Skämt och histora 301 till 325

— Tycker inte du också att min lille son är väldigt lik mej? frågade den stolte fadern sin kompis.
— Jovisst, det är han, men bry dig inte om det, huvudsaken är att han är frisk.

En Major skulle ut på en ridtur, men hästen trilskades på grund av en störande insekt. Majoren kallade på en soldat och sa.
— Se efter vad det är för djur där bak. Soldaten tittade och sa.
— Det är ett sto, major!

Två killar sitter och samtalar i väntrummet hos doktorn.
— Det är lite nervöst innan man kommer in, säger den ene.
— Ja, det är lika här, säger den andre. Vad är det för fel på dig?
— Jag har fått en röd ring runt penisen.
— Vilket sammanträffande, jag har fått en blå ring på min penis. Killen med den röda ringen blir inkallad till läkaren. Efter c:a 5 minuter kommer han ut, strålande glad.
— Det var inget farligt alls, så du behöver inte vara nervös. sa han. Killen med den blå ringen känner sig lättad då han blir inkallad. Doktorn tittar på den blå ringen och ser uppriktigt bekymrad ut.
— Det här måste vi amputera, säger han.
— Vad är det för fel? undrar killen. Han som var inne hos doktorn före mig sa att det inte var något farligt.
— Det är lätt för honom att säga, sa doktorn, men det är faktiskt skillnad på läppstift och kallbrand.

Två luder satt och skröt för varandra.
— Det finns inte en så stor kuk i hela världen att jag inte kan ta emot den, sa det ena ludret.
— Det tror jag inte på, sa det andra ludret. Jag känner en kille som har en jättekuk, är du villig att visa mig att du kan ta emot den?
— Ja då, du ska få se, svarade hon. Innan killen sätter in den ritar de två streck på den. Längst ner mot roten ritar de ett streck med en kolpenna, och ungefär på mitten ritar de ett streck med en krita.
— Kör in den till kolet, jag tror att jag tål'et, säger ludret.
— Aj, aj, aj, dra ut den till kritan, det gör ont långt in i skitan. . . .

Lille Kalle hade fått i uppgift av sin lärare att skriva en uppsats om politik. Eftersom Kalle inte hade den blekaste aning om vad politik var så frågade han sin far.
— Jag ska förklara, svarade pappan. Vi kan ta vårt hem som exempel. Jag är löntagaren, så vi kan kalla mig för regeringen. Din mor är pengaförvaltaren, så henne kan vi kalla för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen, så vi kan kalla dig för folket. Sedan kan vi kalla hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
— Inte riktigt, sa Kalle. Men jag ska fundera på saken. Efterföljande natt vaknade Kalle av att hans lillebror skrek inne i barnkammaren, så han gick för att se efter vad som var fel. Kalle upptäckte att brodern hade gjort ordentligt i blöjan, varpå han gick till sina föräldrars rum för att be om hjälp. Där hittade han dock bara sin mor, som sov djupt. Kalle gick då vidare till hushållerskans rum och kikade genom nyckelhålet, och såg då sin far i sängen med husan. Mycket tankfull återvände Kalle till sitt rum, kröp till sängs och drog täcket över huvudet och somnade om. Morgonen därpå vid frukostbordet säger Kalle.
— Far, Jag tror att jag förstår vad politik är nu. Riksdagen sover sött medan regeringen drar över arbetarklassen, folket ignoreras helt och framtiden är full av skit. . . .

Jag kände att det började bli fuktigt mellan benen. Han kom närmare mig och sträckte sina händer mot mig. Då visste jag vad han ville. Han tog mig i sin famn och viskade i mitt öra.
— Var inte rädd min älskling, det här kommer att gå så bra. Han lade mig på rygg i sängen, och började försiktigt ta av mig kläderna. Plötsligt ligger jag där, naken, med benen sträckta mot taket, och då kände jag att detta skulle bli något helt fantastiskt. . . . en ny blöja.

En kille skulle mönstra till det militära, men hade svårt att bestämma sig för vad han skulle välja, flottan eller infanteriet. Han frågade ett av de högre befälen vid ett av borden om råd.
— Det är enkelt, sade befälet, om du väljer flottan då är saken klar, men väljer du infanteriet har du bara två alternativ, endera hamnar du längst bak eller också hamnar du längst fram, hamnar du längst bak så är saken klar, men hamnar du längst fram så har du bara två alternativ, endera överlever du eller också dör du, överlever du så är saken klar, men dör du har du bara två alternativ, endera hamnar du på en stenmjölsfabrik eller också på en pappersmassafabrik, hamnar du på en stenmjölsfabrik så är saken klar, men hamnar du på en pappersmassafabrik så har du bara två alternativ, endera blir du tidningspapper eller också blir du toalettpapper, blir du tidningspapper så är saken klar, men blir du toalettpapper har du bara två alternativ, endera hamnar du på en herrtoalett eller också hamnar du på en damtoalett, hamnar du på en herrtoalett så är saken klar, men hamnar du på en damtoalett får du bara två alternativ, endera blir du torkad där bak eller också blir du torkad där fram, blir du torkad där bak så är saken klar, men blir du torkad där fram, ja. . . då skulle du valt flottan!

