutligen sa hon till maken som låg bredvid.
— Älskling, när jag var liten så tog min mamma mig alltid i famnen när jag frös.
Maken svarade ilsket.
— Du menar väl inte att jag ska köra efter henne mitt i natten?

— Är momsen inbakad i limpan?
— Nej, den kommer som pålägg.

Det nygifta paret hade varit tillsammans för första gången under bröllopsnatten. På morgonen vaknade maken av att den unga frun stod och hoppade på ett ben.
— Men älskling. . . . vad håller du på med? undrade maken förvånat.
— Jo, det ska jag tala om för dig, i natt när vi älskade såg jag att den var så här lång när du stoppade in den, sa hon och mätte upp c:a 25 cm mellan handflatorna, nu hoppande på det andra benet.
Och när du drog ut den var den bara så här liten, fortsatte hon, och visade upp 5 cm mellan tummen och pekfingret, och jag vill absolut inte gå omkring med främmande föremål i min kropp!

En småskolefröken har sin första sexuallektion.
— Nå, lille Olle. Hur förökar sig igelkottarna?
— Försiktigt fröken. Mycket försiktigt.

Den dödsdömde hade placerats i den elektriska stolen.
— Har du någon sista önskan min son? undrade fängelseprästen.
— Ja! svarade den dödsdömde, Var snäll och håll mig i handen!

Nisse var den lilla byns mest inbitne ungkarl. Fruarna tröttnade aldrig på att pika honom för att han inte lyckats hitta en fru.
Smedens Johanna och Perssons Elsa mötte honom i affären och sa:
— Att du aldrig gifter dig, Nisse. Det finns dom som är fulare än du som blivit gifta.
— Ja, svarade Nisse. Jag kan se det!

En man hade köpt en papegoja som sällskapsdjur, men det enda fågeln gör är att svära, morgon, middag och kväll. Men en dag får mannen nog och säger till papegojan:
— Om du inte slutar att svära stänger jag in dig i frysen!
Papegojan tycks inte ta hotet på allvar, för svordomarna fortsätter, så mannen har inget val, han stänger in papegojan i frysen. Men efter en timme segrar det goda inom mannen, så han tar ut gojan och tinar upp den.
När papegojan slutat att "hacka tänder" säger den:
— Tack för att du släppte ut mig, men säg mig, vad i helvetes djävlar har kycklingen i frysen sagt?

Läst på en apoteksaffish:
Köp det nya medlet VIAGRA LIGHT, inte så lämpligt för samlag, men ser underbart häftigt ut i badbyxor!

Nisse och Benny sitter på flyget till Spanien. Nisse säger:
— Nu ska vi ha kul! Jag har tagit med mig 10 kondomer för den här resan.
— Ja det ska vi, sa Benny. Jag har tagit med mig 17 stycken.
— 17 stycken, sa Nisse förvånat. Varför just 17?
— Jo, sa Benny. Jag fick inte på flera!!

Mannen kom hem och slängde ilsket golfväskan ifrån sig.
— Det verkar inte ha gått speciellt bra för dig idag! sa frun och fortsatte. Hur många slag slog du??
— 82! svarade mannen vresigt.
— Men det var väl inte så illa, sa frun.
— Nej då, sa mannen, men det gick ändå sämre på det andra hålet.

Ingrid och Anna var på bingo. Efter en stund började Anna titta koncentrerat på Ingrids bricka.
— Varför följer du inte med på din egen bricka? undrade Ingrid.
— Det spelar väl ingen roll, sa Anna. Den är ju redan full!

En äldre man ligger på dödsbädden och vill avslöja en hemlighet för sin fru.
— På vinden har jag en kista som är låst, den har du aldrig fått se innehållet i.
Han ger henna nyckeln för att hon ska kunna titta. Hon springer genast upp och öppnar kistan och hittar två ägg och en massa sedelbuntar.
Hon går ner till gubben sin och frågar vad han menar med detta.
— Pengarna var väl okey, men var kommer äggen in i bilden? undrar hon.
— Jo, säger gubben, varje gång jag har varit otrogen har jag lagt ett ägg i kistan.
— Jamen, svarar hon, har du bara varit otrogen två gånger så kan jag väl ha överseende med det. Men var kommer alla pengarna ifrån?
— Jo, säger gubben, jag har ju sålt en del ägg också!!

