Skämt och histora 126 till 150

Blåsta Bettan och tönten Tore hade varit gifta i tre år, men ännu hade de inte fått några barn. Därför rekommenderades ett besök hos doktor Frisk. Doktor Frisk frågade givetvis hur det var med deras sexliv.
— Sexliv?? Vad är det för något? undrade Bettan och Tore gapande av förvåning.
— Vet ni inte vad sexliv innebär? undrade doktor Frisk irreterat. Då ska jag visa er vad det är, sa han och slet av Bettan kläderna, slängde ned henne på britsen och satte på henne. När han var klar, sa han till Tore:
— Och det här ska hon ha minst tre gånger i veckan. . ! !
— Okej! Sa Tore. Men inte behöver väl jag komma med på återbesöken?

Kommunen skulle sätta plantor till våren. Två gentlemän var sysselsatta. En grävde hål i rabatten, den andre fyllde igen hålet. En förbipasserande undrade vad jobbet gick ut på:
— Jo. . . .jag har fått order att gräva hål och min kompis ska fylla igen dem. Det skulle ha varit en till med oss som skulle sätta plantorna, men han är sjuk i dag.

En kvinna kommer rusande till sin tränare på golfbanan.
— Jag har blivit stucken av en geting! skriker hon.
— Var då någonstans? undrar tränaren.
— Mellan första och andra hålet, svarar kvinnan.
— Du får skylla dej själv, säger tränaren, jag har ju påpekat hunratals gånger för dej att du står alldeles för bredbent när du slår!

Det ringde på akutmottagningen. När jourhavande läkare svarade hörde han en hysterisk röst vråla i andra änden av luren.
— Min fru har blivit träffad av en golfboll!
— Var då?
— Mellan första och andra hålet, skrek nu rösten om än mer hysteriskt.
— Oj oj oj då, konstaterade läkaren, då blir det inte mycket att operera på!

— Ove, vill du följa med mig när jag ska fria till Lisa? undrar Erik.
— Ja, men ska du fria så ska du väl vara ensam, svarar Ove.
— Ja, säger Erik, men jag tänkte att om hon fick se dig så kanske hon tar mig.

Brev från taxeringsnämndens ordförande.
"Vi saknar er hustrus förmögenhet".
Svar från maken.
"Ja, vem håken gör inte det"?

Göte kom inrusande på akutmottagningen. Han skrek som en galning.
— Hjälp mig, hjälp mig! Min pitt har lossnat! Flera läkare rusade till undsättning. En av dem lugnade ner Göte och frågade.
— Var har du den? Har du den med dig?
— Jag har den i en papperspåse i min ficka, sa Göte och plockade upp den ihopskrynklade påsen och gav till läkaren.
— Men. . . vad är detta, sa läkaren när han tittade i påsen. Här finns ju bara en kokosboll!
— Larva dig inte, gnydde Göte, den åt jag ju upp på bussen!

Berra var fikus, inget snack om saken. Han tyckte definitivt om vackra pojkar. Han var en av åskådarna då Sverige spelade landskamp mot Tyskland. Då Berra suttit där en stund vände han sig mot sin bänkgranne och sa:
— Vet du vad jag skulle göra om jag var med och spelade?
— Nä?
— Jo, jag skulle ta bollen, starta på egen planhalva och dribbla mig igenom hela tyska försvaret, grundlura målvakten och sedan skjuta tio meter utanför!
— Utanför. . .varför då?
— Jo, tänk dig själv att få höra 20.000 killar vråla:
— "Vilket djävla arsel"!

Avdelningssköterskan hade inpräntat i de nya eleverna att de inte fick framhålla någon läkare framför de andra. En dag hörde hon en elev svara i telefonen:
— Vi har fyra läkare här på avdelningen, men jag kan tyvärr inte rekommendera någon av dem.

Lotta säger till sin väninna:
— Marie, jag tycker att ditt barn är sött, men han är inte lik sin pappa.
— Inte det? Då skulle du höra honom när jag tar ifrån honom flaskan.

