Skämt och histora 376 till 400

Fröken i skolan
— Olle, det sitter tre fåglar på en gren, du skjuter en, hur många är det kvar?
— Ingen, svarar Olle, de andra två blir rädda och flyger när det smäller.
— Men Olle. Det är matematik nu!
— Okey då, säger Olle, då är det är två kvar.
— Bra Olle! säger fröken. Men jag gillar ditt sätt att tänka. En stund senare frågar Olle fröken.
— Fröken, det sitter tre kvinnor på en parkbänk med varsin glass. En biter på sin, den andra suger på sin och den tredje slickar på sin. Vilken av dem är gift?
— Men Olle! säger fröken och rodnar upp över öronen.
— Kom igen nu då fröken! säger Olle.
— Ja, säger hon lite förläget, det är väl hon som suger på sin!
— Nej, där har du fel. säger Olle, det är hon som har två ringar på sitt vänstra ringfinger! Men jag måste säga att jag gillar frökens sätt att tänka.

Två gubbar höll på att gräva ett dike då byggnadsingenjören kom förbi.
— Vad håller ni på med här då? röt han.
— Diket har rasat igen, blev svaret.
— Vet verkmästaren om det? undrade ingenjören.
— Det hoppas vi att han gör, svarade en av gubbarna, och vet han inte om det så ska vi tala om det när vi har grävt fram honom!

Anneli, alldeles nygift, berättar för sin väninna om äktenskapets för- och nackdelar.
— Det där snacket om att ostron ska verka så stimulerande på mannens kärleksliv ska du absolut inte tro på, anförtrodde hon sin väninna.
— Jasså, inte det?
— Nej, nej. I onsdags gav jag Janne ett fullt dussin men bara sju av dem fungerade. . . .

— Jag flyttar hem till mamma igen, snyftade den unga hustrun efter ett gräl.
— Det går inte, genmälde maken.
— Varför inte? snyftade hustrun.
— Jo, därför att din pappa ringde för en stund sedan och sa att din mor hade flyttat hem till din mormor!

Mannen till sin danspartner.
— Varje gång du ler får jag lust att säga, "kom till mig"!
— Du ska inte tro att du är någon charmör, svarade kvinnan.
— Nej då, inte alls, sa mannen, jag är tandläkare. . . .

Det var biologilektion i skolan. Fröken frågade.
— Kan någon säga vilken del av kroppen som kan öka sin egen storlek sju gånger? Du, lilla Ann? Ann rodnade och böjde ner huvudet. Hon svarade inte. Fröken vände sig till Kalle.
— Du då Kal?
— Det är pupillen, fröken.
— Det är riktigt Kal lille, sa fröken. Och till dig Ann, vill jag bara säga att du nog inte ska gå in i äktenskapet med för stora förhoppningar!

Dottern kom till ålderdomshemmet för att besöka sin pappa.
— Hur har du det, pappa?
— Jättebra, svarade han, varje kväll får vi choklad och Viagra. Dottern blev lite konfunderad, men låtsades ingenting om. När hon besökte honom nästa vecka fick hon samma svar. Hon sökte upp sköterskan och frågade om det var sant.
— Ja, det stämmer, sa sköterskan. Chokladen gör att de somnar fortare och Viagran förhindrar att de ramlar ur sängen.

Hört vid en handelsträdgård.
— Då ni kommer hem sätter ni blombuketten i friskt vatten, sedan lägger ni i ett par Viagra, då ska ni se att skälkarna håller sig styva i flera veckor. . . .

Oskar klär av sig inför sin nya flickvän, spänner musklerna och säger stolt.
— Här ser du 100 kilo ren dynamit.
— Jaha, suckar hon, synd bara att stubinen är så kort!

En sorgklädd kvinna satt i en tågkupé. Bredvid henne satt en äldre dam som frågade.
— Är det någon nära anförvant som har gått bort?
— Ja, det är min femte man som jag är på väg att kremera.
— Tänk. . .det är ingen hejd på orättvisa här i världen, sa den gamla damen. Själv har jag inte sett skymten av en karl i hela mitt liv, medan andra har så många att de kan elda med dem. . . .

Norrmannen kom in på en bar och spanade efter en raffig blondin.
— Glöm henne, sa bartendern. Hon är lesbisk. Norrmannen tog i alla fall med sig en drink, gick fram till blondinen och frågade.
— Och vilken del av Lesbien kommer lilla fröken ifrån??

Äntligen hade Göte fått tillfälle att sätta på grannfrun.
— Känns det skönt för dig fru Österberg? frågade Göte flämtande.
— Jag heter Västerberg, stönade grannfrun.
— Åh. . .förlåt mig, sa Göte, jag tänkte inte på att jag tar dig bakifrån. . . .

Det äkta paret har just gått till sängs och mannen kryper närmare sin hustru.
— Det går inte i kväll älskling, säger frun. I morgon ska jag till gynekologen!
— Ja, jag vet, säger mannen. Men du ska väl inte till tandläkaren?

En kvinna är på återbesök hos läkaren efter att ha fått en behandling med manliga hormoner.
— Hur har det gått, mår ni bra? undrade läkaren.
— Ja. . .det är väl rätt så bra om det inte hade varit för den kraftiga hårväxten.
— Jasså, sa läkaren. Var har den här hårväxten uppstått någonstans då?
— På pungen, svarade kvinnan - och den skulle jag också vilja prata med doktorn om!

