Skämt och histora 101 till 125

Är det inte roligt att ha fått en lillasyster? undrade mormor.
— Jovars, svarade lille Emil, men nog finns det mycket annat som vi hade behövt i stället.

En byggjobbare var väldigt pinknödig, och gick in i ett mörkt rum för att pinka. Tyvärr var det ett förråd för sprängämnen, och när han tände en tändsticka för att se bättre, sprängde han rummet i luften. När chefen kom springande hörde han byggjobbaren ropa:
— Hjälp! Min hand! Min hand!
— Skit i handen! sa chefen, dina ben är borta!
— Men. . . jag måste ha tillbaka min hand, säger byggjobbaren, "snoppen" sitter kvar i den!

— Jag såg din man på stranden tillsammans med en rödhårig ung kvinna i dag, skvallrade Lisa.
— Jaha, sa Maggan, lite irriterad över skvaller, vad hade du väntat dig i hans ålder, hink och spade kanske?

— Hur känns det att vara nygift? undrar Sune.
— Inget vidare, svarar Bengt, jag får varken röka eller dricka eller gå ut med grabbarna.
— Men blir du inte förbannad då? undrar Sune.
— Nej, sa Bengt, det får jag inte heller bli.

Fyra nunnor står i kö för att göra syndabekännelse för abbedissan. Den första säger.
— Jag har sett en penis.
— Gud förlåter dina synder, säger abbedissan. Gå och tvätta dina ögonlock i det heliga vattnet. Den andra nunnan säger.
— Jag har haft en penis i handen.
— Gud förlåter dina synder, säger abbedissan. Gå och tvätta dina händer i det heliga vattnet. Då springer nunna nr.4, utan förlåtelse av abbedissan, direkt och sköljer sin mun i det heliga vattnet.
— Kunde du inte väntat på din tur? frågade abbedissan.
— Jo, svarar nunnan, men jag ville skölja munnen innan nunna nr. 3 tvättar sitt könsorgan i det heliga vattnet.

Klockan tre på natten ringer Kalle till Hansson i våningen under och ryter i luren:
— Nu måste ni tysta er förbannade hund, jag får inte en blund i ögonen! Hansson svarar ingenting, han bara lägger på luren. Klockan tre natten därpå ringer Kalles telefon och Hansson ryter:
— Jag har ingen hund!

Lagom till 90-års dagen skulle gumman Persson förevigas av en fotograf. Han instruerade sin modell:
— Jaha fru Persson, så ler vi lete grann, åja lite bredare leende. Och så visar vi tänderna . . . Nej, nej, ni behöver ta inte ut dem.

— Och vad är det i paketet? undrade postfröken.
— Det är DYNAMIT, sa kunden, som var ytterligt trött på petiga och oresonliga postfröknar.
— Jamen, det fattar ni väl, sa postfröken, då kan ni väl inte ha så klena snören kring försändelsen!

De båda väninnorna möttes på stan och Britta kom med en tydligt putande mage.
— Jösses, skrek Gullan, är du med barn..?
— Ja, sa Britta rodnande.
— Åh, vad jag blir avundsjuk, sa Gullan. Jag vill också ha barn, men det tycks vara alldeles omöjligt.
— Så var det för oss också innan jag gick till doktor Frisk.
— Jaså, men till honom har faktiskt jag och min man också varit!
— Du och din man? Nej, nej, det hjälper inte! Du ska gå dit ensam. . . .

Jonas och Stina har varit gifta i över tjugo år. Under det sista året hade Jonas märkt att Stinas sexuella känslor avtagit. Han hade hört talas om ett slags pulver som garanterat skulle väcka den slumrande sexualdriften. Jonas konsulterade sin läkare, vilken skrev ut ett recept på det nya pulvret.
— Kom ihåg att det här pulvret är framtaget enbart för kvinnor, sa doktorn. Du ska strö en nypa pulver i hustruns säng, därefter dröjer det inte många minuter förrän det ger resultat. Innan Jonas och Stina ska gå till sängs följande kväll, strör Jonas pulvret i hustruns säng. Det kan väl inte skada om jag strör lite i min säng också, tänker Jonas, varpå han strör ut en nypa. Fem minuter efter att de lagt sig ropar Stina:
— Jag vill ha en karl, jag vill ha en karl!
Jonas svarar:
— Ja . . . det vill jag också!

— Är det allvarligt fel på mej, doktorn? frågade den orolige patienten.
— Låt mig säga så här svarade doktorn, Om jag lyckas med att bota er så blir jag nog världsberömd.

Det var första natten i tält och forskningsresandena hade blivit angripna av en moskitsvärm. När de slutligen vågade sticka ut huvudena ur sovsäckarna var moskiterna försvunna. I stället kom en svärm eldflugor.
— Nu ligger vi illa till, sa en av männen, nu har dom varit hem och hämtat ficklampor också.

Några kandidater stod runt sängen och diskuterade patientens sjukdom. En av dom ställde en annan diagnos än de andra. Den orolige patienten viskade.
— Alla de andra kollegerna är oense med er. Det stämmer, sa kandidaten självsäkert. Men ni ska få se, obduktionen kommer att visa att jag har rätt.

