Skämt och histora 251 till 275

En stilla månskensnatt var kung Erik ute och rodde med sin Karin Månsdotter. Han omfamnade henne ömt och viskade.
— Åh Karin, min enda. . . Karin viskar ömt tillbaka.
— Erik. . . min fjortonde. . . .

— Jag får gratulera, sa sköterskan på BB till den nervöse nyblivna pappan. Det blev en pojke.
— Åh, så roligt. sa pappan. Vad heter han?

Oscar och Gustav sitter på hemmet och filosoferar.
— Vet du Gustav att den genomsnittliga vaginan kan få in en tjugotre centimeter lång penis, och att den genomsnittliga penisen bara är femton centimeter lång? Det måste betyda att enbart i Stockholm finns det åtta kilometer outnyttjad vagina. . . . !

Femårige Bertil hade fått en smäll av sin pappa för att han har varit olydig. Hans moster säger till honom. — Tänk så tråkigt att du måste få en smäll. — Det gör ingenting. Det är mycket roligare att få en smäll ibland än att alltid vara lydig.

Modern satt vid sängkanten för att natta sin lille son Jonas, fem år. Jonas hade lärt sig några svärord, vilka han flitigt använde.
— Om du lovar attinte svära mera ska jag läsa en godnattsaga för dig, sa mamma.
— Jag lovar, sa Jonas. Mamma läste, men efter en stund avbröt han henne och sa.
— Mor, det kliar i ögonen på mig.
— Då har John Blund kommit, sa mamma. Han strör sömnpulver i ögonen på små barn så att de ska bli sömniga. Det gick några minuter till av sagoläsning, varpå Jonas utbrister.
— Mamma, nu är John Blund i arslet också!

— Grattis Göte, jag hörde att du vunnit en ny bil på BingoLotto och att du blev pappa dagen efter. Vad blev det?
— En Volvo S80. . . .

En afrikansk fiskare hittade en dag en flaska som fastnat i hans nät. När han tittar lite närmare på flaskan upptäcker han att det finns en liten figur i den. Han öppnar flaskan och en ande kommer ut. Anden säger.
— Jag har varit instängd i flaskan i 500 år och som tack för att du befriat mig så får du tre önskningar. Afrikanen tänker en stund och säger sedan.
— Jag önskar att jag var vit och lång och att jag befinner mig i en god varm fitta.
— Dina önskningar ska bli uppfyllda, sade anden, och bums förvandlades afrikanen till en tampong!

Så var det gynekologen som tröttnade och omskolade sig till målare. Efter några månader ringde arbetsförmedlingen till chefen för målerifirman och undrade hur det gick för den före detta gynekologen.
— Det går hur bra som helst, svarade chefen. Ni får gärna skicka hit fler av den sorten.
— Det var roligt att höra att han är så uppskattad, sa arbetsförmedlaren.
— Ja, sa chefen, han är verkligen duktig. Förra veckan målade han tre lägenheter genom brevinkastet.

— Nej pappa, jag kan inte gifta mig med Olle. Han är ateist och tror inte på helvetet.
— Lilla gumman, sa pappa. Det är klart att du ska gifta dig med Olle. Du och din mamma kommer säkert att övertyga honom att han har fel!

Gubben gick bakom sin gumma i potatislandet när han råkade titta upp.
— Du börjar bli väldigt bred om baken, skrockade han. Rena rama tröskverket. Gumman bet ihop och teg, men på kvällen, när gubben var lite sugen på en hedersstund, kom krypande över till hennes sida av sängen, sa gumman.
— Jag tror inte att det är någon mening med att sätta igång tröskverket för bara ett enda litet halmstrå!

Gamle ungkarlen Kalle, som tröttnat på ungkarlslivet, beslutar sig för att sätta in en kontaktannons i tidningen.
— Vill ni ha den införd på Lördag? frågar damen på tidningsredaktionen.
— Ja, gärna det, svarar Kalle, men kan man verkligen skriva det i annonsen?

Röster från en restaurang.
— Hovmästaren, den här fisken ser verkligen inte bra ut.
— Det är värre än så herrn, svarar hovmästaren, den är död.

