Skämt och histora 501 till 525

— Den där killen med den platta näsan, är han boxare?
— Nej, han är fönsterputsare på flickskolan!

— Ska jag kamma bena, herrn? undrade frisören.
— Nej tack, svarade kunden. Jag har så lite hår på dem. . . .

— Oj då, sa Göte. är klockan inte mer än halv fem redan. . . .

— Mormor, vad betyder ordet älskare? undrar lille Sven.
— Men herre min gud! skriker mormor och springer fram till ett gammalt ådringsmålat skåp, öppnar dörren, och. . . . ut ramlar ett skelett!

— Tänk Sune, i morgon har vi varit gifta i 30 år, sa Vera. Kan du inte dagen till ära slakta en anka?
— Är du inte riktigt klok? sa Sune. Inte ska väl ankan straffas för det som hände för 30 år sedan!

Lille Göte, 7 år, berättar för fröken i skolan:
— Spriten har helt och hållet raserat vårt hem.
— Usch då! Det var tråkigt att höra, sa fröken.
— Ja, fortsätter Göte. Pappas brännvinsapparat exploderade så både mamma och pappa flög ut genom fönstret. Mamma klarade sig bra, men pappa bröt benet.
— Oh, vad hemskt. är din mamma väldigt ledsen? undrade fröken.
— Nej, hon är jätteglad, sa Göte. Hon säger att det är första gången på flera år som de varit ute tillsammans!

Bonden hade bara två gamla impotenta tjurar, så han skaffade sig en ungtjur. Den hann inte mer än att anlända förrän den satte på varenda ko i hagen. Den ene av de två gamla tjurarna började stampa i marken och fnysa.
— Vad är det med dig? frågade den andre gamlingen. Börjar du få samma idéer som den unga tjuren?
— Nää, men jag vill inte att han ska tro att jag är en av korna. . . .

Frun hade utan någon större framgång provat flera bantningsmetoder. Hon kliver av badrumsvågen och säger till maken.
— Vad vill du ha? En smal stingslig fru eller en tjock och trevlig?
— Det beror på, svarar mannen. Hur smal kan du hålla dig utan att bli otrevlig?!

— Vem var det som pallade äpplen i min trädgård inatt? undrade den nytillträdde unge läraren i en liten landsortsskola.
Det är förstås alldeles tyst i klassen, men Kalle som sitter längst bak i klassrummet skruvar på sig.
— Vet Kalle något om saken? undrade läraren.
— Det hörs så dåligt här nere magistern, svarar Kalle.
— Jasså Kalle, säger läraren och fortsätter. Då byter vi plats. Kalle kommer fram hit och ställer en fråga till mig så ska jag svara från din plats.
De byter plats och Kalle frågar från katedern:
— Vem var det som klättrade ut från min systers sovrumsfönster i natt?
Efter en stunds tystnad svarar läraren:
— Ja, du har rätt Kalle, det var värst vad det hörs dåligt här nere!

Johans hustru ligger på sitt yttersta. Hon är ganska svag när hon viskande säger till sin man.
— Nu lille Johan när jag snart ska lämna dig vill jag inte att du ska vara ensam, utan skaffa dig en ny kvinna om du kan.
Johan svarar:
— Om det kan vara till någon tröst kan jag tala om för dig att jag är så gott som förlovad redan. . . .

En gammal dam vågade sig inte över den starkt trafikerade gatan. En politiker, känd från radio och TV, kom fram, tog damen under armen och hjälpte henne gentlemannamässigt över gatan. Damen tackade för hjälpen.
— Nu röstar väl tant på mig i det kommande valet? undrade politikern.
— Min bäste herre, svarade damen. Det är bara mina ben det är fel på, inte huvudet. . . .

En björn och en kanin satt tillsammans i skogen och sket.
— Tycker du att det är jobbigt när skit fastnar i pälsen? undrade björnen.
— Nej, inte alls, svarade kaninen.
— Bra! sa björnen och torkade sig i röven med kaninen.

Verkställande direktören hade begått självmord genom att hoppa ut från fönstret på åttonde våningen. Polisen förhörde hans kurviga sekreterare:
— Nej, sa hon, jag låg aldrig med honom. Det är sant att han gav mig tre löneförhöjningar under det år jag jag varit anställd här. Och så gav han mig ett diamantarmband och en minkstola. Just i morse gav han mig ett par diamantörhängen. Han sa att han ville ligga med mig och undrade vad det skulle kosta. Jag talade om för honom att jag tagit 75 kronor av de andra killarna på kontoret, men eftersom han hade varit så bussig skulle han få ligga med mig för en tia. Det var då han hoppade.

