Skämt och histora 601 till 625

Ett amerikanskt och ett skånskt par hamnade tillsammans i en tågkupé. Den amerikanska kvinnan försökte inleda ett samtal genom att ge en komplimang till den skånske mannen.
— What a handsome face!
Skånskan var snabb med att svara.
— Naej, det var hunden.

Den hungrige, skånske restauranggästen, som fått en gaffel till soppan:
— Sked, fröken.
— Oh nej, det var bara magen som kurrade.

Två skåningar på ett apotek i Malmö:
— Vet du vad skidfrämjandet är för något? frågar den ene.
— Ja, svarar den andre, det är väl ett nytt laxermedel!

En byslaktare från Stora Tuna hade råkat ramla i älven och var nära att drunkna. Han räddades i sista minuten av sin granne, varefter följande dialog utspann sig:
— Dä hä skull du ha en medalj fö.
— Nä, int skä ja ha nå fö dä hä hällä.
— Ja skä i alla fall ge dä ett gött råd.
— Ja, dä kan ja väl ta emot.
— Va du än gö, ät int min hackkörv!

Flygplanet befinner sig mitt över atlanten då kaptenens röst hörs i högtalarna.
— Om ni tittar ut till vänster ser ni att motorn brinner. Titta därefter ut till höger, och ni kan se att även den motorn brinner. Om ni tittar ned mot vattnet, snett bakom planet, ser ni en gul gummiflotte. Det är därifrån jag talar.

— I går låg min fru med ischias.
— Det var som fan! Du klappade väl till den jäkeln?

Det var en nyutexaminerad präst som skulle hålla sin första gudstjänst och den gamle prästen var och såg på. Efteråt frågade han den gamle prästen om det var något som inte var bra.
— Jaa. . . det var då i alla fall tre fel, sa den gamle prästen.
För det första så åker man inte rutchkana ner från predikstolen.
För det andra så heter det amen och inte skål.
Och till sist så var det Jesus och inte Tarzan som hängde på korset.

Direktören fick se en ung man sitta sysslolös på skrivbordskanten med en cigarett i handen.
— Hur mycket tjänar ni i månaden? röt direktören.
— Åtta tusen kronor, svarade den unge mannen.
— De är ni absolut inte värd, sa direktören ilsket. Nu skriver jag ut en anvisning — hämta din slutlön i kassan och sen vill jag inte se er mer.
När den unge mannen hämtat sina pengar och försvunnit skällde direktören ut kontorschefen efter alla konstens regler.
— Den där unge mannen skulle ni ha kollat lite mer noggrant innan ni antällde honom, fortsätter direktören.
— Jamen, direktören, stammade den utskällde kontorschefen. Han var inte anställd här, han skulle bara reparera kopieringsmaskinen.

Två fiskmåsar träffades på riksdagshusets tak.
— Du, är det inte stadsministern som går där nere?
— Jo, minsann. Du får börja!

— Det var en underlig karl som du har anställt som kassör, sa frun till grosshandlaren. Vindögd, halt, bara ett öra och sned näsa.
— Just precis, sa grosshandlaren. Han har det perfekta signalementet.

— Jaha, då var det gjort, sa fadern nöjt till sin fru. Våran son har ju fyllt 16 år nu, så jag har pratat med honom om det sexuella.
— Jaså, svarade frun, måttligt intresserad. Fick du lära dig något nytt?

En kille kom in i en musikaffär och köpte en CD-skiva med en praktiskt taget naken brud på omslaget. Ett halvår senare kom han tillbaka och var riktigt upprörd.
— Vad menar ni med det här? frågade han. I går kväll när jag skulle lyssna på skivan upptäckte jag att fodralet var tomt!

Mina varmaste lyckoönskningar min son. Du kommer alltid att se tillbaka på den här dagen som den lyckligaste i ditt liv.
— Men pappa, det är ju inte i dag jag gifter mig utan i morgon.
— Ja, just det min son . . . .

Gullan Hansson var nog den mest svartsjuka frun i hela länet. Varje gång hennes man hade varit ute så sökte hon igenom hans kavaj likt en deckare. Hittade hon det minsta lilla hårstrå så blev det korsförhör. En kväll när han kom hem kunde hon trots sitt ivriga letande inte hitta något endaste lilla spår. Hon började gråta och sa snyftande till sin man.
— Jaså, du har till och med börjat träffa flintskalliga fruntimmer . . . .

