Skämt och histora 1 till 25

Två missionärer har tagits tillfånga av kannibaler och sitter bundna i en stor gryta som ställts över elden. Plötsligt börjar en av dem att skratta enormt och den andra tittar förvånat på honom.
— Är du inte riktigt klok? Vad är det som kan vara så roligt i den här situationen? Vi håller ju på att bli kokta levande!
— Ha ha, jag vet, men jag har just skitit i soppan!

— Jag har hört att du börjat svära, sa mamman till sin lille son.
— Jasså, vem har sagt det? undrade pojken.
— Det var en liten fågel som kvittrade i mitt öra, svarade mamman.
— Fa-an, säger pojken, och dom jävlarna har jag matat hela vintern.

Fadern tog med sig sina barn till golfbanan och vid trettonde hålet fick de se ett älskande par. — Vad gör de för något? frågade ett av barnen.
— De gör barn. — Hur lång tid tar det? — Nio månader.
— Jaha, men . . . varför har de då så bråttom?

En skicklig trollkarl uppträdde varje kväll på ett kryssningsfartyg. Han hade förmodligen gjort succé om det inte funnits en pratsam papegoja ombord. Varje gång han trollade bort ett kort skrek papegojan: Han har det i ärmen, han har det i ärmen! En kväll exploderade plötsligt ångpannan och fartyget sjönk. Trollkarlen och papegojan lyckades rädda sig upp på samma planka. Papegojan satt tyst och stirrade på trollkarlen i flera timmar. Slutligen sa den.
— Nej...nu ger jag upp, var fan gjorde du av fartyget?

— Det fattar du väl lilla gumman att det är som att spela grammofon, sa den äkta mannen som varit otrogen. Nån gång emellanåt måste man byta platta. — Javisst, säger hans fru, men hur kommer det sig då att du blir så förbannad när jag vill byta stift?

Det gamla klostret stormas av soldater och en av dem ska just ge sig på abbedissan. En av de unga nunnorna offrar sig ädelmodigt och ropar.
— Nåd, nåd, skona abbedissan och ta mig i stället.
— Tyst med dig flicka, säger abbedissan bestämt. Krig är krig.

Petra var nyanställd barnmorska på BB, och de första dagarna var avdelningen överbelamrad med födande mammor. När hon kommer till jobbet på fredag morgon och möts av tjugo nya födslar utbrister hon förtvivlat.
— Vad är det som händer? Finns det ingen nu för tiden som pippar för nöjes skull?

Mamman till sin dotter.
— Varför är du så bedrövad, Lisa?
— Jo, jag kommer från doktorn och han påstår att jag är med barn.
— Milda makter. Vem är far till barnet?
— Det kunde doktorn inte svara på.

— Mamma, mamma, pappa spyr på bordet!
— Ja men det är väl inget att bråka om!
— Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna.

En ung, blond ljushyad kille besökte sjukhusets BB avd. för att se sin förstfödde. Bredvid honom dyker det upp en mörkhyad kille i samma ärende. De två ungdomarna står där och beundrar sina nyfödda. Den blonde killen tycker att den mörkhyade bebisen är väldigt fin.
— Hur ska man göra för att få ett så vackert och mörkhyat barn? undrar den blonde killen.
— Jo, det ska jag tala om för dej. Har du en så här lång en? viskar den mörkhyade och mäter upp c:a 3 dm.
— Nej, nej, mycket kortare, svarar den blonde.
— Har du en så här grov en? frågar den mörke och pekar mot underarmen.
— Nej, den är mycket smalare, svarar den blonde.
— Jag är ledsen, säger den mörke killen, då kan du inte få några mörka barn, du släpper in alldeles för mycket ljus.

— Min man och jag har kommit överens om att aldrig gå och lägga oss om vi är ovänner, sade Berta till sin väninna.
— Håller ni fast vid det?
— Ja, det gör vi, ibland går vi inte och lägger oss på flera veckor...

Två bögar möttes på stranden och den ene beklagar sig över att han inte har något hår på bröstet.
— Vet du gullet, smörj bara lite vaselin på bröstet så växer det snart hår där.
— Neeej ... det tror jag inte på!
— Varför tror du inte att det fungerar?
— Jo, om det skulle fungera så skulle jag redan ha långa flätor i arslet.

Två bilister möts på en alpväg utan möjlighet att komma förbi varandra. En måste alltså backa, men ingen är villig. Den ena vevar ner rutan och skriker.
— Jag backar minsann inte för en idiot! Den andra bilisten vevar ner rutan, börjar sakta backa och skriker tillbaka.
— Men det gör jag!

Det var en ung dam som nyligen gjort en kryssning. I hennes dagbok kunde man efter hemkomsten läsa:
Söndag: "Jag kände mig hedrad då jag fick äta vid kaptenens bord".
Måndag: "Idag var jag uppe på kommandobryggan. Kapten ser ut att tycka om mig".
Tisdag: "Kapten gav mig skamliga förslag. Jag sa nej".
Onsdag: "Kapten hotade att låta fartyget gå under med besättning och allt, om jag inte låg med honom".
Torsdag: "Jag räddade fartyget med besättning och allt".