— Ska vi inte ta genvägen genom skogen, föreslog Olle när han och Ulla-Britt var på väg hem från dansen.
— Nej, inte i kväll, svarade Ulla-Britt. Jag har så bråttom hem.

Hört på banken då en utlänning skulle lösa in en resecheck:
— Har ni leg?
— I beg your pardon?
— Oh, I´m sorry. I want to see your leg!

Gårdens dräng Johan hade fått i uppdrag att skjutsa bondens vackra dotter in till stan. Det tar ett par timmar. Efter att en timme gått så har de inte sagt ett ord till varandra, då flickanplötsligt säger:
— Jag är så rädd, Johan.
— Vad är du rädd för? undrade Johan lite kaxigt.
— Jag är rädd för att du ska kyssa mig och ta mig på brösten, sa flickan.
— Det kan jag väl inte göra, sa drängen tjurigt. Jag måste ju hålla i tömmarna.
— Äsch, sa flickan rodnande. Tömmarna. . . dom kan väl jag hålla i!

— Hur står det till med er man, fru Bäck?
— Sedan doktorn sa att han aldrig mer kommer att kunna arbeta, så mår han riktigt bra. . . .

En rik godsägare hade en son utom äktenskapet som skulle fylla sexton år. Modern skickade sonen till godsägaren för att hämta underhållsbidraget för sista gången. När godsägaren överlämnade pengarna sa han:
— Hälsa din mor att nu är jag inte längre far till dig.
Pojken gick hem till sin mor med pengarna och hälsningen. Modern skickade genast pojken tillbaka med följande hälsning:
— Jag skulle hälsa från mor min och säga att, någon far för mig har du aldrig varit. . . .

Herr och fru Svensson är för första gången på semester i Spanien. När de ska beställa skinka på krogen uppstår vissa språkploblem. Till slut reser sig fru Svensson upp och klappar sig där bak. Kyparen förstår äntligen, men hennes man gapskrattar åt scenen.
— Skratta lagom du, säger fru Svensson. I morgon ska du banne mig få beställa korv. . . .

Fru Bergström hade beslutat sig för att börja spela golf. Golf är status och eftersom herr Bergström var i karriären ville fru Bergström stödja honom. Hon fick lektioner på golfbanan av en duktig lärare. Fru Bergström siktade på bollen och klappade till, men. . . bollen låg kvar på marken.
— Du kanske håller klubban fel, sa läraren. Försök att fatta den som om det vore din mans. . . hrm. . . ja du förstår kanske vad jag menar, skojade läraren. Fru Bergström begrep. Tog nytt tag i klubban och åstadkom ett kanonslag på drygt tvåhundra meter. Instruktören stod där och stirrade som om han inte trodde sina ögon.
— Fantastiskt, suckade han. Ett otroligt slag! Vid första lektionen. . . och med klubban i munnen!

— Vilken hög säng ni har köpt åt lille Olle.
— Ja, annars hör vi inte när han ramlar i golvet.

Det hände en trafikolycka i Norge med dödlig utgång. En polis skickades till den avlidnes fru för att så smärtfritt och medlidsamt som möjligt framföra det tragiska.
— Är det ni som är Olafssons änka? frågar polisen artigt.
— Neej, säger fru Olafsson, min man är inte död!
— Jasså inte? säger polisen. Ska vi slå vad?

När flickvännen inte ville lyssna på hans tjurskalliga argument så blev Berra ilsken och gjorde slut. Men när han var på väg hem avtog ilskan och ersattes av förtvivlan. Han gick in i kyrkan som låg nära hans hem och satt där och muttrade.
— Gode Gud, varför gjorde du kvinnor så vackra?
— Därför att du skulle bli attraherad av dem, svarade en djup stämma.
— Men. . . . varför gjorde du dem så dumma?
— Därför att de skulle bli attraherade av dig.

Sexiga Sussie gick på gatan. Normaltaxan för en stund med henne var 500 kronor. Nu tänkte Sussie ändra på taxan. Hon skulle pröva att ta betalt per juck. Alltså, tio kronor för in, tio kronor för ut, tio kronor för in, o.s.v. Hon träffade sin första kund, och de kom överens om den nya betalningsformen. Han stoppade in den och låg sedan helt stilla.
— Men rör på dig karljävel, morrade Sussie irriterat.
— Kan inte, gnällde kunden, jag har bara tio kronor!

— Vad ska jag ta mig till, hur ska jag bli av med min hemska örvärk?
— Köp en Refaat El-Sayed och drick upp den!
— Köp en vad då??
— Jo, en flaska Doctors Special, whiskey alltså.
— Blir jag bättre då?
— Ja, jag kan garantera att du kommer att bli bra på örat!