Skämt och histora 551 till 575

Skotten sitter uppe och väntar på sin son som kommer hem fram på småtimmarna.
— Har du varit ute med en flicka och slängt ut en massa pengar nu?
— Det var bara fem kronor, pappa.
— Nåja. . . det var ju inte så mycket.
— Nej, sa pojken, hon hade inte mera. . . .

— Gode tid! Min man kommer. Skynda dig att hoppa ut genom fönstret.
— Genom fönstret? Är du inte riktigt klok, vi är ju på trettonde våningen!
— Äsch, hoppa bara. Nu har vi inte tid att vara vidskepliga!

— Min hustru är som en korsning mellan en indian och en hund.
— Hur så?
— Jo, är hon inte på krigsstigen så skäller hon.

En ung indiankvinna samtalade med den äldsta och klokaste indiankvinnan i byn. De pratade om allt, och till slut kom de in på det sexuella. Den unga indiankvinnan undrade nyfiket vilken ställning den gamla kvinnan tyckte var den bästa.
— Den bästa ställningen är bakifrån, sa den gamla kvinnan bestämt, för då kan man ha huvudet utanför tältöppningen och vakta så inte mannen kommer. . . .

Olle och Kalle är ute och metar. Olle får en stor abborre på kroken, men just som han ska ta upp den i båten släpper den. I förvirringen tappar Olle löständerna som går till botten. Kalle försöker med sitt metspö hjälpa Olle att få upp garnityret. Efter flera misslyckade försök får han ett råd av Olle:
— Du Kalle, agna med korv för det tycker jag om.

Efter ett par månaders äktenskap kommer den unga bruden gråtande hem till sin mamma.
— Det är min man, snyftar hon. Han hotar att slå mig.
— Din man? Jag trodde att han var borta på tjänsteresa, sa mamman.
— Ja, snyftade den unga bruden, det trodde jag också. . . .

Lille Pelle semestrar hos sin farbror, och redan första dagen råkar han slå en vas i golvet. Den går i tusen bitar.
— Satan också, skriker farbrodern, den vasen är från 1600 talet!
— Gud ske lov, säger Pelle lättad. Jag trodde att den var ny. . .

— Vilken tur min man har haft sedan han tog den där olycksfallsförsäkringen.
— Vad menar du?
— Jo, i förra veckan fick han en stege i huvudet och i går blev han överkörd av en bil!

Den norska nunnan fick nog och hoppade över klostermuren och flydde längs vägen. Plötsligt tvärstannar nunnan. I diket låg ett älskande par.
— Go kväll! säger nunnan. Inte för att jag vet vad ni håller på med, men ni har i alla fall tur med vädret!

Lille Olle hade smugit sig ned i sin storebrors raggarbil. Gömd i baksätet noterade han hur brodern raggade upp en tjej, körde ut i skogen, stannade och sa:
— Nå, vill du eller vill du inte?
— Nej, jag vill inte, svarade tjejen.
— Då så, skyll dig själv, då får du gå hem!
Tjejen klev ur och fick alltså gå hela vägen hem. Olle tyckte att det hela lät väldigt konstigt. Nästa dag fick Olle med sig lilla Lisa på flaket till sin trehjuling. Han trampade iväg till dungen bakom sandlådan, stannade och frågade:
— Nå, vill du eller vill du inte?
— Jag vill, jag vill, svarade Lisa glatt.
Olle blev helt ställd och visste inte vad han skulle göra, men så plötsligt sken han upp och sa:
— Jaha, ja då får väl du ta cykeln och så får jag gå hem.

En något överförfriskad person som irrar omkring frågar plötsligt en förbipasserande:
— Urschäkta mig, sluddrar han, men kan min herre säga mig var jag är?
— Ja, du befinner dig på Järnvägsgatan 27!
— Tack, inga detaljer, tala bara om vad staden heter. . . .

En man blev påkörd. Bilen stannade efter några meter. Föraren böjde sig ut genom fönstret och skrek:
— Passa dig!
— Va, stönade den påkörde. Ska du backa nu?