En berusad man är på väg hem från krogen. Han går rakt mot en lyktstolpe och slår i huvudet.
— Släpp in mig, släpp in mig, skriker han, och tittar upp.
— Jag vet att ni är hemma, ljuset är tänt!

Hört i varuhusets högtalare:
— Vill kunden med en sprucken strösockerpåse vara vänlig och stå still så städerskan hinner i kapp?

Fru Olsson misstänkte att hennes man var otrogen med barnflickan. När hon skulle resa hem till sin mamma ett par dagar och hälsa på, så instruerade hon sin lille son. Han skulle hålla ett öga på pappan och barnflickan. När fru Olsson kom hem igen frågade hon:
— Nå, lille vän, har det hänt något mellan pappa och Marie?
— Ja, dom gick in i sovrummet och sen klädde dom av sig, och sen . . . .
— Vänta, vänta! Det där ska du få berätta när pappa kommer hem. Och när diriktör Olsson kom hem, så möttes han i hallen av en ilsken hustru, en snyftande barnflicka och sin lille son.
— Nu kan du berätta, så att pappa hör det, sa fru Olsson. Vad var det han och Marie gjorde?
— Jo, dom gick in i sovrummet och sen klädde dom av sig, och sen gjorde dom likadant som du och farbror Erik gjorde när pappa var borta på konferens . . . .

— Jag är så rädd för att bli med barn.
— Men ni fick ju piller?
— Javisst, men de ramlar ju bara ut hela tiden!

— Vi har särskilda regler här på sjukhuset, sa läkaren som var en pigg och hurtig herre.
— Första dagen efter operationen ska ni stiga upp, även om det gör så ont att ni svimmar. Och därefter ska ni gå två varv runt rummet. Nästa dag går ni tio varv. Den tredje dagen klär ni på er och tar en långpromenad i skogsområdet här utanför. Har min herre något att fråga om?
— Ja, får man ligga ned under själva operationen?

Modern hittade sin son och en flicka i ett rum där ljuset var släckt.
— Vad håller ni på med? frågade hon.
— Ingenting, svarade sonen nervöst.
— Herregud min gosse, sa modern besviket. Du blir mer och mer lik din far för var dag som går.

Elsa och Gustaf hade just firat sitt silverbröllop. Gästerna hade gått och Elsa och Gustaf hade krupit till sängs. Nu låg dom där i mörkret i dubbelsängen och plötsligt sa Elsa.
— Vi kan väl göra som vi gjorde förr i världen Gustaf. Först kysste du mig på munnen . . . Gustaf kysste henne.
— Sen smekte du mina bröst . . . Gustaf smekte hennes bröst.
— Sen smekte du mig på . . . ja, du - vet - vad - jag - menar . . . Gustaf smekte henne där hon menade.
— Och sen kröp du upp på mig, och kom in i mig, och vi älskade med varann, och hela tiden smekte jag dig över håret och sa att jag älskade dig . . . Gustaf slängde täcket åt sidan och rusade ur sängen.
— Men Gustaf då! Vart ska du ta vägen?
— Jag ska bara hämta peruken.

Lärarinnan berättar för barnen i skolan att när jordelivet är slut kommer man till himlen.
— Jag vet, jag vet! ropar Göte. Man kan komma till himlen med särade ben.
— Vad menar du Göte? undrar lärarinnan.
— Jo, svarar Göte. I dag när jag skulle gå ut till köket hörde jag någon som ropade.
— Oh Gud jag kommer! Oh Gud jag kommer! Jag kikade in i köket och där får jag se kokerskan ligga på köksbordet med särade ben. Hon fortsatte att ropa.
— Oh Gud jag kommer! Oh Gud jag kommer!
— Och hon skulle säkert ha flugit iväg också, om inte pappa hade legat ovanpå och hållit fast henne. . . .