Pelle ställer sin gamla cykel framför riksdagshuset. En polis går fram till honom och säger vänligt.
— Du får inte ställa cykeln här, tänk på alla fina politiker som kommer och går.
— Det gör inget, svarar Pelle, jag har låst den.

Vid kajen stod två män ur stadens "A-lag". Den ene drog upp korken ur en vinbutelj, men vinglade till och ramlade i vattnet. När han till slut kom upp till ytan igen ropade kompisen oroligt.
— Hur gick det?
— Bara fint, jag höll tummen för. . . .

Två gummor sitter på hemmet och diskuterar telefonsex.
— Jag fattar inte vad det ska vara till för nytta, säger den ena gumman. Det är ju omöjligt att höra vad dom säger när man har stoppat in telefonluren. . . .

Restaurang-gästen tyckte att han hade fått vänta länge nog på maten och klagade för hovmästaren. — Vilken servitris var det? undrade hovmästaren. Var hon gråhårig? — Nej, svarade gästen. Inte när hon tog emot beställningen i alla fall!

Kal kliver på spårvagnen och råkar sätta sig bredvid en "bättre" dam. Hon fnyser föraktfullt.
— Ni är ju full karl. Mycket full! Kal möter damens blick, hickar och svarar sluddrande.
— Och du är ju ful. Mycket ful! Men i morgon är jag nykter. . . .

Telefonen ringer i skolan.
— Goddag magistern, jo, min son är sjuk i dag och kan inte komma till skolan.
— Jasså, och vem är det som ringer?
— Det är min far. . . .

Moster, varför har inte du och morbror några barn, undrar Mats?
— Nej,svarar moster, tyvärr har storken inte besökt oss ännu.
— Jasså, säger Mats, du tror det är storken. Då kan jag tala om för dig att då lär ni aldrig få några barn.

Så var det den om blondinen som egentligen ville träffa en kille som hon kunde gifta sig med. Hon framförde sina tankar till sin mor som föreslog.
— Nästa gång du går till sängs med en kille, fråga honom vad barnet ska heta. Det tyckte blondinen var ett utmärkt förslag. Så nästa gång hon låg med en kille, frågade hon:
— Vad tycker du vi ska kalla barnet? I samma ögonblick drog han ut penisen, tog av kondomen som han slog en knut på och sa.
— Klarar han av den här knuten kan vi väl kalla honom för Houdini.

En mästerskytt skulle köpa ett nytt kikarsikte.
— Prova det här, säger försäljaren. Det är så bra att du kan se in i mitt vardagsrum där uppe på berget. Skytten kikar i siktet varpå han börjar att skratta.
— Vad är det som är så roligt? undrar försäljaren.
— Jo, jag ser en man med en pitt som är minst 30 cm. lång. Han jagar en naken blondin runt i vardagsrummet. Försäljaren hämtar två skott och säger.
— Du får kikarsiktet om du med det första skottet skjuter min fru i huvudet och med det andra skottet skjuter bort den stora pitten.Mästerskytten siktar och säger.
— Vänta några sekunder så fixar jag det med ett enda skott!

Olsson var av naturen lat. På arbetet gjorde han ingen större nytta och på fritiden slöade han mest. Förmannen kände sig tvungen att tala med honom:
— Du är den lataste människa jag känner, sa förmannen, du borde skaffa dig hustru och barn så du får lära dig att ta ansvar.
— Ja, kanske det, svarade Olsson, känner du möjligen någon gravid kvinna som är intresserad?

Agda och Berta är tillsammans en dag på kolonilotten och plockar morötter.
— Oj, oj, titta vilken bamse till morot, den liknar precis min mans! säger Agda.
— Du menar inte att han har en så stor en? undrar Berta.
— Nej, säger Agda, men lika skitig.

Två norrmän sitter och pratar.
— Vi köpte en toalettborste igår. sa den ena.
— Vad tycker du? Fungerar det bra? undrar den andre.
— Neej, nog var det skönare att använda papper!

Jocke frågar sin kompis:
— Har du lust att vara med på gruppsex i kväll?
— Ja, gärna. Hur många blir vi?
— Vi blir tre, om du och din fru kommer.