Skämt och histora 176 till 200

Apotekaren måste gå ett ärende och ber springpojken se efter butiken. När han kommer tillbaka frågar han om någon varit där.
— Jo, säger pojken, det var en här som ville ha något mot sin hosta, så jag gav honom en flaska ricinolja!
— Ricinolja?! men det förstår du väl att det var galet?
— Inte var det galet, säger pojken. Titta ut genom fönstret så kan apotekaren se hur han står och lutar sig mot ett träd. Han vågar inte hosta, för då skiter han i byxorna!

I baren satt en man som var märkbart berusad. Han tittade på sitt tomma glas och föreföll irriterad över något. Till slut vände han sig mot sin ena sidogranne och frågade.
— Uschäkta, men har ni möjligen spillt öl i mitt knä?
— Nej, svarade denne, det har jag verkligen inte. Då vände sig den berusade till mannen som satt på andra sidan.
— Uschäkta, men är det möjligen ni som har spillt öl i mitt knä?
— Nej, svarade denne, det har jag absolut inte. Den berusade begrundade en stund deras svar och sa.
— Fa-an, då måste spillningen ha kommit från insidan.

Lille Peters mamma hade en dag besök av en väninna som hade en väldigt fin, mjuk och len päls. Den intresserade Peter mycket, och allt som oftast smög han ut i hallen och smekte och klappade den ludna och lena pälsen. Så blev det dags för väninnan att ge sig av, men när hon tagit på sig pälsen, sa lille Peter bevekande.
— Mamma, du kan väl be att jag får klappa ludret en gång till innan hon går!

Försagd är det minsta man kan säga om Orvar. Han är tyst och blyg, han har svårt att över huvud taget komma på nånting att säga. Klart att han har svårt med fruntimmer. Men, en gång försökte han i alla fall. Då hade hans kompis Göran sagt åt honom att han måste säga någonting rart till tjejerna, ge dem en komplimang för att mjuka upp stämningen lite. Nästa gång Orvar var ute och dansade, så bjöd han upp en stor tjock tjej. Medan de dansade skärpte han sig och sa.
— Jag måste verkligen ge er en komplimang, fröken. Jag har aldrig någonsin dansat med en tjock tjej som har svettats så pass lite som du gör.

— Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling!
— Hur länge har han trott det?
— I ungefär sex månader.
— Varför har ni inte kommit tidigare?
— Vi behövde äggen.

Kalle kände sig både trött och stel efter att ha suttit bakom ratten hela dagen. Då det började skymma stannade Kalle vid en bondgård, där han frågade efter nattlogi. Kalle var välkommen att stanna där över natten.
— Ni kan få ligga inne hos geten, tyckte bonden.
— Nej tack, sa Kalle, då ligger jag hellre i ladan. Morgonen därpå vaknade Kalle tidigt för att fortsätta sin färd. När han skulle ge sig iväg, träffade han gårdens piga, som visade sig vara en ovanligt vacker och välskapt ung dam. Kalle presenterade sig och frågade vad hon hette.
— Jag heter Anna-Klara, svarade pigan, men här på gården kallar dom mig för "Geten". . . .

Hört på apoteket:
— Kan jag få köpa lite arsenik till min svärmor?
— Ja, det går bra, har ni recept?
— Nej. . . men jag har ett fotografi !!

Killen var riktigt tagen.
— Jag vet inte hur jag ska klara det här, doktorn. Min fru har sagt åt mig att jag bara får ligga med henne en gång i veckan i fortsättningen.
— Det tycker jag inte att ni ska bekymra er för, sa läkaren. Jag har faktiskt patienter här som berättar att de bara får ligga med henne en gång i månaden. . . .

Ivar gifte sig på mycket gamla dar, men äktenskapet varade inte så länge. Ivar gick bort efter ett halvår. Men hur det var så sörjde hans 18-åriga brud honom djupt.
— Vi hade ett så underbart lyckligt äktenskap de sex månader det varade, snyftade hon, när hon berättade om den tragiska händelsen för en väninna.
— Tänk när han älskade mig på söndagsmorgnarna! Han höll takten med kyrkklockorna. Hon snyftade litet till, rätade på sig och sa sen förargat.
— Och han skulle fortfarande ha varit i livet om inte grannens förbaskade väckarklocka hade börjat ringa.

Bus-Robban kom in på skolläkarmottagningen, knäppte upp byxorna och visade fram den. Den kvinnliga doktorn gjorde en noggrann undersökning och sa.
— Jag kan inte se att det är något fel på den.
— Nej, det kan väl hända, sa bus-Robban. Men är den inte stilig ?

Det nygifta paret reste till ett hotell i fjällen. De lämnade inte sitt rum förrän efter fyra dagar, men då klädde de på sig och gick ut. Han hade varit där förut, och visste att utsikten var magnifik. Just när de skulle stiga ut på trappan sa han.
— Nu ska du få se det absolut vackraste jag vet . . .
— Nej! sa flickan förskräckt. Inte kan du ta fram den här ute . . .

Två killar står på en bro och pinkar ner i vattnet.
— Det låter så fint när ditt pink träffar vattenytan, säger den ene.
— Det skulle låta lika fint från dig också, säger den andre, men då måste du först öppna gylfen. . . .

