Skämt och histora 676 till 700

— Elsa, om du gör slut så hämtar jag ett rep och hänger mig utanför dörren!
— Är du inte klok? säger Elsa. Farsan är ju redan trött på att ha dig hängande härinne.

Förmannen till kommunalarbetaren som slog ihjäl en snigel:
— Varför tog du livet av snigeln? Den hade väl inte gjort dig något!
— Va fan, sa kommunalarbetaren, den har ju förföljt mig hela dagen ju!

— Den här kycklingen var verkligen inget annat än bara skinn och ben, klagade restauranggästen.
— Jaså, var det så illa? sa kyparen. Då kanske ni vill ha fjädrarna också?

— For inte Berit till Stockholm för några år sedan för att operera bort blindtarmen?
— Jo, och nu springer den där lilla blindtarmen omkring och leker på någon bakgård i Stockholm!

Bettan hade blivit stoppad av en man på väg genom parken. Hon berättar för sin väninna.
— Han ville visa mig fodret i sin ytterrock.
— Är du säker på att det inte var något annat han ville du skulle se?
— Absolut säker. Ytterrocken var det enda han hade på sig.

Gullan kommer upprörd ut från biosalongen och säger till en vaktmästare.
— Ring polisen, en man har stulit mina pengar!
— Var hade ni dem?
— I behån!
— Men. . . . märkte ni inte när han tog pengarna då?
— Nej, sa Gullan, jag trodde han var ute i ärliga avsikter.

Tre kvinnor går på stranden till ett nakenbad på Gotland. De stannar till bredvid en man som ligger på rygg med en tidning över ansiktet. Den ena kvinnan säger viskande:
— Titta på honom. Det är i alla fall inte min man.
Den andra kvinnan tittar noga och säger bestämt.
— Det är inte min man heller, det är jag säker på.
Den tredje kvinnan tittar lite förstrött och säger:
— Nej, ni har rätt flickor. Han är inte ens härifrån ön!

Tre damer som var grannar i samma bostadsrättsförening kom hem efter en gemensam promenad. Då de kom in i porten låg där en berusad man och sov, med hatten över ansiktet. Den första damen lyfte på hans hatt och sa.
— Det är då lyckligtvis inte min man.
Den andra damen tittade.
— Nej, det är inte min man heller.
Då drog den den tredje damen ner mannens byxor, tittade och utbrast.
— Men, har ni sett, han tillhör ju föreningen. . . .

Hört på dansgolvet.
— Det var värst vad fröken transpirerar.
— Äsch då, så där säger du väl till alla flickor. . . .

En norrman hade fått bilen bogserad till en verkstad eftersom den inte ville starta. Efter några felsökningar på verkstaden upptäckte man att bensintanken var tom. Då frågade norrmannen lite försynt:
— Kan jag ha kört omkring länge med det där felet?

Bondens gamla häst hade fått förstoppning, varför han kontaktade en veterinär som gav honom medicin till hästen.
— Häll det här pulvret i detta rör, sa veterinären, stick in röret i baken på hästen och blås därefter in pulvret.
Dagen efter ringde bonden till veterinären och sa att han mådde väldigt dåligt.
— Vad har hänt? undrade veterinären.
— Jag hann inte med, sa bonden. Hästen blåste först!

Klas hade kommit på obestånd med frugan och besökte den sociala myndigheten för att få ett handtag.
— Hur många barn har ni? undrade socialassistenten.
— Jag har åtta pojkar, svarade Klas.
— Det var inte lite det, i våra dagar, sa assistenten.
— Det är väl inte så farligt, sa Klas. Brorsan har tio.
— Har han, sa assistenten förvånat. Med samma kvinna?
— Nänä, sa Klas, han har en egen fru. . . .

Frun på en gård frågade gårdfarihandlaren:
— Hur går affärerna?
— Å jo, sa gårdfarihandlaren. Somliga dagar, ska jag säga frun, så säljer jag inte ett endaste dugg, men andra dagar kan det bli dubbelt så mycket!