Gamle Bertil ligger på sitt yttersta och vid sängkanten sitter hans hustru Karin och väntar på det oundvikliga.
— Karin, det är en sak jag måste erkänna, säger Bertil. Han pekar på en burk som står på byrån, och säger med svag röst.
— Varje gång jag varit otrogen har jag lagt en slant i den burken, jag hoppas du kan förlåta mig.
— Det kan jag förlåta dig, säger Karin. Det ligger ju bara en liten peng på botten.
— Jo, det kan så vara, viskar Bertil, men glöm inte traktorn vi köpte i höstas.

En man sitter hemma och kollar på hockey-VM när hans fru frågar:
— Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
— Tycker du jag ser ut som en elektriker?
— Men. . . kan du fixa kylskåpsdörren då?
— Ser jag ut som en kylmontör?
— Nej, kanske inte, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren!?
— Jag är ingen snickare heller. Ser det ut som om det står "Järnia" i pannan på mig? — Jag har fått nog, jag går ner till puben.
Väl på puben dricker han några öl, men efter ett par timmar börjar han få han dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och fixa de trasiga sakerna.
När han kommer hem upptäcker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och kylskåpsdörren är hel.
— Älskling, hur har det här gått till? undrade han.
— Tja, efter att du gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Jag sa som det var. Han erbjöd sig då att fixa alla felen om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
— Jamen det var väl bra, sa mannen. Tyckte pojken om kakan?
— Men hallååå? sa frun. Ser jag ut som en konditor, eller??

En väldigt kräsen hotelgäst hyrde samma svit varannan vecka. En dag beslutar sig personalen för att skoja med honom. De tar en ny potta, skurar och diskar den ren efter alla konstens regler, och fyller den sedan med öl och ställer in den under hans säng. Det dröjer inte många minuter innan hotellgästen ringer till receptionen.
— Ursäkta mig, men det står en potta under min säng, alldeles full med pink. Då rusar hela hotellpersonalen in i sviten och ställer upp i en lång rad. Hotelldirektören tar pottan, lyfter den till sin mun och tar två klunkar, sedan tar vicedirektören två klunkar och så vidare. Den allra minsta hotellpojken tar de två sista klunkarna varefter pottan är tom. Då säger gästen.
— Vilken tur att jag hann pinka innan ni kom, annars skulle det inte ha räckt till er alla!

Tre vampyrer kommer in på en bar. Barmästaren tar emot deras beställning.
— En kopp varmt blod tack, sa den förste. Den andre beställde detsamma, men den tredje sa.
— Får jag en kopp varmt vatten, tack. De två andra vampyrena stirrade på honom. Då tog han fram en använd tampong, sänkte den i sin kopp och sa.
— Tea -time, boys.

Pelle kommer hem alldeles lerig och hans mamma utbrister.
— Men herregud, så du ser ut! Vad har ni hållit på med?
— Vi har lekt bondgård och jag var gris, sa Pelle. Men du skulle sett Knut, han var höna och värpte i byxorna.

Asta och Göte hade sett en erotisk film på TV där de älskande hade praktiserat 69:an. Då de gick till sängs den kvällen kände de sig väldigt sugen, och på samma gång nyfiken på att prova 69:an. Men de hade ett problem. Asta hade mensen. Men efter en stunds kyssande och smekande tog kåtheten överhand. Alla hämningar försvann.De gjorde precis som paret i den erotiska filmen. Asta sög och Göte slickade. Då plötsligt ringer det på dörren. Efter många ringsignaler måste Göte se efter vem det är. Han lindar en handduk runt underkroppen och tassar iväg och öppnar ytterdörren. Det är en av Götes arbetskamrater som kommer på besök.
— Tjenare Göte, säger arbetskamraten. Vad är det som har hänt med dig? Du är ju alldeles blodig runt munnen!
— Jag har. . .jag har. . .jo, jag snubblade inne på toaletten och slog munnen i toalettstolen, sa Göte.
— Ja, jag kunde nästan förstå det, sade arbetskamraten, för du har skit i pannan. . . .

En gammal dam är på återbesök hos doktorn, som frågar:
— Nå, hjälpte stolpillren som ni fick förra gången?
Damen svarar irriterat:
— Pyttsan heller, dom kunde jag lika gärna ha stoppat upp i röven.