De hade varit gifta i över 40 år, och nu hade de rest bort på en andra bröllopsresa. Samma stad, samma hotell, samma säng. Och de gjorde precis som förra gången.Men efteråt sa hon.
— Älskling. . . jag tyckte faktiskt att den kändes större nu än den gången.
— Inte så konstigt, sa han. . . jag råkade få in den dubbel !

Det sägs att folk häromkring bränner hemma.
— Det kan jag inte förstå.
— Har ni ingenting märkt?
— Nej, inte alls. . . jo. . . det förstås. Det kom en granne häromdan och frågade om han fick låna lite jäst.
— Hur mycket då?
— Han ville låna femtio kilo.
— Femtio kilo ?? Och ni blev inte misstänksam. . . vad sa ni då?
— Sa och sa, det är klart att han fick låna!

Edward hade hört talas om att det fanns en bordell i närheten av där han bodde, och en dag gick han dit. Tjejerna såg inget vidare ut, men han tyckte att de fick duga.
— Hur mycket kostar det? undrade Edward.
— Tvåhundra, sa tjejen han hade valt.
— Det var mycket det, tyckte Edward.
— Det är väl inte mycket, sa tjejen. En hundring för att komma in, och en hundring för att komma ut. Edward klädde av sig, kröp på tjejen och betalade en hunralapp, gjorde några snabba juck, varefter han drog sig tillbaka och betalade en hundralapp till. Nästa kväll kom han tillbaka, kröp på tjejen, betalade en hundralapp och juckade som en kanin, och låg sedan helt stilla. Efter en kvart sa tjejen.
— Nä, nu får du dra ut den.
— Kan inte, sa Edward. Jag är pank. . .

— Jag har varit gift i femton år och under hela den tiden har jag aldrig sovit med någon annan kvinna än min fru.
— Det är verklig karaktärsfasthet. Hur har du burit dig åt?
— Burit mig åt? Det är väl inte så svårt att hålla sig vaken när man pippar!

Äkta makarna Carlsson skulle fira sitt silverbröllop och bestämde sig för att tillbringa en vecka på samma hotell som under smekmånaden. En av dagarna var de ute på en promenerad och fick syn på en idyllisk liten hage. Båda kom ihåg att de legat där och älskat den gången.
— Vi gör om det Torsten, sa hans fru. Torsten var inte svår att övertala och snart låg de där och gökade för fullt. Efteråt sa fru Carlsson.
— Det är kolossalt så viril du hållit dig genom åren. Det var mycket bättre nu än förra gången.
— Undra på det, sa herr Carlsson, den gången låg vi inte under något elstängsel.

— Varje kväll jag går ut så slår jag vad med min fru om 100 kronor att jag ska komma hem före midnatt.
— Gör du det då?
— Nej, är du dum eller? Det är klart att jag låter henne vinna.

— Var har du fått den där minkpälsen ifrån? undrade han misstänksamt.
— Jag har vunnit den på lotteri, svarade hon.
— Den där diamantringen då?
— Samma sak.
— Men. . . de dyrbara italienska skorna då?
— Samma sak igen, vunnit på lotteri, svarade hon uttråkat. Nu får du sluta tjata, jag ska ta mig ett varmt bad.
— Va, är du inte riktigt klok!? skrek han, du ska väl inte blöta ner lottsedeln!

En grupp nyutexaminerade medicinare hade sin allra första anatomilektion. Ingen riktig kropp fanns till förfogande. Första genomgången gjordes med en torso, som kunde tas isär i flera delar. Det var en ung kvinnlig studerande som skulle visa vad hon kunde. Hon var mycket blyg av sig. Till en början gick det bra.
— Här har njurarna suttit, sa hon. Och här har levern suttit. . . Så tvekade hon och rodnade. Men till slut övervann hon sin blyghet och fortsatte.
— Och. . . här har penis suttit.
— Ja, det kan tänkas, sa professorn och log, men den har nog bara suttit där vid högtidliga tillfällen, för detta ska nämligen föreställa en kvinna.

Den desperate mannen rusade av misstag in på damtoaletten när han var på en restaurang. Han hade redan öppnat gylfen och tagit fram den när en av de närvarande damerna hämtade sig från förskräckelsen och utropade.
— Hallå där - enbart för damer!
— Alldeles riktigt, sa mannen, men nu måste jag låna den en liten stund. . .

Två killar stod och hängde i ett gathörn. En snygg brud i kort-kort gled förbi, och den ene av killarna frågade henne.
— Vart ska de snygga benen ta vägen på lördag?
— Tja sa bruden, dom ska gå på bio om inget annat kommer emellan.

Två pojkar kikar genom ett par hål i planket till ett nudistläger.
— Titta Olle, säger den ene pojken, vilket lattjo ställe att ha skägg på!

Det unga paret hade just avslutat sin kärleksakt. Flickan sitter naken i sängen och skriver i sin dagbok.
— Janne, säger hon lite undrande, hur stavar man till det vi just har gjort, är det med ett eller två l?

Fartyget hade inte varit hemma i Sverige på ett helt år och när det löpte in i Frihamnen stod matros Karlssons fästmö på kajen. Karlsson själv stod på bryggan och vinkade.
— K F, skrek han.
— Ä F, skrek hon.
— Nej, K F, skrek han.
— Ånej, Ä F, skrek hon. Styrmannen blev nyfiken och frågade vad de menade med den konversationen.
— Äh, fnös Karlsson, hon vill äta först.