Skämt och histora 351 till 375

Hört på en pizzarestaurang.
— Jaha, jag tror jag tar en Valparasso Mercilollo.
— Tyvärr min herre, det går inte. Det är ägaren!!

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer säger den blinde.
— Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?
— Men. . . ni är ju blind, då kan ni inte arbeta här, säger förmannen.
— Jodå! Säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det. Han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
— Björk, två meter, säger den blinde direkt.
— Oj, det var inte illa. säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
— Ek, 8x8 tum, säger mannen. Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig naken och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger efter en stunds funderande.
— Det här var en svår en, kan du vända på plankan? Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han.
— Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr från en räktrålare??!!

Mannen till sin arbetskamrat.
— Tycker du inte att min fru är lite knäpp? Igår flög hon till Mallorca och hon packade ner 25 kondomer, fast än hon inte har nån snopp!

— Får jag tala med Göte, säger en röst i telefonen.
— Det går inte just nu, han badar.
— Badar Göte!? Ursäkta mig, då har jag ringt fel. . . .

— Vet du varför schackspelare är förkylda så ofta?
— Nä!
— De sitter alltid i drag.

Benny och Göte sitter i baren och pratar med bartendern.
— Äh, dra den där historien nu! ber Benny. Göte har inte hört den.
— Okey då, säger bartendern och börjar.
— En kille har suttit i baren hela kvällen och stirrat på en tjej som hade de absolut tajtaste byxor han någonsin sett. Till slut tog han mod till sig och frågade henne.
— Hur kommer man i sådana byxor?
— Tja, svarade tjejen lite svävande, du kan ju alltid börja med att bjuda på en drink.
— Jaha, säger Göte oförstående, men hur kom hon i byxorna då??

— Det här uppslagsverket gör faktiskt halva arbetet åt mig.
— Jaha du, att du inte skaffar ett till då?

— Konstigt. . . ibland duggregnar det och ibland regnar det inte ett dugg.

Polisen hade just fångat en tjuv. På väg till polisstationen blåste tjuvens mössa av.
— Var snäll och släpp mig, sa tjuven. Jag måste springa efter min mössa.
— Nehej du, då rymmer du, sa polisen. Vänta här, så springer jag i stället. . . .

En kvinnlig turist i Skottland träffade en av de kiltbärande invånarna.
— Förlåt, sa hon, men jag har alltid undrat vad ni skottar har under kilten.
— Jag är en man av få ord, sa skotten. Ge mig er hand.

Pelle och Hasse är på väg hem från en fest. Efter en stund blir de båda pinknödiga. De går bakom några buskar för att lätta på trycket. Pelle ordnar saken snabbt, men för Hasse tar det längre tid, han tycks ha svårigheter att hitta "redskapet". Detta föranleder Pelle att lite försmädligt säga.
— Hur kan du och Lilian få till det hemma i sängen när det tar så fasligt lång tid för dig att leta rätt på den?
— Jamen det är väl stor skillnad, säger Hasse, då är vi ju två som letar. . . .

Lille Sven, 4 år, skulle sova över hos sin mormor. Mormor var gammal och väldigt stel i kroppen, varför hon bad gossen om hjälp.
— Snälla Sven, sa mormor, vill du hjälpa mormor att stoppa in ett stolpiller där bak? Jag har så svårt att klara det själv.
— Javisst mormor, sa Sven, det kan jag väl. Mormor lyfte upp kjolen, drog ned mameluckerna till knäna och böjde sig fram. Lille Sven greppade stolpillret mellan tummen och pekfingret varpå han utbrister.
— Men mormor då, du har ju två hål. Ska jag stoppa det i det bruna eller ska jag ge det till kalkonen?

Han hade blivit pappa för tionde gången.
— Nej, det här går inte längre, säger han klagande till sin fru. Från och med i kväll sover jag på golvet i vardagsrummet.
— Det var en bra idé, säger frugan. Om du tror att det hjälper så flyttar jag dit också. . . .

Hon hade blivit mamma för elfte gången.
— Nej, det här går inte längre, säger hon klagande till sin man. Nu tar jag kontakt med en doktor och ber om hjälp.
— Doktorn råder henne att, då hon går och lägger sig på kvällen, stoppa fötterna i en tjugoliters hink, och inte ta upp dem förrän nästa morgon. Efter en månad kommer kvinnan tillbaka till doktorn och är gravid.
— Gjorde du inte som jag rådde dig? undrade doktorn.
— Jodå, till viss mån, svarade kvinnan, men eftersom jag inte hade någon tjugoliters hink, tog jag två tioliters hinkar i stället.

