Skämt och histora 276 till 300

— Hur har du haft det i skolan i dag, frågar pappan.
— Bara bra, svarar sonen, fröken frågade vilket yrke våra pappor har.
— Vad svarade du då? undrade pappan.
— Jag sa att du är pianist på en porrklubb.
— Men hur kunde du säga något sånt?
— Men pappa, jag kunde väl inte tala om att du är politiker.

Frun har just slaktat en kyckling. Hon slänger inälvorna i toaletten, men glömmer att spola ner dem. Maken kommer hem från arbetet och går på toaletten för att göra sina behov. Efter en halvtimme kommer han ut och är alldeles likblek i ansiktet.
— Du Inga, säger han upprört, jag sket ut mina inälvor.
— Oh så hemskt, sa frugan. Gjorde det ont?
— Inte just då, svarar maken, men det gjorde fan så ont när jag pressade tillbaka dem.

— Trevligt att träffas, säger överläkaren som möter den unge kirurgen. Ni har nu gjort er första operation. Jag antar att den lyckades?
— Operation? undrade den unge kirurgen. Jag trodde att det var en obduktion.

— Men käre lille Pär, vem i all sin dar har lärt dig att svära på det sättet?
— Lärt och lärt, svarade Pär, man har väl för fan talang!

Bögen hos specerihandlaren.
— Kan jag få ett halvt kilo salami?
— Ska jag skiva den? undrade handlaren.
— Det var det dummaste jag hört, sa bögen, tror du att jag använder arschlet som sparbössa!?

Pelle sitter i äppelträdet hos grannen för att knycka äpplen. Grannen kommer då hem och upptäcker Pelle i trädet, varpå han utbrister.
— Du Pelle, gå genast ner från trädet, annars går jag hem till din pappa och berättar att du stjäl mina äpplen.
— Det behöver du inte göra, säger Pelle, för farsan sitter uppe i det andra trädet.

Efter en riktigt genomfestad natt vaknade två herrar upp till en ny dag, något osäkra på den verklighet de mötte.
— Du, har du sett månen är uppe, sa den ene.
— Det är inte månen, det är solen, sa den andre. Efter en stunds livligt dividerande hit och dit beslöt de båda herrarna att fråga en förbipasserande.
— Du...är det solen eller månen som syns på himlen?
— Ingen aning, sluddrar den tillfrågade, jag är inte härifrån trakten.

Sonen (med glädje) till sin far.
— Farsan, farsan, jag blev av med oskulden idag!
— Det måste vi fira, sa pappan. Vi tar en flaska vin och sätter oss.
— Vin kan jag dricka, säger sonen, men. . . att sätta mig, det klarar jag inte.

Det var innan det blivit så populärt med helskägg. Sölve hade låtit skägget växa på semestern, och när han kom tillbaka blev han tråkad av arbetskamraterna. Värst var Benke. På matrasten gick han fram till Sölve, strök honom över skägget och sa:
— Det känns precis som muttan på kärringen min. Då strök sig Sölve över skägget och svarade:
— Ja, det har du fan i mej alldeles rätt i.

Albert låg för döden och prästen skulle ge nattvarden. Han hällde vin i ett snapsglas och gav det till Albert som tog emot glaset med skakig hand, spillde ut det mesta och sa irriterat.
— Fan också, det ska då djävlas in i det sista!

Elden härjar i Moskva. En massa nyfikna människor har samlats. En kvinna med ett nyfött barn står i ett fönster.
— Kasta ut barnet! ropar brandchefen. Men kvinnan törs inte kasta den lilla bebisen.
— Kasta ut barnet till mej! ropar brandchefen. Jag har varit målvakt i Sovjetunionens fotbollslandslag. Jag om någon kan fånga barnet. Efter övertalning kastar kvinnan barnet och brandchefen fångar honom. Då börjar människorna jubla. När brandchefen hör folkets jubel drömmer han sig tillbaka till Luznjiky stadion, studsar två gånger och gör en utspark. . . .

— Men Pelle, var inte blyg. Gå fram till tant Elsa och tacka och visa att du är en stor karl.
— Tacka kan jag väl göra, säger Pelle, men visa att jag är en karl, det gör jag aldrig!

Två påstrukna herrar knackar på dörren till horhuset. Madame Mimi öppnar.
— Vad vill ni? frågar madame Mimi.
— Vi vill ha ett par fruntimmer, säger herrarna.
— Hur mycket pengar har ni? undrar Madame Mimi.
— Vi har tillsammans 250 kr.
— För 250 kr. kan ni suga av varandra, säger Madame Mimi och stänger dörren. Efter en stund knackar de på dörren igen. Madame Mimi öppnar.
— Vad vill ni nu då? frågar hon.
— Jo. . . säger herrarna. Vi undrar bara var vi ska betala?!