Lille Pelle, 5 år, frågar sin pappa:
— Pappa, varför läthpar jag?
— Jag vet inte, du får fråga mamma.
Pelle frågar mamma:
— Mamma, kan du tala om för mig varför jag läthpar?
— Lille vän, det får du fråga någon annan om.
Just då ringde det på dörren, Pelle öppnar. Det är brevbäraren.
— Kan farbror tala om för mig varför jag läthpar? undrade Pelle.
— Tytht, tytht med dig unge! Thvarar jag på den frågan kan det thtälla till ett helthike för mig nu!

Restauranggästen berömde desserten:
— Hör du hovmästaren. Jag måste säga att ni har lyckats med vaniljsåsen.
— Det gläder mig, sa hovmästaren.
— Ja, sa gästen. Den smakade surströmming, och det är det bästa jag vet!

En besökare på en känd konstsalong i Stockholm tittar intresserat på en tavla och säger till en av vaktmästarna.
— Det där var verkligen en intressant tavla. Är det en Picasso?
— Nej, säger vaktmästaren, det är principchemat till vårt larmsystem.

Fru Andersson kom inrusande till grannen.
— Ett av era bin har stuckit mig! Titta vad svullen min arm har blivit!
— Lugn, lugn fru Andersson, sa grannen. Tala bara om för mig vilket bi det var så ska jag se till att det får sitt straff!

— Hör du Göte, sa gubben Andersson. Vet du vad det är för likhet på förhuden på en penis och en kommunalarbetare?
— Nej!
— Jo, båda drar sig tillbaka då det vankas arbete!

Den unga prästdottern hade varit ute och roat sig och kom inte hem förrän i gryningen. Hennes far möter henne i dörren och säger ilsket:
— God morgon du djävulens dotter!
— God morgon, far!

Den sjuårige pojken berättar för sin skolfröken:
— Min morfar ligger på Sankta Klara kykogård och ibland går vi dit och vattnar honom.

Två herrar klädde om efter ett pass i gymmet. Den ene satte på sig ett par minimala stringtrosor. Den andre herrn tittade förundrat på sin kamrat och frågade:
— Sen när började du använda stringtrosor?
— Sen min fru hitta dem i hanskfacket i vår bil.

— Varför inte?
— Jag är trött!
— Snälla rara . . . .
— Har jag sagt nej, så har jag!
— Men . . . jag kan inte somna annars.
— Du håller mig vaken med ditt tjat också.
— Du älskar mig inte.
— Visst gör jag det, men . . . .
— I så fall skulle du göra det.
— Ja, ja, kör i vind då.
— Vad är det nu då?
— Jag hittar inte rätt, det är ju alldeles becksvart härinne.
— Aaah! Nu känns det mycket bättre!
— För all del, men i morgon kväll får du banne mig öppna fönstret själv!

Tre jägare lyckades fälla en älg. Så långt var allt gott och väl, men bilen stod parkerad två kilometer längre bort på en höjd. Nå, det fanns inget att välja på. De tog tag i bakbenen och började med stor möda släpa det tunga djuret mot bilen. Halvvägs upp mot höjden mötte de en annan jägare.
— Det är mycket lättare om ni drar älgen i hornen för då blir det medhårs, sa han.
De tre tackade för tipset och följde rådet. Efter en stund sa den ene:
— Han hade rätt. Det går faktiskt mycket lättare nu.
— Ja, svarade den andre, men jag tror vi kommer längre bort från bilen nu.

Skolfröken frågar lille Nisse hur många syskon han har.
— Jag har elva syskon, svarade Nisse.
— Oj då, sa fröken, det måste vara dyrt för dina föräldrar.
— Nej då, sa Nisse. Mamma och pappa gör dem själva.

Två hönor gick på stallbacken och pickade. En av dem tittade upp och fick se tuppen komma spatserande mot dem.
— Det är nog bäst att vi skiljer på oss, sa den ena hönan. Det vore synd om den där vindögda tuppen skulle missa oss bägge.