Ture var en mycket slö äkta man. Olga hade bestämt sig för att sätta fart på honom. En kväll när hon bar in maten hade hon brösten framme. Hela middagen satt hon där och sträckte på sig, men Ture, han märkte ingenting. Nästa dag serverade hon maten fullkomligt naken, men han tycktes inte märka det heller. Nu visste hon inte vad hon skulle ta sig till. Men, så fick hon en idé. Hon rakade av sig allt hår . . . överallt. Och när han kom hem den tredje dagen serverade hon maten spritt språngande naken igen. När hon kom in med desserten hade han märkt något ovanligt, och han stirrade slött på henne.
— Vet du vad, Olga, sa han. Jag tror att du börjar fli flintis . . .

— Varför tar ni av er trosorna, undrade doktor Frisk förvånat. Jag tyckte ni sa att ni hade klåda mellan tårna?
— Javisst, sa patienten. Mellan stortårna!

Man ska aldrig ljuga för barn, sånt håller inte. Linus, fem år, kom en dag till sin mamma och frågade.
— Varifrån kommer jag?
— Storken kom med dig, svarade mamman som var av den korkade sorten.
— Men pappa då? undrade Linus.
— Storken kom med honom också, sa mamman. Linus frågade sedan om farfar och farfars far och farfars farfar. Mamman sa att storken hade kommit med allihop. Då stod Linus tyst en stund och räknade på fingrarna. Och så sa han:
— Om jag räknar rätt så har det alltså inte förekommit ett enda rejält knull i den här familjen på fyra generationer . . .

De hade firat guldbröllop. De satt och höll varandra i handen och såg solen sjunka bakom horisonten.
— När var det första gången du upptäckte att du älskade mig? undrade hon.
— Det var när jag märkte att jag blev arg när dom andra grabbarna sa att du var dum och högfärdig och ingenting att ha.
— Jag vet, sa hon och log. Det var ungefär samtidigt som dom andra flickorna sa att du pippade som en krycka . . .

— Hjälp mig doktorn, jag är bög!
— Självklart, följ bara min ordination. Varje morgon, middag och kväll tar ni en liter naturell yoghurt, en liten burk surströmming, tre råa ägg och en citron, kör allt imixern och drick mixturen kall. Därefter gör ni paus i behandlingen tills ni åter känner att ni är på väg att falla in i bögbeteendet igen. Då upprepar ni behandlingen.
— Tack doktorn.
— Ingen orsak.
Sköterskan som hört allt säger undrande till läkaren.
— Men. . . det hjälper väl inte.
— Nej det vet jag, säger läkaren, men han får i alla fall reda på vad han egentligen ska ha rövhålet till.

Tre unga damer satt i golfklubbens klubbhus och småpratade när plötsligt dörren till duschrummet slogs upp på vid gavel. Där inne i ångorna skymtade en mans underkropp, och naturligtvis kikade brudarna till ordentligt.
— Det är inte min man, sa slutligen den första.
— Inte min heller, sa den andra. Den tredje flickan tog god tid på sig. Hon beskådade den manliga torson noggrant, lutade sig sedan tillbaka i stolen och sa:
— Han är inte ens medlem i klubben.

En kille hade fått besvär med kärleksapparaten. Han klev in på S:t Görans en dag och satte sig att vänta på polikliniken. Till slut var det hans tur. Doktorn bad honom klä av sig, och när killen var naken såg doktorn att han var mycket klent utrustad. Det var knappt fråga om mer än någon centimeter. Eftersom doktorn inte ville såra killen, så gjorde han heller inga kommentarer. Av en händelse kom en sjuksyster in i rummet. När hon fick se den lilla grejen kunde hon inte hålla sig för skratt. Hon fattade att det var ytterst olämpligt att skratta, varför hon blev hysterisk och skrattade ännu mera. Men då blev killen arg och sa.
— Det är väl ingenting att skratta åt. Så här svullen har den varit i flera dagar nu.