Skämt och histora 151 till 175

Vilfred och hans Selma fick besök i sommarstugan av Teodor, som dök upp objuden. Men han var en gammal bekant till familjen, så han var hemskt välkommen och bjöds till och med in att sova över. Det fanns bara en säng, och där kröp dom ner alla tre, med Teodor i mitten. Nästa morgon när Teodor och Vilfred var avsides sa Teodor:
— Jag förstår inte att du vågade låta mig sova så nära Selma i natt.
— Det är ingen fara, sa Vilfred. Jag och Selma har varit gifta i tjugo år och hon har aldrig varit mig otrogen. Jag litar blint på henne.
— Då ska jag be att få berätta för dig att hon låg och höll i min "apparat" hela natten.
— I helsike hon gjorde. sa Vilfred. Det var jag, för dig litar jag inte på.

Frun ringer maken på jobbet.
— Jag har vunnit 3 millioner på tipset. Skynda dig hem och packa!
— Underbart, men. . . vad ska jag ta på mig? Sommar eller vinter kläder?
— Det spelar ingen roll, bara du försvinner innan kvällen!

Det låg en flicka på stranden och solade sig, totalt näck. Hon hade en gubbe tatuerad på magen, precis ovanför "trekanten". En kille som gick förbi blev intresserad och klev närmare.
— Förlåt mig, sa han, jag blev bara så intresserad av din tatuering.
— Jag förstår det, sa flickan sötsurt.
— Vem föreställer den? undrade killen.
— Jag är amerikanska, sa flickan. Tatueringen föreställer den finaste president vi någonsin haft . . . Abraham Lincoln. Killen tittade storögt, varpå han frågade:
— Man skulle inte kunna få dra honom lite i skägget? Flickan tvekade någon sekund.
— Okey, sa hon. Killen böjde sig över henne och drog i skägget då hon plötsligt ger honom världens örfil.
— Varför slår du mig? undrade han förvånat.
— Jo, sa flickan, du fick lov att dra i skägget, men jag lovade inte att du skulle få stoppa fingret i munnen på honom.

När gubben kom hem till kvällsmaten stod frun naken framför den stora spegeln och beundrade sin kropp.
— Jag var till doktorn i dag, sa hon. Han sade att jag hade den mest perfekt skapade kropp han någonsin hade sett. Hennes man, som inte tyckte om att höra henne skryta, grymtade kallsinnigt:
— Sa han inget om ditt stora arsel?
— Nej, svarade hon. Ditt namn nämndes överhuvudtaget inte.

En kille kommer inklivande i en elegant blomsterbutik.
— Jag såg att ni telegraferar blommor över hela världen, sa han. Är det verkligen sant det?
— Ja, det är riktigt.
— Det var bra, sa killen. Vill ni då vara så vänlig och telegrafera mig till New York. Jag är nämligen fikus . . .

Söta Greta var en blyg flicka. Men en kväll lyckades Nicke snacka in sig med henne så pass att han fick följa med henne hem. Han lyckades till och med få lov att sova över i hennes säng. Men han fick lova att inte röra henne. Efter en stund kände båda att pulsen började bulta allt hårdare och Nicke viskade:
— Jag kan väl få sätta in tummen i naveln på dig?
— OK då, viskade Greta tillbaka. Nicke bökade lite under filten och Greta ropade till.
— Hallå där, det där är inte min navel!
— Ta det lugnt bara, sa Nicke, det är inte min tumme heller.

Efter 25 års äktenskap ville Maja att hon och Sixten skulle resa på en ny bröllopsresa. De skulle resa till samma plats, ta in på samma hotell osv.
— Okey, sa Sixten till slut. Men en sak ska du ha klart för dig. Den här gången är det jag som klänger mig fast i sängstolpen och skriker:
— Den är för stor! Den är för stor!

Pastorn hjälpte syföreningen att sälja lotter till den årliga tombolan. På sin tur runt församlingen kommer han in till gamla Lovisa. Hon är något lomhörd och prästen viftar med lotthäftet och säger med hög röst:
— Nå, ska mor Lovisa välja ett lottnummer på den här mattan? Mor Lovisa skakar på huvudet och prästen tar ny sats:
— Jag frågade om mor Lovisa skulle ha ett nummer på mattan?
— Oh ja, tusen tack goa pastorn, men ni måste lova att hjälpa mig upp efteråt, för jag är så rysligt svag i knäna.

Far i huset var i högsta grad gammalmodig. Han sa till sin son.
— Lille Evert. Det är en sak jag vill tala om för dig. Vilken dag som helst kommer storken hit till huset.
— Va kul, sa Evert. Men så såg han lite betänksam ut och sa:
— Hoppas bara att han inte skrämmer mamma nu när hon är på smällen.

— God dag syster, vi vill besöka vår arbetskamrat, han som föll och skadade sig i tråddragningsmaskinen.
— Ja, honom känner jag till, sa sjuksystern. Han ligger i sal 11, 12 och 13.