Torparen Jon kom till prästen för att döpa sin son.
— Nå, vad ska den här lille parveln heta då? frågade prästen.
— Han ska heta Jonas, svarade torparen, Jon efter mig och as efter kärringen.

— Vad heter det när man ligger på varandra? undrade den lille gossen. Skolfröken andades djupt och försökte förklara med hjälp av blommor och bin.Gossen verkade måttligt intresserad. Nästa dag i skolan konstaterade gossen emellertid nöjd.
— Min pappa säger att fröken har snuskig fantasi, det heter våningssäng.

Gamle Oskar är inte van vid civiliserade förhållanden. När han åkte in på lassarettet för gallsten så låg han där och skrek.
— Syster, jag är pissnödig, jag vill pissa! Sjuksköterskan tyckte inte om Oskars sätt att uttrycka sig, varför hon föreslog.
— Låt oss använda nummer. Om Oskar behöver kissa så ropa bara två, så vet vi vad det är frågan om.
Detta fungerade utmärkt. Men så anlände till samma sal pastor Jansson, som råkat ut för blindtarmsinflammation. Pastor Jansson lades i sängen jämte Oskar och ville efter en stund också gå på toa. Oskar tänkte att han skulle göra pastorn en god gärning och skrek.
— Syster, syster. . . kom hit och ge pastorn ett nummer så att han också kan gå på dass!

En man pippar med en oehört ful kvinna. Efter ett tag säger kvinnan.
— Visst finns det väl något underbart i mig också?
— Visst, det gör det, svarar mannen, men snart jag drar ut det.

Det var överfullt i mottagningsrummet hos doktorn, där sköterskan gick runt och noterade namn och vad man hade för krämpor. När hon kom till gubben Hugo sa denne.
— Jag kan inte pissa, det gör så djävla ont i snoppen. Sköterskan blev chockad, rusade in till läkaren och berättade vad som hänt. Då Hugo kom in för behandling tog läkaren honom i upptuktelse.
— Kom ihåg att du kan säga vad som helst där ute, men det är här inne vi diskuterar dina problem. Säg t.ex. att du har ont i en arm. Efter en tid kom Hugo på återbesök, sköterskan gick som vanligt runt och noterade, hon kommer fram till Hugo.
— Hur var det här då? frågar hon.
— Jag har ont i en arm. svarar Hugo.
— Jaha, sa sköterskan intresserat, och hur yttrar sig det?
— Det gör så djävla ont när jag ska pissa! svarar Hugo.

På en flygfärd till Göteborg slutade plötsligt alla motorer att fungera på planet. Kaptenen ropar ut i högtalarna.
— Mina damer och herrar, vi kommer att störta, Må Gud vara med er. En ung vacker kvinna som sitter på första raden ställer sig upp, sliter av sig blusen och skriker.
— Jag är 20 år och fortfarande oskuld. Finns det ingen här som kan få mig att känna mig som en riktig kvinna innan livet tar slut? Då ropar en kille som sitter några rader längre bak.
— Jag vill, jag vill! Han ställer sig upp, sliter av sig alla sina kläder , kastar dem till den unga kvinnan och säger.
— Här, tvätta dem!

En svensk och en amerikansk byggmästare slog vad om vem som kunde bygga ett nio våningars hus snabbast. Efter några veckor kom det ett telegram från USA: "Fjorton dagar till och huset är klart". Svensken svarade: "Fjorton blanketter till och vi kan börja bygga".

Bosse, som är lite på kanelen, kommer hemstormandes en kväll efter att ha hört lite skvaller på kvarterskrogen.
— Vad är det med dig i kväll? frågar hans fru.
— Jag har just fått höra, sluddrar Bosse, att brevbäraren skryter med att han har satt på alla kärringar i vårt kvarter utom en.
— Jaså, sa hans fru lika irriterat. Jag slår vad om att det är den där snorkiga fru Svensson i granngården.

Anton besöker stadens torg för att handla grönsaker.
— Hur mycket kostar tomaterna? undrar Anton.
— Dom kostar 95 kronor kilot, svarar försäljaren.
— Va...säger Anton, är du inte riktigt klok, du kan ta och stoppa upp dina tomater i arslet.
— Det kan jag inte, säger försäljaren, där har jag redan en gurka för 85 kronor.

En pappa var ute och gick med sin pojke, de passerade ett politiskt möte, stannade en kort stund och gick sedan vidare.
— Pappa, vad är en kamrat?
— Kamrat....du och jag är kamrater.
— Men...vad är folket då? undrade sonen.
— Ja, folket....det är vi, mamma och alla människor.
— Vad är framtiden då?
— Framtiden....det är det samma som din lillasyster som ligger i vaggan. På natten kommer den lille pojken inrusande till föräldrarna och ropar.
— Kamrat, väck folket, det luktar skit om framtiden!

— Vad har du där? frågade lilla Lisa och pekade på lekkamraten Olles snopp.
— Det är min vattenledning, svarade Olle.
— Gud så omodernt, sa Lisa, min vattenledning är inbyggd.