En dam kommer in i en fotoataljé och vill ha en ram till en bild av sin nyligen avlidne make. Damen vill ha en ändring på fotot.
— Min man var så stilig med sin bena så jag undrar om det är möjligt att ta bort hatten?
— Jovisst, det kan vi ordna. På vilken sida hade han benan?
— Det minns jag inte, svarade damen, men det ser ni väl när ni tar bort hatten. ? . ?

Trollkarlen och illusionisten Mr. Magic skulle utföra ett farligt tricks med en krokodil. Han skulle stoppa in sitt könsorgan i den stora krokodilkäften varefter krokodilen varsamt skulle stänga igen käftarna. Till en början gick allt bra, men då Mr. Magic skulle få krokodilen att släppa taget om könsorganet fick han problem. Krokodilen ville inte öppna käftarna. I panik fick Mr. Magic tag i ett stort tungt askfat som han med full kraft drämde i huvudet på krodilen så att den släpper taget. Då Mr. Magic återhämtat sig kastar han ut en fråga till publiken.
— Finns det någon modig här inne som vill försöka göra om trixet? En gammal gumma haltar fram till Mr. Magic.
— Men kära lilla gumman, säger Mr. Magic, inte klarar ni det här.
— Jodå, det gör jag, säger den lilla gumman, bara du lovar att inte slå mig så hårt med askfatet. . . .

Två små killar hade blivit ovänner.
— Jag ska berätta för min farsa hur elak du är, säger den ene, han är polis och kan sätta dig i fängelse.
— Det är väl inget, svarar den andre, min pappa är präst, så han kan begrava dig och din pappa när han vill!

— Önskar mitt herrskap att äta? frågar kyparen.
— Vad finns det att välja på? undrar gästen.
— Ja eller nej! svarar kyparen.

Götes storvuxna fru Agda råkade halka omkull då hon klev ur badkaret. Oturligt nog hamnade hon i spagat och sögs fast i golvet likt en sugpropp. Göte försökte hjälpa henne upp, men. . . Agda satt fast.
— Jag måste skaffa hjälp, sa Göte, och ringde på hos grannen.
— Det här fixar vi enkelt, sa grannen och spolade vatten på golvet, varefter de med gemensamma krafter drog Agda fram över avloppsbrunnen. . . .

Patienten till den vitklädde mannen.
— Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man älskar känner jag ingenting. Han ber kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar fram apparaten och pippar henne allt vad han orkar.
— Kände du någonting? undrar han.
— Neej, svarar kvinnan, ingenting.
— Då måste jag nog kalla på min kollega som jobbar i rummet bredvid. säger han. Kollegan kommer in, tar fram sin apparat och pippar henne allt vad han förmår.
— Kände du någonting den här gången då? frågar han.
— Neej, svarar kvinnan, ingenting.
— Då måste du nog tala med doktorn i alla fall, säger de två vitklädda männen, för vi är bara målare. . . .

Den lille gossen råkar ramla omkull och hamnar under mammas kjol. Han tittar upp och frågar.
— Men mamma, vad har du för något däruppe? Hans mamma som inte har några trosor på sig blir generad och säger.
— Det är en kvast.
— Men mamma, säger gossen, den har ju inget skaft.
— Nää, säger mamma, det brukar pappa sätta dit när han kommer hem från jobbet.

Två ficktjuvar hade gift sig med varandra. Efter några år fick de en liten pojke, som när han föddes hade händerna så hårt knutna att föräldrarna inte kunde få upp dem. De vände sig därför till en barnläkare som genast fick en idé. Han tog upp sin guldklocka ur fickan och lät den dingla framför ögonen på det lilla gossebarnet. Pojken famlade efter gulduret, öppnade plötsligt händerna och tappade barnmorskans guldringar på golvet.

Shejk Al Hamid ringer upp shejk Al Ahmed.
— Min käre bror, jag har hamnat i en liten förlägenhet. Kan du låna mig fem fruar till den första nästa månad?