Trollkarlen stod på sin tomt och övade. I ett buskage i närheten satt två kaniner och såg hur han plockade fram den ena kaninen efter den andra ur hatten. Efter en stund sa den ene kaninen.
— Jag måste nog säga att jag tycker det gamla vanliga sättet är mycket mysigare.

— Du är den första flicka jag har älskat med, viskade han ömt i hennes öra.
— Min vanliga otur, svarade flickan. Jag får alltid nybörjarna. . . .

En äldre man hade fått en fruktansvärd värk i en arm. Han gick till vårdcentralen för att få hjälp, men där fanns inte en människa. Istället stod där en robot som sade.
— Lämna urinprov, lämna urinprov. Mannen pinkade i en liten burk, lämnade över den till roboten. Efter en kort analys svarar roboten.
— Du har tennisarm. Den gamle mannen funderade över hur han skulle kunna lura roboten. Han lät sin son, dotter och fru pinka i en burk, och själv runkade han fram en sats i burken. Mannen lämnade sin blandning till roboten som funderade länge och väl, men efter någon minut kom svaret från roboten.
— Din son är bög, din dotter gravid, din fru bedrar dig, och du själv måste sluta runka om du vill bli kvitt din tennisarm!

— Det är ett alldeles för hårt straff, klagade den dömde som fått livstids fängelse, för sin advokat.
— Ta det inte så hårt, tröstade advokaten. Du kanske inte lever så länge.

Tre män sitter på en krog och dricker öl. Den förste säger.
— Tänk om jag hade haft sex söner, då skulle jag ha ett eget Wolleyboll-lag.
— Tänk om jag hade haft elva söner, sa den andre, då skulle jag ha ett eget fotbollslag.
— Ja, tänk om jag hade haft arton fruar, säger den tredje, då skulle jag ha en egen golfbana. . . .

— Mamma, om jag har varit ihop med en kille och blir gravid, var kommer barnet ut? undrar tonårsflickan.
— Jo, svarar hennes mor, barnet kommer ut från samma ställe som din pojkvän stoppade in den.
— Oj då, säger dottern, sparkar den inte ut mina tänder då?

Lille Urban kommer springande till sin mamma:
— Mamma, nu är farbrorn här för att hämta hyran. Ska jag hämta din portmonnä, eller vill du att jag ska gå ut och leka en stund?

En packad snubbe på en bar blev tänd på en brud som satt ensam i ett hörn. Han ville gärna bli bekant med henne, men eftersom han var av den burdusa typen, kom han bara på ett sätt. Han reste sig, gick fram till hennes bord, knäppte upp gylfen och lade sin stolthet på bordet.
— Vet lilla fröken vad det här är? undrade han. Tjejen kastade en likgiltig blick och svarade:
— Det ser ut som en kuk men mindre . . .

De hade kilat stadigt i flera år, men nu skulle dom gifta sig. Det blev ett stillsamt bröllop. Och sen tog dom in på ett hotell. Han hade länge funderat över vad han skulle göra för henne. Det måste vara något utöver det vanliga. Och till slut fick han en idé. På bröllopsnatten klädde han av sig och kröp i säng. Hon låg redan och väntade på honom. Och nu visade han henne vad han hade gjort.
— Så rart av dig Hjalmar, sa hon. Tänk att du har skrivit mitt namn på den.
— Jo, jo, sa Hjalmar stolt, men du ska veta att det var svårt att få in den i skrivmaskinen!!

Slampan satt och tjattrade med sina väninnor som hela tiden försökte pressa henne på hur hon kunde ha råd med sina minkpälsar, smycken och andra dyra presenter.
— Jag har helt enkelt gjort en del stora insättningar på mitt bankkonto den senaste tiden! svarade hon. Plötsligt råkade hon tappa en brinnande cigarett som tände eld på hennes korta kjol.
— Hjälp, hjälp! skriker hon. Banken brinner!

Sune stal ett paket kondomer och fick därefter öknamnet "gummisnodden".

— Hej Göte, hur har du det med hälsan och kärleken? undrade Kalle.
— Tack, bara bra. svarade Göte. Men det är lite jobbigt nu på sommaren då vi sover med fönstret öppet. Alltid efter att vi pippat, somnar frugan liggande på rygg, då måste jag ligga nära henne och lägga handen över muttan så det inte blåser i en massa skräp. . . .