Skämt och histora 701 till 725

— Mamma, vad hette stationen där vi stannade nyss?
— Det var hemskt vad du tjatar idag, sa mamman irriterat. Varför vill du veta det?
— Därför att lillebror steg av där. . . .

Herr och fru Forsberg är på safari i Afrika. Plötsligt rusar ett stort lejon fram ur buskarna, hugger tag om fru Forsberg och släpar iväg med henne.
— Knäpp honom, knäpp honom!! skrikerhon till sin man.
— Jag kan inte älskling!! ropar mannen tillbaka.
— Det är slut på filmen i kameran!!

Kal och Ada brukade besöka flygdagen på Säve. Varje år tittade Kal på luftakrobatiken som genomfördes av en erfaren pilot i ett öppet flygplan. Och varje år suckade han:
— Oh, vad jag skulle vilja åka med i det planet.
Och svaret från Ada var det samma varje år:
— Men . . . det kostar tusen kronor. Och tusen kronor är ändå tusen kronor.
Men Kal fortsätter:
— Nu har jag fyllt 71 år, och om jag inte åker en sväng i det där planet i år, så blir det väl aldrig av.
Piloten som hört kommentaren sade:
— Om ni lovar att inte prata under hela flygturen får ni åka med gratis båda två. Men kom ihåg, inte ett enda ord, för då kostar det 1000 kronor.
Kal och Ada lovade och piloten startade. Han genomförde hela sitt program med loopar, rollar och tvära svängar, och inte ett ljud hördes från baksitsarna. När piloten landat ropade han bakåt:
— Det var duktigt gjort, inte ett enda litet pip.
— Nä, svarade Kal.
Jag tänkte säga något när Ada trillade ur, men . . . . tusen kronor är ändå tusen kronor.

En man med träben skulle åka tåg, men tåget var redan fullsatt så han fick stå i en kupé där det satt en barnfamilj. Han bytte fot ideligen på grund av sitt träben och ljudet irriterade familjefadern.
— Usch vilket otäckt ljud, sa familjefadern. Ni borde ha gummi på pinnen!
— Det tycker jag din far skulle ha tänkt på, svarade mannen med träbenet, för då hade jag haft en sittplats nu!

Berra ska på maskeradbal, utklädd till Adam. Han besöker en affär som säljer maskeradkläder och frågar om de har fikonlöv.
— Javisst, sa biträdet och tog fram ett fikonlöv.
— Nej, det går inte sa Berra, jag måste ha ett mycket större än det.
— Okay, sa biträdet, här har vi ett mycket större.
— Nej, det går inte, sa Berra, det måste vara mycket större än det.
— Tyvärr, sa biträdet, men det här är det största vi har.
— Nähä, sa Berra, jag måste ha ett mycket större.
— Jag är ledsen, sa biträdet, men då får ni nog gå på maskeradbalen utklädd till något annat.
— Jag ville gå som Adam, sa Berra, men nu vet jag inte. Kanske fröken kan ge ett råd?
— Om jag vore utrustad som ni tycks vara, sa biträdet, så skulle jag bara hänga den över armen och gå på balen som bensinpump.

Per hade nyligen börjat sin läkarpraktik. En dag kom han till sin far, som också var läkare, och sa:
— Pappa, på fjorton dagar har jag lyckats göra fru Hansson frisk.
Du vet. . . hon som har gått i över tio år hos dig!
— Jaha du, svarar pappan eftertänksamt, och fortsätter. Faktum är att det är hon som i stort sett har finansierat hela din läkarutbildning!

Lille Adam åker buss med Pappa och den här gången har han lovat att hålla sig lugn. Men det hjälper inte, Adam busar och springer fram och tillbaka i bussen. Pappa blir aningen irriterad på sin son och säger till honom med bestämd röst:
— Kommer du inte ihåg vad du lovade innan vi klev på bussen?
— Lovade och lovade, sa Adam, hur många gånger har inte du lovat att sluta pinka i tvättstället!

Johansson hade plåstrats om på sjukhuset. Sköterskan frågade om han var gift.
— Nej, nej, svarade Johansson. Jag har ramlat ner från en byggnadsställning!

En man kom till psykiatrikern och sa:
— Doktorn, jag måste bekänna en sak. Jag är förälskad i en häst.
— Doktorn smålog och undrade.
— Ett sto, eller?
— Naturligtvis, svarade mannen. Man är väl normal. . . .

En europeisk student gick över en kyrkogård i Kina. Han fick se en kines som enligt gammal kinesisk sed satte ut mat på en grav.
— Vem ligger begravd här? undrade studenten.
— Min far, svarade kinesen.
— När kommer han upp och äter av den maten? undrade studenten.
— Det ska jag tala om för dig, sa kinesen. Han kommer upp samma dag som din far kommer upp och luktar på sina blommor!

En ung man sitter i väntrummet hos doktorn då plötsligt en yngling kommer, gråtande, ut från doktorns mottagningsrum.
— Varför gråter du? undrade mannen i väntrummet.
— Jag kom hit för att lämna ett blodprov, snyftade ynglingen, och när doktorn skulle ta provet skar han av mig hela fingret.
Mannen i väntrummet blev lik-blek i ansiktet och började gråta även han.
— Du har väl inget att gråta över, sade ynglingen.
— Jo, det har jag, svarade mannen snörvlande, jag ska in till doktorn och lämna ett urinprov!