Den mycket unge mannen kom in på en frisersalong, satte sig i en stol och sa:
— Rakning.

— Jaha, sa frisören och satte sig i stolen bredvid och började lösa korsord.
— Vad väntar ni på? frågade den unge mannen otåligt.
— Skägget.

— Vet du varför kvinnor i de flesta fall inte blinkar under samlaget?
— Nej. . .
— Dom hinner inte!

En björn och en kanin som bor i skogen springer en dag på en gyllene groda. En imponerande upptäckt tyckte de, och de båda blir ännu mer impade när grodan börjar tala till dem. Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon, men när han väl gör det så ger han dem alltid sex önskningar.
— Vilket i det här fallet innebär att ni får tre önskningar var, förklarar grodan.
Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen vore honor, vilket grodan omedelbart uppfyller.
Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilken han omedelbart sätter på sig.
Björnen förvånas över detta, men fortsätter sedan med sin andra önskan.
— Jag önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också vore honor, vilket grodan genast uppfyller.
Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel, och så fort den dyker upp så hoppar kaninen upp på den och börjar varva motorn. Björnen tror inte sina ögon, och påpekar för kaninen att nu har han slösat bort två önskningar på saker som han enkelt kunde ha skaffat sig ändå.
Björnen skakar på huvudet och gör sin sista önskan.
— Jag önskar att alla andra björnar i hela världen vore honor. Grodan svarar.
— Alla andra björnar i hela världen är nu honor. Nyfiket vänder sig grodan och björnen till kaninen för att höra hans sista önskan. Kaninen varvar upp sin motorcykel, rättar till störtkrukan och skriker i ögonblicket innan han susar iväg på hojen.
— Jag önskar att björnen vore bög!!

Familjen besöker djurparken och stannar för att se på elefanterna. Familjens fyraåriga flicka ser elefantens penis och undrar.
— Mamma, vad är det där?Mamman blir röd i ansiktet som en nykokt kräfta och svarar.
— Den där, det är. . . .det är. . . .ingenting! Då vänder sig flickan till sin far.
— Pappa, vad är det där?
— Du hörde vad mamma sa, svarar pappa, det där är ingenting, varpå han stolt tillägger.
— Din mor är verkligen bortskämd.

Gittan frågar sin pojkvän.
— Hur många flickor har du älskat med före mig?
— Tre, svarade pojkvännen.
— Är det verkligen sant? undrade Gittan. Inga fler?
— Nej, det är sant. svarar pojkvännen. Jag pippade med Åsa i morse, Ulla vid tolvtiden och Kerstin klockan fyra. . . .

Tre sjömän satt på en bordell med dåligt utbud. Enda lediga damen var en gråhårig gammal hagga. Av en ren slump "råkade" en av sjömännen se att damen inte hade trosor på sig. Han sade till sina kamrater:
— Grabbar, hon är fanimej alldeles svarthårig mellan benen. Hon är kanske inte så dum ändå.
— Nä, sade den andre, det kan jag inte tro. Hon är ju alldeles grå på skallen.
Han böjde sig ner för att titta, ja minsann, hon var svart.
Den tredje sjömannen tvivlade fortfarande. Han gick närmre damen och låtsades tappa en krona för att få en ordentlig titt. Han gick tillbaka till sina kamrater och sade:
— Det var väl det jag trodde. Hon är inte svarthårig. Det är flugor.

Hustrun till sin make.
— Varför kan vi inte ha samma åsikt om någonting du och jag, Odd?
— Nej, svarar Odd, för då skulle vi ha fel bägge två.

Två fritidsfiskare hade hyrt en båt, och en av dem fångade en jättestor fisk.
— Vi borde markera det här stället så vi hittar hit igen! sa han glatt till kompisen.
— Ja, sa kompisen, det har du rätt i!
Han tog fram en tuschpenna och ritade ett stort kryss i botten på båten.
— Det där var idiotiskt, sa den förste, tänk om vi inte får samma båt nästa gång!?

Greven hade drabbats av djup ångest, varför han besökte en psykiatriker.
— Kan greven minnas någon speciell händelse som skulle kunna vara orsak till er ångest? undrade psykiatriken.
— Det enda jag kan dra mig till minnes är den gången mor ertappade mig då jag "lekte" med mig själv. Svarade greven.
— Det var väl inte så farligt, sade psykiatriken, det har väl de flesta pojkar gjort någon gång. Det var ju så länge sedan, därför tror jag inte att det kan vara anledningen.
— Länge sedan? sa greven. Det är ju bara ett par dagar sedan!