Barnflickan Sonja passar den lille bortskämde Putte i trädgården. Plötsligt börjar Putte gallskrika. Mamman öppnar fönstret och ropar:
— Har jag inte sagt till dig att ge Putte allt han vill ha så att han inte skriker så?
— Jodå, han får allt han vill ha, svarade Sonja, och alldeles nyss ville han ha en huggorm!

En man med en strumpa över ansiktet kommer rusande in i banklokalen, fram till fröken Persson i kassan, viftar med pistolen och väser:
— Lägg er på golvet under skrivbordet där!
— Ni är inte klok! sa fröken Persson. Där kan ju hela kontoret se oss!

— Nu får det vara nog! gormar kinesmamman till sin 14 årige son.
— Om du inte är hemma till senast kl. 9 i kväll så får du inte smaka på riset!

Pastor Jansson gick för att beklaga sorgen hos en kvinna som förlorat sin make. Av misstag råkade han hamna hos grannfrun som just fått sin cykel stulen.
— Det var tråkigt det här, sa Pastorn. Jag måste verkligen beklaga sorgen.
— Javisst var det tråkigt, svarade frun. Men han var ju så gammal och sned, och höll inte luften där bak. Men det är klart, han var ju bra för pigorna på gården att öva sig på.

Lärarinnan i den gamla byskolan:
— Varför kommer du för sent i dag, lille Svante?
— Jo, svarar Svante, jag har varit hos grannen och fått våran ko betäckt.
— Om din far hade gjort det i stället, så hade du kommit i tid! sa lärarinnan.
— Nä, sade Svante. Nog vet väl fröken att det måste vara en tjur till det . . . .

Lille Olle och hans lillasyster har för första gången fått följa pappa till systembolaget. På väg hem säger lille Olle:
— Pappa, nu orkar jag inte bära lillasyster längre. Kan inte du ta henne så bär jag flaskorna i stället?
— Är du galen pojke, tänk om du skulle tappa dem!

Kyskohedarna i grannförsamlingarna diskuterade kollekten.
— Jag har ritat ett streck på golvet i sakristian, sa den ene. På den ena sidan strecket har jag skrivit "Gud" och på den andra sidan "Jag". Så kastar jag upp pengarna i luften, det som faller på Guds sida går till honom, det som faller på min sida behåller jag.
— Tja, sa den andre. Jag går ut på kyrkbacken och kastar upp pengarna i luften så högt jag någonsin förmår. Gud får behålla så mycket han vill ha, resten låter han falla ner till mig.

En målare stod på en stege och strök taket då en arbetskamrat kom fram till honom och frågade:
— Håller du stadigt i penseln?
— Javisst gör jag det.
— Bra, då lånar jag stegen en stund.

Hustrun upprört till sin man:
— Jag har hört av dina vänner att du sagt att du gift dig med mig bara för att jag var duktig att laga mat. Hur kan du säga något sådant?
— Men snälla du, svarar mannen. Jag måste ju hitta på någon anledning.

Mamman till sina barn.
— Jag har väl aldrig hört sådana dumheter. Gå på cirkus och titta på aporna när tant Britta kommer hit.

Greven och grevinnan var på teater.
— Det är synd om huvudrollsinnehavaren. sa greven. Jag ser att han är impotent.
— Impotent? Hur kan du se det? undrade grevinnan.
— Jo, jag läste det i programmet. sa greven. Där står det att hela pjäsen hänger på honom. . . .

Tre bröder som var trillingar hade flyttat till byn. Första dagen i skolan frågade magistern vad de hette:
— Mikael Karlsson, sa den förste med pipig röst.
— Johan Karlsson, sa den andre med samma pipiga röst.
— Gunnar Karlsson, sa den tredje med en mullrande basröst.
Magistern reagerade på den grova rösten hos den tredja och frågade vad det berodde på.
— Jo, svarade han. Morsan hade bara två bröst, så jag fick dricka öl med farsan!

En bonde stod åtalad för grisstöld och åklagaren yrkade på ett strängt straff med motiveringen:
"Om svinstölderna fortsätter kan till slut ingen av oss gå säker"!