Kal möter Osborn på Järntorget. Osborn har en reva på kinden och Kal frågar.
— Har du vatt sjuk Osborn?
— Nää, hur så?
— Du verkar ju ha repat dig. . . .

Söndag morgon.
— Pappa, ska vi leka med draken?
— Nej min son, låt mamma sova!

Lille Olle kom inrusande i vardagsrummet.
— Pappa, vi skrev en uppsats i skolan i går, flåsade han.
— Jasså, sa pappan ointresserat, vad skrev ni då om?
— Jo, vi skulle skriva om vad våra pappor gör. . .och nu står magistern utanför och har två poliser med sig!

En man ringer till provinsialläkaren för att anmäla ett sjukärende.
— Goddag, det är Hansson på Gåsberga. Jag tänkte be doktorn titta in när det passar.
— Jag kan komma i dag, sa doktorn.
— Åh. . .det brådskar inte precis, det går bra om doktorn kommer nästa vecka, eller kanske om två veckor?
— Vad är det som hänt egentligen? undrade doktorn.
— Jo, säger Hansson, det är frugan som fått käken ur led.

Två äldre herrar möttes på gatan.
— Jag har varit på varuhuset och köpt mig en utmärkt hörapparat, sa den ene.
— Jasså, svarade den andre, vad kostade den?
— På Domus!

De två unga killarnas semester var nästan slut, och de hade skaffat sig en mycket vacker solbränna över hela kroppen, utom på ett mycket väsentligt ställe. . .De tänkte därför ut en plan. De skulle begrava sig själva i sanden och bara lämna manlighetssymbolen exponerad. De valde ut ett fint ställe på stranden och grävde ner sig. Bara ett par minuter senare kom ett äldre par gående och kunde inte undgå att se dessa exemplar av ung manlighet. De blev naturligtvis chockerade, speciellt hustrun, som böjt sig ned för en närmare inspektion. Hon reste sig upp, vände sig till sin man och gnällde.
— Jag står knappt ut med att tänka på det.
— Tänka på vad? undrade hennes man.
— Jo, att tänka på att jag har varit gift med dig i alla dessa år, och så växer det sådana här fina vilt här ute. . .

Ett par handelsresande satt på en krog i Malmö och pratade.
— Vill du ha en riktigt rolig kväll ska du resa till Köpenhamn och gå ner i Nyhavn, sa den ene. Där kan du dricka så mycket du vill alldeles gratis. När du sedan är riktigt full finns det alltid hjälpsamma killar som tar dig till hotellet, hjälper dig av med kläderna och lägger dig i sängen
— När du vaknar på morgonen ligger det minst 50 kronor på nattduksbordet.
— Det var som tusan, sa den andre. Har du själv varit med om det?
— Nä, det var min syster som berättade det. . . .

Gamle bonden Johan kunde inte förstå att hans tre döttrar aldrig blev gifta. De var samtliga över fyrtio och var kvar hemma på gården. En dag när döttrarna var i byn gick Johan in i deras rum. I varje säng hittade han ett stearinljus. Då flickorna kommer hem finner de pappan sittande med tre tända ljus och en stor snaps.
— Men far då, säger den äldste, sitter du här i mörkret? Varför tänder du inte taklampan?
— Nä, säger Johan, jag vill sitta här och ta en sup med mina svärsöner. . . .

En svensk och en norsk jägare träffas i restaurangen på kvällen.
— Sköt du något idag? frågar norrmannen. Jag sköt en elefant, svarade svensken.
— Du då?
— En zebra, och tre nossör, svarar norrmannen.
Dagen efter, på kvällen träffas de igen.
— Sköt du något idag? frågar norrmannen.
— Ett lejon, svarar svensken. Du då?
— En gnu och fyra nossör, svarar norrmannen.
Svensken vet inte vad nossör är för djur, men ville inte fråga av rädsla att avslja sin okunnighet. Så håller de på i flera dagar, men den sjunde dagen kan svensken inte hålla sig längre.
— Jag måste få veta, vad är nossör för slags djur? undrar han.
— Jasså, vet du verkligen inte det? undrar normannen, och fortsätter. De är cirka en till en och en halv meter höga, svarta, har krulligt hår, och när man siktar på dem med geväret skriker de.
— No sir! No sir! No sir!

— Kära Lisa, vill du gifta dig med mig? frågade Göte.
— Du måste ge mig lite betänketid, svarade Lisa, men så mycket kan jag säga, att det blir inte nej. . . .

— Kära Greta, om du inte gifter dig med mig så kastar jag mig framför 5-tåget!
— Men snälla Göte, svarar Greta, jag vill inte förhasta mig, du kan väl ge mig lite betänketid. I nödfall kan du väl ta 7-tåget istället!