En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa.
— Jag har inte haft sex med min man på ett halvår! Han har ingen lust längre.
— Jamen då ska du prova detta på honom, sa gynekologen och tog fram en pillerburk. Men detta är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad det kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig i morgon hur det gick. Kvinnan tog pillerburken och gick hem. Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust.
— Han tände direkt! Vi hade sex i två timmar! Men, säg mig.. Vad händer om jag ger honom två piller?
— Vet ej. Ni får prova. . . .
— Dagen efter ringde hon igen.
— Åh. . . Inatt hade vi sex i fem timmar! Men säg mig. Vad händer om jag ger honom fem piller?
— Vet ej. Ni får prova. . . .
— Dagen efter ringde en utmattad men lycklig kvinna.
— I natt höll han på hela natten! Vad skulle hända om jag ger honom hela burken?
— Vet ej. Ni får prova. . . .
— Gynekologen hörde inte ett ljud från kvinnan på över tre veckor, men så en dag ringde telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden.
— Var det du som gav min mamma de där konstiga pillren som hon matat farsan med?
— Ja, det var jag. Har de gjort avsedd verkan? undrade läkaren.
— Ja, det kan man verkligen säga, svarar pojken. Morsan är död, syrran är gravid och jag har ont i arslet och nu sitter farsan i ett hörn och försöker locka till sig kattan. . . .

Kurt och Sture sitter på en parkbänk och diskuterar varvid Kurt frågar.
— Vet du varför en ungkarl är smal och en gift man är fet?
— Nä, svarar Sture.
— Jo, säger Kurt, en ungkarl kommer hem, tittar i kylskåpet och går och lägger sig. En gift man kommer hem, tittar vad som ligger i sängen och går till kylskåpet!

I ett gathörn i Oslo stod en norrman med ett positiv och en liten apa. Två svenskar stannade upp, och en av dem stoppade en tia i apans mugg.
— Jag trodde att du inte tyckte om norrmän, sa den andre.
— Nä, men de är så söta när de är små.

Modern går med sin son till doktor Frisk eftersom hon är oroad över hans outvecklade penis.
— Den ska ni inte bekymra er om, säger doktor Frisk. Ge honom bara rikligt med bröd. Nästa dag vid frukostbordet:
— Mamma, jag orkar inte äta 22 brödskivor.
— Ät bara de två översta, sa mamma. Resten är till din far. . . !

Pelle, 8 år, har lärt lillebror Olle de vanligaste fula orden. Pelle säger:
— I morgon när vi käkar frukost, säger du "helvete" och jag säger "fan". Vid frukostbordet frågar mamma vad Olle vill ha, flingor eller gröt?
— Flingor för helvete, svarar Olle varvid han drabbas av en örfil och får lämna bordet.
— Jag vill ha gröt, säger Pelle, jag vågar fan inte be om flingor här.

En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen.
— Får jag ta urnan med askan med mej hem?
— Ja, det går bra, sa prästen, ska du sprida den på något särskilt ställe?
— Nä, jag ska äta upp den.
— Äta upp den ?
— Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

— Jag hörde häromdagen en som berömde dig, sade hustrun till sin man.
— Vad trevligt att höra, vad sa han? undrade mannen.
— Jo...svarade hustrun, han sa att det faktiskt finns större idioter än du.

Alfons hade blivit religiös på gamla dar och på ett bönemöte utomhus bekände han sina synder. Alfons var vältalig och njöt av att få prata inför församlingen. En mås flög förbi och släppte sitt "visitkort" mitt i hjässan på Alfons, som inte ville avbryta sitt tal, tittade upp och fortsatte:
— Jag tackar Gud för att det inte var en ko som flög förbi.

— Hjälp! skrek nymfomanen till sin älskare, min man kommer.
— Tack gode Gud, stönade den utmattade älskaren, han har äntligen fått mitt telegram.

Hugo besökte för första gången huvudstaden Stockholm. Han hade hört talas om ett ställe där man garanterat kunde köpa sig en kärleksnatt. Hugo inledde första kvällen med ett besök på en krog, varefter han begav sig till det beryktade stället. Hugo blev insläppt i ett stort rum där han, bland en massa flickor, fick välja en kärlekspartner för natten. Han följde med flickan upp på ett rum. Flickan bad honom att klä av sig och lägga sig i sängen och vänta medan hon gjorde sig i ordning i badrummet. Hugo låg där och väntade och väntade. På sängbordet bredvid låg ett päron som Hugo tyckte såg inbjudande ut. Eftersom flickan dröjde, åt Hugo upp päronet under tiden han väntade. Någon minut senare kommer flickan ut från badrummet och kryper ned i sängen hos Hugo. De kelar en stund, varefter flickan frågar.
— Vet du vart päronet på sängbordet har tagit vägen?
— Ja, svarade Hugo, det åt jag upp under tiden du var i badrummet.
— Oj, oj, oj, sa flickan, det päronet brukade jag stoppa upp i arslet för att fittan skulle bli mindre.

Lilla Rigmor är på konstmuseum tillsammans med sin mormor. De stannar till en kort stund framför en liten bågskytt.
— Är det Amor, mormor? frågar Rigmor.
— Nej, det är marmor, Rigmor, svarar mormor.

Bonden satt på traktorn och plöjde. Grannen upptäckte till sin förvåning att gubben inte hade några byxor på sig. Han frågade om orsaken till detta.
— Tja, sa bonden lite generat. Det är egentligen frugans idé. I förrgår körde jag med bar överkropp och blev så rysligt stel i nacken.