En snål skotte var ute på tågresa. Han hade bara köpt en halv biljett och hoppades komma undan med det. Men konduktören upptäckte honom och blev så arg att han kastade ut skottens resväska genom fönstret. I samma ögonblick passerar tåget en flod. Då blir skotten vansinnig och skriker.
— Först skäller du ut mig för att jag köpt halv biljett och sedan dränker du min bror i floden!

En man kommer till en tatuerare och vill få en hundralapp tatuerad på sin alldeles privata grej.
— Tja, det går väl, sa tatueraren, men varför just där?
— Jo, svarade mannen. För det första känns det skönt att ha pengar i näven, för det andra tycker jag om att se pengar växa och till sist vill jag vara en god make och kunna sticka till min hustru en hundralapp då och då.

— Du har ingen karaktär, sa fru Karlsson till sin make, och fortsätter.
Se på Nilsson! Han har slutat röka och dricker bara ett glas vin till maten ibland. Men du är lika omåttlig som vanligt.
Herr Karlsson satte sig käpprakt upp i stolen.
— Du ska få se på karaktär, utbrast han. Från och med nu har vi skilda sovrum!
Det gick ett par veckor. Sent en kväll knackade det på dörren till gästrummet dit herr Karlsson flyttat in.
— Vad är det? undrade han.
— Det är jag, sa fru Karlsson försynt. Jag ville bara berätta att Nilsson har börjat röka igen!

En kvinna mötte Pinoccio i en park. Plötsligt vänder kvinnan om och rusar efter Pinoccio. Kastar omkull honom i gräset och sätter sig gränsle över hans ansikte, varpå hon utbrister:
— Ljug för mig Pinoccio, ljug för mig!!

— Åh, vilket underbart minne, sa Matilda till sin väninna.
— Senast Gotthard och jag älskade höll vi på i en timme och fem minuter.
— Så länge?? svarade väninnan undrande.
— Ja, sa Matilda, det var den natten vi gick över till vintertid!

Bonden Egon var på boskapsmarknaden i byn för att inhandla en ko. Efter mycket letande hittar Egon en kossa som han verkligen fastnar för.
— Det här är ta mig tusan den vackraste kossan på hela marknaden, säger Egon till försäljaren av kon.
— Ja, den är vacker, men den kan tyvärr inte få några kalvar.
— Jasså, inte det . . . . ? Vad är det då för fel på den.
— Tja . . . det är inga kroppsliga fel på den, men alltid när vi kommer till henne med tjuren sätter hon sig på ändan. Vi har försökt med allt, men kossan tvärnekar och sätter sig på ändan.
Egon funderade en stund, varefter han frågar:
— Har du köpt kossan i Simrishamn?
— Ja, hur visste du det?
— Jo, säger Egon, för käringen min kommer därifrån!

Fångvaktaren till internen Larsson:
— Ni har besök av er svärmor!
— Åh nej! sa Larsson. Säg för guds skull att jag inte är hemma!!

Saxat ur Borlänge Tidning 20 dec.2001
"Grönköpings veckoblad låter meddela att man kan sluta leta efter Usama bin Ladin. Tomas Qvick har nämligen erkänt att han grävt nerhonom i södra änden av Siljan."

— Fisk i dag igen!
Utbrister eleverna besviket i skolbespisningen.
— Varför kan vi inte som omväxling få älgkött någon gång?
— Du menar väl inte att vi ska offra vår tid till att gå ut och skjuta älg åt er? säger, lite näsvist, en av tanterna i matbespisningen.
— Jo, varför inte, svarar en av eleverna, ni har ju tid att meta varje dag. . . .

Makarna Svensson hade haft en papegoja i 30 år och den hade aldrig sagt ett enda ord, men när fru Svensson hade dött så sa papegojan plötsligt till Svensson:
— Jag beklagar din frus bortgång.
— Gode Gud! utbrast Svensson. Jag trodde inte att du kunde prata!
— Jodå, svarade papegojan, men i dag är det första gången jag fått chansen att få en syl i vädret!

Kal hade sett matchen mellan IFK och GAIS. Efteråt knackade han på dörren till domarens omklädningsrum och frågar:
— Törs man komma in för hunden?
Domaren förvånat:
— Här finns ingen hund!
— Jasså, inte det? säger Kal. Jag trodde alla blinda hade hund!

Två gubbar sitter på en parkbänk och resonerar.
— Vet du vad som är störst av en presenning och ett nattlinne?
— Ja, det måste väl vara presenningen!
— Nej, nej! Nattlinnet måste vara störst, för under under nattlinnet ryms två mjölkmaskiner, en avfallsanläggning samt ett nöjesfält!

På lasarettet:
— Doktorn, vad är det för fel på min man? undrade den oroliga hustrun.
— Det är magen, svarade doktorn. Tarmarna ligger i oordning.
— Ja, han är en riktig slarver, säger hustrun. Doktorn skulle se vilken röra det är på hans skrivbord.

Skotten McDonald och hans lille son var på väg uppför trapporna i huset. Sonen tittade på sin far och sa:
— Titta pappa, jag tar två steg i taget, så sliter jag inte så mycket på skorna!
— Det är bra, min son, men var försiktig bara så du inte spräcker byxorna.