Egon,78 år, ganska pigg för sin ålder, har just fått ett eget rum på ålderdomshemmet. Efter några dagars vistelse märkte Egon att där fanns gott om ensamma fruntimmer. Här måste det gå att tjäna lite extra pengar, tänkte Egon. Han sätter sig ned och textar en lapp där det står följande: "Alla damer välkomna. I sängen, 100 kr. På golvet, 20 kr.". Han sätter upp lappen på dörren och sätter sig i rummet och väntar. Plötsligt knackar det på dörren och in kommer en krokig gammal gumma med käpp i den ena handen, och en hundralapp i den andra.
— Välkommen in, och varsågod, där är sängen, säger Egon.
— Nä du tack, säger den gamla damen, fem gånger på golvet!

Göte till lärarinnan.
— Fröken, fiskarna kan tala.
— Men Göte, skärp dig. säger lärarinnan.
— Jo, det är sant, säger Göte. I natt hörde jag en fisk som sa. Älskade, sära mera på benen, annars sparkar jag sönder akvarieglaset. . . .

— Farsan är sockersjuk och morsan har äggvita, inte underligt att man ser ut som en djävla maräng.

Menlöse Valdemar stod vid bardisken då det klev in en bamsesnubbe som utan vidare klippte till Valdemar så att han föll medvetslös till golvet. När han vaknade fann han en lapp bredvid sig: "Karate, svarta bältet 1994". Nästa kväll stod den store vid baren då Valdemar kom in och klippte till bjässen så denne föll blodig till golvet. Då bjässen vaknade låg där en lapp: "Startvev, Volvo 1939".

Tre flickor från Skövde var ute en solig sommardag. I parken låg en naken karl och solade. Han hade lagt en tidning över för att dölja det mest utsatta stället, men tidningen hade blåst upp och lagt sig för ansiktet i stället.
— Ja, inte är det då min man, sa den ena flickan.
— Nej, och inte är det min fästman heller, sa den andra flickan. Den tredje tittade ihärdigt en stund, sen sa hon.
— Ja . . . å inte är han från Skövde heller.

Herr Emilsson hade fått en böld i nacken och hans fru släpade med honom till doktorn. Doktorn tog sig en titt på bölden och utbrast spontant:
— Det var en ful fan!
— Ja, inte sant doktorn, sa fru Emilsson, men han är snäll mot barnen.

Lilla Sara grät och mötte en tant som försökte trösta med orden.
— Spara dina tårar, lilla vän . . .
— Det är lätt för tant att säga som har stora påsar under ögonen!

Främlingen till en av stadens infödingar:
— Har någon stor man fötts i den här stan?
— Nej, svarade infödingen, bara små barn!

Hilda fyllde 100 år och fick besök på ålderdomshemmet av lokaltidningens reporter. Han frågade en hel del, och Hilda berättade om sitt liv.
— Hur kommer det sig att tant har blivit så gammal då? undrade han till sist.
— Det beror på att jag har levat sunt och redigt i hela mitt liv, sa Hilda. Inte har jag rökt, och inte har jag smakat sprit, och inte har jag haft några karlar.
— Det var som katten, sa reporten. Menar tant att tant aldrig varit tillsammans med en man?
— Det är så sant som det är sagt, sa Hilda. Jag är oskuld ska han veta. Sen såg hon lite undrande ut, tittade på reporten, knackade i bordet och sa:
— Peppar, peppar, ta i trä.

En fabrikör som inte kunde tala franska åkte till Paris där han träffade en ung dam som inte kunde engelska. Men de hade en trevlig kväll med middag, dans och nattklubb. Frampå nattkröken blinkade flickan skälmskt och viskade något på franska som mannen inte förstod. Då tog hon en servett och ritade en säng på den.
— Och än i dag, berättar mannen, kan jag inte förstå hur hon visste att jag var i möbelbranschen.

— Doktorn, jag är orolig för min son. Han springer och drar upp kjolarna på alla damer han möter.
— Inget att oroa sig för, svarar doktorn, det är helt naturligt att pojkar bär sig åt så ibland.
— Det har jag sagt till hans fru också, säger modern, men hon vill inte tro mig!

— Min gubbe är så förkyld, doktorn.
— Säg åt honom att dricka mycket och vila mer.
— Hjälper det mot förkylningar så kan jag inte förstå hur han har kunnat bli förkyld över huvud taget.

Den unga paret sitter tätt omslingrade på en bänk i parken.
— Älskling, får jag värma min hand mellan dina lår? frågar han.
— Det är klart att du får, svarar hon. Efter en stund tittar hon på honom och säger.
— Du ser kall ut älskling. Fryser du inte om öronen?

— Ni har förfört min dotter, tagit hennes oskuld och gjort henne med barn. Vad tänker ni göra nu?
— Göra och göra. Finns det något mera att göra?

En bryggeriarbetare råkade av en olyckshändelse drunkna i ett stort ölfat. En arbetskamrat skickades hem till änkan för att meddela den tråkiga händelsen.
— Stackars Otto, snyftade frun. Led han mycket?
— Det tror jag inte, svarade arbetskamraten. Han var uppe tre gånger och pinkade.