Skämt och histora 651 till 675

Lille Bosse skulle få ett syskon och fick följa med till BB. Han satt med sin pappa i väntrummet när sköterskan kom ut och sa att det blivit trillingar. Då rusade Bosse in till sin mamma och sa.
— Morsan, du skulle inte låtit farsan beställa när du vet hur han stammar.

— Tänk hur det har blivit nu för tiden, sa Gustav. Det var mycket bättre förr då det var sämre, för då kunde man blanda bark i brödet, men nu för tiden är virkespriserna alldeles för höga!

En dam anmälde till polisen att hon blivit våldtagen i sin säng. Hon sa:
— Först trodde jag att det var min man som kommit hem.
— När upptäckte ni att det inte var er man? undrade polisen.
— Jo, sa damen lite förläget. Jag förstod det när han ville en gång till!

En man går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.
— Ville du mig någonting? undrade blondinen.
— Nej, sa den nye mannen, jag kom precis.
— Jaså, du är ny här. sa blondinen. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne. Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar. Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
— Ville du mig någonting? undrade den store mannen.
— Nej, sa den nye mannen, jag kom precis.
— Jaså, du är ny här. sa den store mannen. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den i krysset. Efter akten rusar den nye mannen tillbaka till receptionen ochsäger flämtande:
— Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000:- jag betalat.
— Men herr´n, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter. sa receptionisten.
— Lyssna nu fröken, avbryter den nye mannen bryskt. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK!

— Det är verkligen synd om min kompis Kalle. På jobbet blev han ersatt av en dator, och hemma av en vibrator. . . .

— Jo doktorn, jag har så ont i magen. Kan det bero på ostronen jag åt i går kväll?
— Ja, de kanske inte var riktigt färska, sa doktorn. Hur luktade de efter att du öppnat dem?
— Vadå öppnat . . . ??

— Tack så mycket doktorn för den sagolikt effektiva medicinen ni gav till min fru. Innan hon fick medicinen var hon bara hes, men nu får hon inte fram ett ljud!

Förr var det inte ovanligt att den lokale apotekaren inte bara lämnade ut medicin, utan också tillhandahöll en del andra tjänster. En dag kom lille Peter in och då apotekaren frågade vad han kunde stå till tjänst med svarade pojken.
— Är det riktigt att du också tar mått så att pessaren passar?
— Ja, det gör jag, svarade apotekaren.
— Kan du då gå ut och tvätta händerna, säger pojken, för jag vill ha karameller för två kronor!

Den unga bruden suckade djupt efter bröllpsnatten och sa:
— Trenden håller i sig.
— Vilken trend? undrade mannen.
— Jo, sa bruden, vigselringen var också för liten. . . .

En dam kommer in på en tidnings annonskontor.
— Hur mycket tar ni för en dödsannons?
— Vi tar 2,50 per millimeter.
— Oh Herre du min skapare, gnydde damen. Min man som var två och tio lång!

Polisen till den anhållne:
— Hur i all världen kunde ni bli så berusad?
— Jo, svarade den anhållne, jag hamnade i dåligt sällskap. Jag hade en osprättad sjuttiofemma och dom andra drack ingenting!

Det var ett nygift par som skulle åka på smekmånd med Orientexpressen. På kvällen bestämde de sig för att de skulle försöka göra en pojke under resans gång. Första kvällen på resan klättrade mannen upp till sin fru i överslafen. Men innan de satte igång med "tillverkningen" ville de diskutera vilket yrke deras blivande son skulle ha. Efter många om och men enades de om att han skulle bli civilingenjör. Så började akten, men precis när det närmade sig krängde tåget i en skarp kurva och mannen trillade av frugan och ramlade ner från överslafen.
— Hur gick det älskling? undrade frugan ängsligt.
— För mig gick det bra, svarade mannen, men civilingenjören sitter på fönstret!

— Har du sett ett UFO någon gång?
— Inte sedan skilsmässan . . . .

Mannen till sin hustru:
— Men lilla gumman, inte ska du stå här och diska i dag när du fyller år.
Gör det i morgon i stället!

