Skämt och histora 201 till 225

Håkan var en ung kille som jobbade på gården hemma i Smörhult. En dag sökte han jobb på godset i byn. När han kom hem frågade hans mor hur det hade gått.
— Jag fick inte jobbet, sa Håkan. Grevinnan tog emot, och först ville hon se på mina händer. Sedan ville hon se mina referenser och det var nog då som jag visade fel.

Gustav och Göte sitter på hemmet och pratar med varandra.
— Julen är den finaste helgen på hela året, säger Gustav.
— Ja, det är en fin helg, säger Göte, men en vanlig helg med en kvinna att pippa är också fin.
— Jo, det är sant, säger Gustav, Men Julen kommer oftare!

En italiensk sångerska mötte en svensk idrottsstjärna och ljuv musik uppstod. Vid deras första möte erkände sångerskan att hon hade ett komplex.
— Jag har så stora blygdläppar, sade hon.
— äsch, jag vet en bra plastikkirurg du kan gå till, svarade idrottsstjärnan. Sångerskan lades in på sjukhuset och operationen gick bra. Efteråt vaknade hon i ett rum fullt med blommor. Så hon bad sköterskan att få ringa sin pojkvän, den svenska idrottsstjärnan, och tacka för blommorna.
— Blommorna är inte från honom!, svarade sköterskan. De är från Niki Lauda, han är så glad för sina nya öron !

Det hände sig i katolska Italien för cirka 100 år sedan. En flicka kom in på ett sjukhus för att föda ett barn. Hon fick tala med läkaren och sa.
— Ni måste hjälpa mig. Kommer jag hem till byn med ett barn utan far slår de ihjäl mig! Doktorn lovade att göra sitt bästa. Samtidigt låg Biskopen av Bologna inlagd för blindtarmsinflammation. När denne vaknade ur narkosen kom läkaren skyndande.
— Ers Högvärdighet, sa han, ett under har skett. Ni har fått en son! Biskopen protesterade, men läkaren framhärdade att ett mirakel hade skett. Som den sanne katolik Biskopen var tog han sig an gossebarnet. När arton år hade gått kallade Biskopen in sin son för ett samtal i enrum.
— Min son, du är nu gammal nog för att få veta din härkomst. Du har hela tiden trott att jag är din far. Det är fel. Jag är faktiskt din mor. Din far är Biskopen av Pisa.

Jansson vaknar upp efter personalfesten med fötterna på huvudkudden. Han suckar tungt.
— Här har jag legat hela natten och trott att jag haft ont i huvudet. Och så är det bara skorna som klämmer.

— Berra, vet du vad det är för likhet mellan en kvinna och en telefon?
— Nej.
— Man måste fingra på båda för att få ett nummer!

— Du Berra, vet du varför Gud gav Eva könshår?
— Nej.
— Jo, Adam behövde tandtråd!

Tre äldre män sitter på pensionärsklubben och pratar om sina problem.
Första mannen.
— Varje morgon går jag upp klockan åtta för att pissa. Men det tar nästan alltid en timme innan det kommer nåt.
Andra mannen.
— Det var väl inget. Jag går upp klockan nio varje morgon för att skita, men jag får sitta i flera timmar innan det kommer nåt.
Tredje mannen.
— Ni bara pratar. Varje morgon klockan åtta pissar jag som en häst. Vid niotiden skiter jag så det sprutar. Men problemet är att jag inte vaknar förrän klockan elva!

— Jag kan inte se någon hänga, sa bödeln och bytte yrke.
— Inte jag heller, sa hans fru och skilde sig.

Den gamla horan följde med sin väninna på väg till operationsrummet, där hon skulle genomgå en hjärttransplantation. Horan var orolig för sin väninna varpå hon frågade läkaren.
— Doktorn, hur stora är chanserna att hon överlever?
— De är ganska goda, svarade läkaren. Så vitt jag förstår har din väninna inte stött bort ett enda organ på 25 år!

— Varför har du skilt dig från din vackra hustru?
— Hon var så himla barnslig, varje gång jag låg i badkaret kom hon in och sänkte alla mina plastbåtar.

— Det ska bli gott med en munk till kaffet, sa nunnan.

— Vad äter en vegetarisk kannibal?
— Grönsakshandlare förstås!

Kannibalkungen frågar sin kock.
— Vad får vi till middag i kväll?
— Helstekt chaufför.
— Och personalen?
— Stuvade bilringar.

Ett passagerarplan nödgades nödlanda i djungeln där det vimlade av kannibaler. Dessa samlade sig givetvis runt planet, nyfikna på undret som kommit ned från himlen. Hövdingens sonson frågade ivrigt sin farfar.
— Går den att äta?
— Men lille vän, sade farfar. Det är med flygplan precis som hummer och ostron! Man äter bara innanmätet!

Kannibalhövdingen satt till bords med sina barn, men kunde inte få i sig det minsta.

Kannibalen fick ont i magen efter måltiden.
— Det finns vissa människor jag inte tål, suckade han.

Kannibaldoktorn förmanade sin patient.
— Först fem dagars sträng fasta, sedan får ni äta vem som helst.

Två kannibaler satt och åt, då sa den ene.
— Du, jag gillar inte din fru.
— Men, säger den andre, du kan väl i alla fall äta upp potatisen!

Kannibalen var så mager att han fick rådet att äta upp sig.

— I dag ska vi ha fågel till middag, sa kannibalen när han fick syn på en fallskärmshoppare.

— Mamma, är det sant att det finns kannibaler i Dalarna?
— Nej Kalle, var har du fått det ifrån?
— Fröken i skolan säger att en del människor i Dalarna lever på turister.

— Vet du vad kannibalen sa om sina grannar?
— Nej!
— Goda grannar!

— Jag mår inte bra, säger kannibalen till sin fru. Den vita turisten från i morse står mig upp i halsen.
— Det var säkert en uppkomling.

Den ene kannibalen till den andre:
— Vet du vad jag ska ha till middag idag?
— Nej.
— Stekt Artur med fläsk!