Lille Hans får en sagobok i present av mormor.
— Tack så mycket mormor, säger han artigt.
— Oh, det är ingenting att tacka för, säger mormor.Då vänder sig Hans till sin mor och säger.
— Vad var det jag sa mamma, man behöver inte tacka för sådant här skit!

Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll på att byta om till badkläder vände sig den ene till den andre och sa.
— Lade du märke till hur små snoppar dom rika killarna har?
— Ja, svarade den andre. Men det beror nog på att dom har haft leksaker att leka med när dom var barn.

I en liten stad arbetade en berömd slaktare. När grisen var nedstucken, tog han svansen mellan tänderna, lyfte upp grisen och sa hur mycket den vägde.
— Det här måste min mamma få se, sa en liten pojke och bad slaktaren vänta tills han hade hämtat sin mor. Efter fem minuter kommer pojken tillbaka, men utan sin mamma.
— Kommer inte din mor? frågar slaktaren.
— Nej, svarade pojken. Hon var upptagen, och just nu håller hon på att väga brevbäraren. . . .

Bellman skulle uppför en backe med en tung skottkärra. När han var nästan uppe välte kärran och Bellman blev så arg att han svor så det osade. Just då kom en präst förbi och sa.
— Om Bellman svär så kommer han aldrig till himlen.
— Jag ska inte till himlen heller, sa Bellman, jag ska bara uppför den här jävla backen. . . .

En fransman, en tysk och Bellman skröt om vem som hade den minsta pappan.
— Min pappa är så liten att han sover i en byrålåda, sa fransmannen.
— Min pappa är så liten att han sover i en skokartong, sa tysken.
— Min pappa är död, sa Bellman. Han ramlade ner från stegen och slog ihjäl sig då han skulle plocka jordgubbar!

En norrman, en dansk och så Bellman skulle prova en förtrollad badbassäng. Bassängen var tom, men när man hoppade från trampolinen kunde man önska att den fylldes med vad som helst. Först hoppade norrmannen. I samma ögonblick han lämnade trampolinen sa han,
— Vatten!
Därefter landade han i friskt härligt vatten.
Sedan var det danskens tur. Just som han hoppade sa han,
— Öl!
Varefter han plumsade ner i skummande öl och drack djupa klunkar.
Så skulle Bellman hoppa. Men i samma ögonblick som han hoppade såg han att han hade glömt ta av sig klockan.
— SKIT !! ropade han, och gissa vad han landade i!

En ryss, en tysk och Bellman hade hamnat på en öde ö. En dag flöt det iland en flaska med ett brev i där det stod att de fick önska sig vad de ville, men bara en önskning var. Ryssen önskade att han skulle få komma hem igen och - vips! så var han borta. Tysken framförde samma önskning och - vips! så var han också borta. Men då tyckte Bellman att det blev så ensamt, så han sa.
— Jag önskar att de andra två kommer tillbaka hit. . . .

En gång var Bellman på koloni och alla skulle sova i tält. Det var kallt, så Bellman gick till husmor och bad att få en extra filt.
— Jag har bara en filt, sa husmor. Och den är det ett hål i.
— Ett hål! sa Bellman. Det skiter jag i!
— Jasså, sa husmor. Då får du inte låna filten.

Det var en norsk som var blind, en tysk som var halt och Bellman som var rullstolsbunden. De mötte en god fe som sa att de skulle få varsin önskning. Norrmannen önkade få synen tillbaka och - vips! - så kunde han se igen. Tysken önskade slippa att vara halt och - vips! - så var båda benen lika långa på honom. Nu lyssnade båda intresserat för att höra vad Bellman skulle önska sig.
— Jag önskar ett nytt hjul till min rullstol! sa Bellman.

Just som Bellman skulle gå in i slottet för att möta kungen träffade han på en luffare. Bellman frågade luffaren.
— Vill du skita i mina byxor och vänta här utanför tills jag ropar på dig.
— Javisst, sa luffaren och sket i Bellmans byxor. Bellman drog upp byxorna och gick in till kungen.
— Men Bellman, sa kungen. Du har skitit i byxorna.
— Nej, det har jag inte, sa Bellman.
— Visst har du skitit i byxorna, sa kungen. Du luktar ju skit lång väg.
— Nej, jag har inte skitit i byxorna, jag törs slå vad om 1000 kronor, sa Bellman.
— Jag antar vadet, sa kungen. Ta av dig byxorna. Bellman tar av sig byxorna, går fram till fönstret och ropar till luffaren.
— Vem är det som har skitit i mina byxor.
— Det är jag, svarar luffaren, varefter kungen tvingades ge Bellman 1000 kronor.

Bellman var på väg hem i en taxi då han blev akut skitnödig. Nöden har ingen lag, tänkte Bellman och drog ned byxorna, vevade ned fönsterrutan och satte ut arslet för att skita. Just då stannade taxin för rött ljus. En pappa med sin lille son passerade just förbi.
— Titta pappa, sa den lille pojken, vilka stora tjocka kinder farbrorn i taxin har.
— Ja, har du sett, sa pappan, och vilken stor prilla han har. . . .