Två norrlänningar träffades på tåget:
— Är du från Jörn?
— Nää, jag är från Gullön.
— Konstigt, jag tycker att jag har sett dig flera gånger i Jörn.
— Jo, nog är det rätt. Jag hade en fjälla i Jörn, och då bruka jag fara dit ofta.
Men så gifte hon sig med en chaufför från Norsjö, så nu far jag dit.

De hade varit ute och firat sitt silverbröllop. När de kom hem satte sig mannen trött på en stol. Frun var emellertid pigg och frågade skälmskt:
— Hinner jag ta av mig strumporna den här gången? Det hann jag inte på bröllopsnatten.
— Oh min älskling, säger den trötte mannen, i kväll hinner du nog sticka ett par strumpor också!

Lille Mats var ute och lekte i trädgården när en dam stannade och frågade.
— Skulle du inte vilja ha den här söta kattungen?
— Nej tack, svarade gossen. Morsan tycker inte om katter och släpper inte in dem i huset.
— Men. . .din pappa då?
— Jo, farsan släpper hon in.

Telefonen ringer hos veterinären och en manlig röst säger:
— Min fru är på väg till er med vår gamla katt. Kan ni ge henne en spruta så hon somnar in smärtfritt?
— Visst kan jag det, svarar veterinären. Men katten då, hittar den hem själv?

En dansk, en norrman och en svensk sitter tillsammans på en nattklubb. Strippan dansar förföriskt runt de tre männen. Dansken visar henne sin uppskattning genom att stoppa ned en femhundring innanför hennes minimala trosor. Norrmannen vill inte vara sämre varför han stoppar ned en tusenlapp. Strippan koncentrerar sig därefter på svensken, dansar så nära honom att hon stryker hans kind med stjärten. Då tar svensken fram sin plånbok, plockar fram sitt bankomatkort, drar det i skåran på strippan och tar ut femtonhundra kronor.

En dam sitter på bussen. Under armen håller hon en liten hund. En smålänning frågar:
— Vad är det för ras?
— Det är en korsning mellan en apa och en smålänning! snäser damen.
— Men så trevligt då, säger smålänningen. Då är ju jycken släkt med oss båda!

— Jag tror att min man är otrogen, sa fru Andersson till sin väninna. Nu är jag inte ens säker på att han är far till barnet som jag väntar. . . .

Det unga förälskade paret satt på en bänk i parken.
— Ser du de små fåglarna på grenen däruppe? undrar pojken och fortsätter. De sitter och kysser varandra.
— Ja, jag ser det, sa flickan.
— Varför gör vi inte likadant? undrar pojken.
— Är du dum, eller? säger flickan. Den där grenen skulle aldrig hålla för oss!

Vera är urless på att hennes Ivar bara vill älska i totalt mörker. Så en natt då de håller på som bäst, tänder hon plötsligt ljuset. Där ligger Ivar och kör för fullt med en stor hårdgummi atrapp.
— Din impotenta ynkrygg. Jag misstänkte det! Det är sånt där du har hållit på med i sex år, va?! Eller förklara varför du råkar ha en löspenis i handen just nu!
— Så gärna så! svarade Ivar. — Om du bara förklarar varför vi råkar ha tre barn som just nu ligger och sover i rummet intill!

— Tjenare! Hur står det till med lilla damen då?
— Det var det fräckaste! Hur understår ni er att antasta en ensam dam, vars make är bortrest på affärsresa, och som bor på Drottninggatan 14, två trappor upp till vänster. . . .

Anna hade ett av de vanligaste problemen. Hon hade inbillat Pelle att hon var oskuld och att han skulle bli den förste på bröloppsnatten. Och nu var det dags och något måste göras. Anna beslöt sig för att göra ett besök hos doktor Frisk, som är känd för att kunna fixa det mesta, och han hade en lösning.
— Vi transplanterar dit en trumhinna så märker er man ingenting, sa doktor Frisk. Så skedde, det blev bröloppsnatt, och en vecka senare vacklade Pelle in på doktor Frisk's mottagning.
— Doktorn måste hjälpa mig, sa han. Det är något underligt med min fru.
— Underligt?? Hur då? undrade doktorn.
— Jo, säger Pelle, varje gång jag pratar med henne så lyfter hon på ett ben och säger "Va?"