— Tänk, förr var du lycklig bara du fick se mig några minuter om dagen.
— Ja men, det är jag ju nu också. . . .

Elsa följer Erik hem och går i säng med honom. Hon har fått veta av Erik att de måste vara alldeles tysta så att inte grannen blir störd. Ingen av dem säger något. Efter en stund går Erik ut, men snart får Elsa sällskap i sängen igen. Så blir hon åter ensam och så får hon sällskap igen. Till slut kan hon inte hålla sig tyst längre.
— Varför går du ut så ofta Erik? undrar hon.
— Erik?? Han står utanför och säljer biljetter.

Kalles hetaste önskan:
— Att få vara klassens ljus i en flickskola . . . .

Det var under skyttegravskriget i Flandern under första världskriget. En engelsk korpral demonstrerade ett nytt sätt att tända cigaretten. Han satte cigaretten mellan läpparna och höjde spetsen precis över skyttegravens kant. Den tändes omedelbart av en kula från en tysk prickskytt.
— Men . . . . är inte det där farligt? undrade en förskräckt soldat.
— Nej då, sa korpralen. Jag drar aldrig halsbloss.

Gustav hade varit på dans en kväll där han oturligt råkat i slagsmål. Han hade fått en lindrig blessyr i ansiktet, varför han uppsöker doktorn.
— Det var allt tur att ni kom idag, sa doktorn.
— Varför det? undrade Gustav med en ynklig stämma.
— Jo, sa doktorn, för i morgon hade såret varit läkt.

Tre killar sitter i en bar och skramlar ihop pengar till den gemensamma notan.
— Glöm notan grabbar, säger bartendern. Om ni tillsammans kan visa upp 55 centimeter så bjuder jag på allt ni har ätit och druckit.
De tre killarna tittar på varandra i samförstånd och nickar. Den förste drar ner brallorna och plockar fram ett rejält 25-centimeterspaket.
Den andre gör samma sak och även han visar sig vara utrustad med imponerande 25 centimeter.
Samtliga personer i baren tittar nu på den tredje i sällskapet. Han knäpper upp byxorna och plockar fram något som ganska exakt är 5 centimeter långt.
Samtliga i baren får sig ett gott skratt.
De tre männen lämnar baren med ett nöjt leende på läpparna.
— Det var tur för er att jag har 25 centimeter mellan benen, säger den förste av killarna när de går mot bilen.
— Visst, säger den andre. Men om inte jag varit lika välutrustad så hade det aldrig gått vägen.
Den tredje killen tittar på de två kamraterna och säger:
— Det är sant grabbar, men det var en jävla tur för er två att jag hann få stånd.

Fröken i skolan frågade förstaklassbarnen om det var någon som visste vad ett hjärta bestod av.
— Hjärtat består av ben, svarade Kalle.
— Hurså? undrade fröken. Det får du allt förklara lite närmare.
— Jo, sa Kalle. I går kväll hörde jag pappa säga inne i sovrummet, "sära på benen, mitt lilla hjärta".

Han hade åkt fast för hembränning, och åklagaren kallade in en massa vittnen. Första vittnet var en granne.
— Fick ni sprit av honom någon gång?
— Nej, sa vittnet.
— Fick ni någonting av hans fru då?
— Nej, ingenting, svarade vittnet.
— Fick ni någonting av hans dotter då?
— Det var tyst en stund, och sedan sa vittnet.
— Herrn menar fortfarande sprit väl?

Två myggor satt på Robinson Kruses huvud. Den ene sa till den andre.
— Du, jag sticker nu. Vi ses på fredag.

En blind gubbe gick förbi en fiskaffär. Han stannade framför dörren, lyfte på hatten, log förstulet och sa.
— Du får trehundra spänn om du stannar hela natten.

Polisen stannade när de fick se en kvaddad bil ligga vid sidan av vägen. De undersökte olycksplatsen och såg att en ung kvinna hade farit ut genom vindrutan och nu låg medvetslös, men för övrigt oskadad, i diket. Inne i bilen satt en man och snyftade.
— Sluta gråta, sa den ene polismannen. Er fästmö är inte allvarligt skadad och ni själv har klarat er oskadd, eftersom ni haft säkerhetsbältet på.
— Det är vad ni tror ja, snyftade mannen. Titta vad hon har i munnen . . . .